想念的痕迹

春天千树万树的花开，是季节的痕迹；电闪雷鸣，是暴风雨来临前的痕迹；对你的思念，是我深深爱你的痕迹！

很多东西放不下，放不下旧时的朋友，年前去睿姐家睡了大觉，人与人之间微妙的存在就是你原本以为每个人都应该坚强的时候，你却好想又回到有资格懦弱的时候。和睿陪同一群人去青羊万达吃了宵夜出来应该9点多，我们下负一楼，她在一楼出门打车回家，和她再见的瞬间我好希望我还在读高中、读大学，我们会一起睡觉，我们会消磨无聊，消磨精彩。

很多东西放不下，放不下年迈的父母和浓情于水的哥哥。昨天范先生准备吃了午饭就自己回家，第二天早上又和他爸妈一起来我家吃饭。可是范先生一直兜兜转转到接近晚上才出发，出发后不久又给我打电话撒娇说“想我和他一起过去”又给爸爸打电话说了，但我明显的感觉到爸爸的失落，遂，让范先生别掉头回来接我了。

我的父母总是感觉要失去我了，即使范先生已经做的特别好，基本上每周会给我父母打电话，几乎有时间就会一起回家吃饭。即便是爸爸、妈妈、哥哥、姐姐以及小灯灯都对他很满意，哥不止一次的表示过很喜欢这个弟弟，很放心让我和他一起生活。可是，仍然无法掩盖他们内心全部的失落。

我们能狠下心去让自己习惯一个新的生活的开始，应该是有一份强大的情感支撑。姐姐可以抱他那个20几斤的儿子，在冬日医院的走廊走几个小时，而我抱不了几分钟就得换人。她说：“是你自己生的儿子，你就一定能抱的起了”

你渐渐渐的改变了我，不会那么任性而自我，我们都在为对方而更好的生活。慢慢的去想要体谅你的需要，想要去接受多一个爸爸妈妈，想要去爱你的父母亲人。

突然接到你过完年马上就又要去桂林总部上班的通知，虽然，上次出差总监就透露了会调动你做区域经理的信息，但是，比我们预设的时间早到了太多。

在一起马上10个月，我已经习惯了你周末的到来，我喜欢安静的等待周末你来看我，或者我突然想你就开车到你的工厂办公室。 ​​​习惯了你在一个我可以任性想念你的最远空间，突然，你仿佛就脱离了我无论怎么伸手都触碰不到的天际线尽头。虽然很替你高兴，你应该算得上全集团最年轻的大区经理，在遥远的天尽头能够感觉到你举起手就能碰到天，可是内心掩盖不住的失落，怎么也忽略不了的那种不舍还是依然那么浓，那么强烈。

你说：“如果协调不好，你就会辞职，靠着点人脉把自己的物流做一做，把房子也装修了，每天都可以回家，可以看到我。”

你说到这，我竟悲伤的不能自已。我希望你能骄傲的去做自己喜欢而在行的工作，它必须是有意义而积极向上的。而不是自己做一个什么破公司，虽然一年也能挣那么多钱，但，那不是你的理想，我希望你能实现自己的人生价值，我希望你因为你的努力而工作的有成就感，而不是一个屈膝于薪水之下的人。

我们会爱上一个人，从此风雨同行，海角天涯。大致就是如此。我愿意陪你去地球上的任何地方，虽然我从来没有想过有一天我会离开成都，还有那个我们付出若干心血还未完工的家。

有很多青春别离的疼痛，我想这是我会去学习的事情，我总是相信你能安排好所有工作的事情，以及我这个粘人的老婆。

我会很乖很乖的听你的话，每天吃早餐，坚持吃水果，我会开车注意安全，我会把你给我的书都看完了，我会很想念很想念你。