那就这样吧。

我总是用习惯治愈一切。习惯一个人生活，习惯周遭的一切，习惯那些无能为力的人和事。慢慢的，我开始变得不再张狂，不再热闹，没有热爱，不再喜欢与人相处。安分守己的接受所有的不如意。

其实，是我不够努力。

我没有努力的考上自己喜欢的大学。没有努力的选择喜欢的工作。没有刻意的去留住那些要走的人。往往都是打着理想的幌子，招摇过市。可能今天的模样，就是虚度年华的报应吧。我没有生活的很好。至少我是这样认为的。也许我们都是窗口的静物，看不见灵魂的形状，这就是世俗吧。

我其实对自己刻薄，但温性善良。不擅温言宽慰，惰于交往，疏于言谈，熟人亲朋往往疏离，性情孤独执着。生来本就淡漠，拥有的亦不比旁人多。我对自己下过很深的的定义，所以在任何感情，人际关系的事端里，我都会蹑手蹑脚，处理不好。所以，到今天所有难捱的痛苦，我一个人承受就好。我一点也没有抱怨过任何人。因为我知道，是我自己有问题了。

我很想刻意的改变自己。可是那些岁月沉淀过的性情，很难改变。有人说：做自己就好。我也是这样想的。因为很多时候，我所理解的情感和灵魂里，也只有我一个人而已。那些稀有的灵魂，似乎我是找不到了。我也会一直认为，我就是那种稀有的怪人。所以，一切都很正常。凡事看缘分吧。

2021年，我过得太遭了。也许是30岁的劫吧。我似乎没有遇见过一件顺心的事。

2月11日春节。一个人去的超市，买了4桶泡面，还有一些零碎的吃食。街道里时不时都会有爆竹声。很热闹，但我却很怕，总是躲在很远的地方，捂着耳朵。谁都不会想到，小时候特别喜欢放鞭炮的我，长大了却这般胆小。回到房子里，无奈的看了看自己，原来头发有点长了。再出门去理发，却不曾想所有的理发馆都打烊了，顺着街道走了一圈又回来了。行尸走肉的感觉，至少这一刻很不好。难过的有点想掉泪。我抬头看了看天空，没有流泪。因为不喜欢。

我想，家这个概念。在我的潜意识里似乎没有了。也许漂流的人生，才是我唯一的归宿。我随口骂了一句，去他妈的。一个人卷缩在冷清的房子里，随手翻开一本书，看了一会，安静的躺了一会。直到感觉到饿得没有了力气，勉强爬起来泡面。我想至少那一刻，我似乎放弃了我自己。我不爱我自己了。

3月28日，我和她第一次走进了民政大厅。去了角落的黑屋子里。进门后，一位中年妇女，随口问了几句，神色平静，毫无感情，也许是见多了，随后让登记。原来，离婚是这么不受待见的一件事。原来所有隐晦的事，都不受人待见。见不得光。但我至少可以光明正大的去面对。由于准备的材料不全，便没有办理成功。出门的那一刻，我哭了，第一次觉得我有那么多的眼泪，所有的委屈，不甘，彷徨，难过，一瞬间决堤。我不在像个大人一样，此刻我就像一个孩子。我想如果有一天，我哭了，请不要安慰我，让我放肆的哭一会，也许我会好过很多。

从那天起，对于婚姻的事，我看的反而更淡了。那些说着一直都在的人，你永远不知道那一刻就不在了。也许一生都不会再见。所以，人来人往是常态。尽管我可以用好多道理来安慰自己，试图让自己过的敞亮一点。可是我就是做不到。我太感性了。所以，我无法成为一个冷漠的人，却成了一个温柔的人。那些温柔似乎一直都藏着。所以很多时候，开始认识的人，总会觉得我这人特冷。其实那些越冷的人越温柔。至少，我是这样理解的。

而后的大半年。我似乎就成了一个流浪的人。我害怕在十字路口下车，我害怕讨论婚姻和感情的事，我害怕所有人都不害怕的事。我怕接母亲的电话，怕她问东问西，好长一段时间里，我每天都会喝醉，酒精带给人的麻醉感，让人至少感觉不会那么痛，即使痛也不会觉得那么真实。

每次读到“张小娴”的这段话时，我都心生感慨，“我没有很刻意的去想念你，因为我知道，遇到了就应该感恩，路过了就需要释怀。

我只是在很多的小瞬间，会想起你。比如一部电影，一首歌，一句歌词，一条马路和无数个闭上眼睛的瞬间。还有许多日日夜夜在一起的日子”。我想既然爱不到了就不要爱了。

可能我们只是换了一种身份而已，我也是无数次这样安慰自己。生而为人，对上我不是个好儿子，对下我不是个好父亲，对于你而言，我不是个好丈夫。这个世界最不好的三样，我都占全了。这也是我对我的定义吧。余生不长不短，也不知何去何从。心里仅剩的一点念想，还是希望你好，希望你们都好。

以上是我发的很长的短信。来给自己的感情，做了一个了结。其实我只是想放过自己。可是生活的种种都未曾放过我。而后，我又安慰自己说，男人的肩膀生来宽阔，所以承担一些痛苦，本就没什么。也没必要发疯，要死要活的。

虽说这是个世俗的世界。但我不曾觉得我有多俗气。我还记得，年少的梦想。我说：我一定要成为一个很厉害的人，我一定要吃遍天下所有的美食，看遍天下所有的美景。我说：如果有一天我赚钱了我就去看心爱的女孩子；如果有一天我赚了很多很多钱，可以办一所学校，我就带你去云南，办一所学校，和孩子们一起玩，一起做游戏，在那里我们可以感受到爱的真谛，如果你累了，倦了，厌了，我就带你去西藏，因为那里是离天最近的地方，我可以让你踩在我的肩膀，触摸蓝天。如果你很累，很烦，决定要离开的时候，我会安静的离开，然后一个人去看你看过的风景，走你走过的旅途，如果我们都老去，我想你陪着我，慢慢的看出日落，一起说着以前那些弱不禁风的岁月！这是我写过的一段最美的情话。

所以，我觉得那些早晚都要离开的人，离开就离开吧。没什么大不了的。离开，总有一个人先迈开步子。不是吗。

即便余生，我过得不幸福，我也不会再去为难自己，为难别人。我只想对的起自己的心意。对得起那个一腔孤勇的少年。我希望我是一个永远年轻，永远热泪盈眶的人。不可以沉沦世俗，总有干净的一隅，留给美好的人，美好的事。我想陪着妈妈变老，想看着姑娘长大，也许这些就足够了。我还能奢求些什么呢？

那些难熬的日日夜夜，熬过了就没事了。那些得不到的，失落的，走散的，就这样吧！

如果难过了，就蹲下来抱抱自己！继续向前！