有一种争论叫抬杠

图：网络

不喜欢跟别人争论。

正常的争论不多见，因为“争”这个字意味着争夺和较量，说明了不是心平气和的沟通。也有正常的争论，就事论事地“争”，就算争得面红耳赤，但决不上纲上线，不偏离主题，不偷换概念，彼此求同存异，争论的结果，往往能碰撞出思想的火花。多数情况下的争论则不然，那是一定要决出雌雄的。争到后来，谁也不服谁，终于蛮不讲理了，嗓门越来越高，甚至有可能满口污言秽语，开始人身攻击。北方人管这种争论叫抬杠，四川人更形象，叫扯横筋。

我曾经写过一篇小小说，题为《天气》。且引用几段文字：

老朱和老汪，二人同一个单位，同为副局长，且凡事都特别较真，凡争论必争吵，必决以雌雄。

这一天刚上班，老朱便谈起了天气。

朱：“今天天气真好。”

汪：“呵呵，老朱啊，你这个说法比较片面，气象台明明说的华北地区有大雨。”

朱：“嘿，老汪，咋这么笑人喃。我说的是我们这儿天气好，并没有说其它地方天气好。”

汪：“我说的就是不能以偏概全。中国这么大，世界这么大，东边日出西边雨，其它地方也有天气不错的。”

朱（明显生气了，脸上晴转阴）：“难得跟你龟儿两个说，你这个人就是这点讨厌，动不动就往一边扯，动不动就抬杠！”

汪（脸上也布满阴云）：：“哪个是龟儿？哪个龟儿在抬杠？华北地区有大雨是中央气象台预告的，我说错了吗？”

朱：“我在说我们这儿的天气，你跑起来搭白，还要扯到华北去，你这不是抬杠是啥子？”

汪：“好嘛，我们不说华北。你咋个晓得其它地方的天气不好呢？你又没有去其它地方！说你抬杠你还不承认！你问下大家，哪个不晓得你是出了名的杠精！”

朱：“还好意思问大家！自己是不是杠精还用问吗！杠了这么多年，如果不是懒得跟你一般见识，哪天就跟你打燃火了，还等得到今天！”

汪（气急败坏）：“你以为你是什么东西，懒得跟我一般见识？”

朱：“大家看，大家看——有的人着急了吧，开始骂人吧。我当然不是什么东西，我是人，你才是东西。专门抬杠的东西！”

汪：“你还好意思喊‘大家看’，还好意思说我是专门抬杠的东西，你说，刚才明明是在说天气，你扯到哪去了？”

朱：“是哪个扯到华北去的？”

汪：“扯到华北也是扯天气！”

朱：“华北的天气跟我们这儿有屁相干！”

汪：“怎么没有相干？华北下了大暴雨，万一涨洪水，遭了灾，你捐不捐款？”

什么叫扯横筋，这就是了。

凡是遇到老朱和老汪这种人，只要对方一搭话，我通常是立即闭嘴，而且还会说：你是对的。如此直接认输，双方都不至于生气。

当然，表面上认了输，并不等于承认对方有理，更不等于放弃了自己一直以来坚守的底线。最近在公众号上发了篇旧文，文中说到没有必要抵制洋节，正如不能因为抵制老外发明的汽车便改坐轿子，又如不能因为抵制计算机而改用算盘。从前国人比较自大，看不起老外，非我族类，统统冠之以“番”，“胡”，“夷”，“洋”等字样，后来统称为“洋”。但老祖宗的气魄却远胜后辈，管他什么老外老内，番为中用，胡为中用，统统拿来。于是中国人的餐桌上便有了蔬菜中的番茄（西红柿），番薯（红薯），胡萝卜，洋葱，洋芋（土豆），调料中的胡椒，以及不带上述字眼的萝卜白菜和这瓜那瓜。

北大教授赵冬梅赞道：

“这就叫洋为中用。早在盛唐之前，华夏便有了海纳百川、吞吐天地、啥都敢吃的气度。”

如果早在盛唐之前，华夏的开放体现为“啥都敢吃”，新中国的改革开放更是兼收并蓄，什么都可以消化、吸收，并且一举成为经济体量居世界第二的大国。

可惜有的人不这么看，似乎总是“我们先前比你们阔多了。”

有朋友读了我的文章，立即责问，你赞成过洋节，是不是春节等于落后？你认为春节落后就等于认为华夏落后；你认为华夏落后，为什么不出去？

我当时就懵了。我说过春节落后吗？我说过老外才先进吗？于是以一贯的策略：不战而降。这种红不说、白不说，轰一声就扣帽子的人咱惹不起。惹不起就躲呗。

如前所述，躲，不等于承认对方有理，不等于放弃了自己一直以来坚守的底线。

对方的手法，无非有二。一是非此即彼的二元论，你肯定了洋节，等于否定了春节，还等于认为春节代表落后。二是偷换概念，把哪里好偷换成去哪里，既然你说外面好，就必须到外面去。

首先需要申明的是，除了元旦节，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节等“国际”性洋节外，什么情人节，母亲节，父亲节，狂欢节等洋节，我们家一律不过，但从不反对别人过，因为多元化社会应该允许多元化选择。而且，我家历来高度重视春节，每年都早早地预备了年货。

至于说哪儿好就得去哪儿，这就更荒谬了。汽车计算机国内就有，为什么非要去国外？好比我喜欢吃山东大馒头，不一定非要去山东，放着快递不用，非要去山东买馒头，我有那么傻？照朋友的推论，凡是别的地方都不能说好。你说北京好，家乡肯定不好，你怎么不去北京？说哪儿好跟去不去哪儿，这完全是风马牛不相及。

这些话我是不会跟那位朋友说的，说了，就要扯横筋。