你很好，无可替代

你很好，无可替代

在高一的时候，喜欢过一个男孩子。

戴着眼镜，沉默寡言，长相帅气，举手投足间有着一股致命的吸引力。

当时的我只是一个情窦初开的且土圆黑的女孩子，傻乎乎什么也不知道，唯一只知自己发了疯的喜欢这个男孩子，做的梦关注他，眼睛里溢满他。有他在的地方便坐立不安，怕自己留下什么坏印象。每每临近入睡，总结自己今天看到了他的什么，并感慨一番他的帅气与吸引，然后心满意足的入睡。

日有所思，夜有所梦。自己对他的喜欢快要溢满到无处安放，想要更多的了解他。于是下定决心，像是跟踪狂一般的每天都跟在他身后，看着他的背影。他的走路姿势，他的背影的特点，他的种种种种，我都如数家珍。

喜欢到溢满出来，便要找方式发泄——

某一天晚自习，我把他叫了出去，向他表白。他愣住了，久久不语。那天是星期四，我永世不忘。过多两天即星期六的时候，我再次问他，他说，对不起。

原本故事就该在这里结束，我却不甘心。他拒绝后的一个月内，我再三纠缠下，跟踪得更加明显。甚至于他发朋友圈，没有指名道姓却指责我恶心的跟踪行为。后来在微信里，他对我说了一大段话，其中有一句是，你那么丑，我要只狗也不会要你。

那天，我心如死灰。当然，抱有一丝憎恨。我把所有保存的有他的照片都删除了，把他的所有联系方式都抹掉了，甚至于有他的地方能不去就不去——害怕面对自己不能提及的失败。一开始便知道自己会输的一败涂地，亦知自己追求的是海市蜃楼，到后来真的竹篮打水一场空的那一刻，才发现自己对于承受失恋这件事，如此不堪一击。

不久，他便与我们班的一个追求他的女生好上了。而这个女生，是完完全全的白瘦美。一个帅一个美，在众人的祝福下，他们在一起了。我曾无数次幻想过有一天他会有女朋友，而现在他旁边那个人，唯一想到的是自己。然而现实给我狠狠打了一巴掌——现在站在他旁边的那个人，不是我。为什么不是我？为什么会是她？在那些辗转反侧夜不能寐的夜晚，我曾无数次问过自己。只是因为我不够美不白不瘦吗？答案昭然若揭。

既然如此，当时的我唯一想到的是，要让他被狠狠地打脸。变美的过程既漫长又艰巨，无论是心理还是生理上。每次周末放学回来我拼命搜寻变美方法，一点点实践——发型，身材，皮肤……每周都一点点的向目标靠近。我想总会有那么一天，我会美美的出现在他的面前，闪瞎他的狗眼，用实力告诉他，我不差。

只是高一给我的伤害后遗症在高二仍在延续。或者说，在加剧。我开始从一个异性恋者变成双性恋者，当然，更偏爱同性。高二时面对异性我会有轻微的想呕吐症状，事后我才明白，这只是一种逃避。表面上我是一个文静的女孩儿，实际却是只是一个失去自我的空壳。学习，是我唯一的解药，每天在学校里，昏天黑地的学习把自己淹没在书海里。同时，也要兼顾变美。也是在高二期间，因为高一的告白失败事件，我曾一度陷入颓废不能自已。上天总是公平的吧，在高三之际，上天给我派了个对我很好的姑娘大可爱，她使我完全治愈。那些总是怀疑自己不够好的时刻，她总是在我身边。很感谢上苍，让我遇到那么一个女孩，让我完完全全从阴影中走出来，让我明白自己的珍贵之处，让我懂得怎么去喜欢，怎么去爱一个人。以及，如何放下过去，接受完全的自己。

高二高三的时间白驹过隙，一眨眼就过了，高一分班后，慢慢的也会有人说我好看了。有的也许只是客套话，但是这也足够让我欣喜若狂一阵。我的自信心一点一点被重建，只是偶尔会碰到他们，开始时自卑不敢直视他们，害怕看到他嫌弃的眼神以及他们恩爱的画面。后来一次次心里建设，内心强大到直视他们与他们对上视线。那些杀不死我的，终将使我更加强大。

只是后来高考遭遇滑铁卢，高考失利，我去了邻省上大学。大学期间，认识了一个同省的异性老乡。一开始觉得双方兴趣相同，慢慢的一起吃饭变得频繁起来。只是有点不同的是，他对我格外热情。我自认多情，并不放在心上，以为他只是单纯的对朋友好。某一天下午，他毫无征兆的向我表白了。他说，在我心里，你真的很好看也很努力。那一刻我深深被触动，从内心感恩自己——哪，你真的很努力。所有的努力被认可的那一刻，心花怒放来形容不足为过。

大学某一天，翻看朋友圈，偶然看到那个女生发的朋友圈，是他和她在公园的合影。点击放大后看到他们含情脉脉看着对方的合影，从心底感到释然，并打心底微笑。从高三开始接触大可爱，我的心房已经慢慢被她打开，最后完全的占满。其他与之无关的，早已经被清空。心里，只容得下她一个人。

掐指一算，从高一到上大学，他们已经在一起差不多整整三年。当初铁了心以为无论如何都不会原谅他的我，现在微笑着衷心祝福他和那个女生长长久久。拿得起，就要放得下，为何还要让过去禁锢着自己？过去的就让它过去，念念不忘重蹈覆辙是傻瓜的做法。当初想的要闪瞎他的狗眼，控诉他曾经给我带来的伤害，现在看来已经毫无必要，这样做，只会庸人自扰。反而我真心感激他，是他推动我变成另一个更好的我。回想当年，后知后觉为自己的所作所为感到愧疚——被跟踪且死死纠缠不清真的是件特别困扰反感的事。因为自己的一己之私而让别人感到困扰，以为自己是最大的受害者，殊不知现在别人的角度，别人也感到厌烦。因为不懂得怎么让喜欢自己的人注意自己和喜欢自己而走上极端，认为言情小说里的情节都是真的，以为感动了整个世界，却没想到感动的只是自己。因为太过迷恋被拒绝导致状态低迷，很长一段时间自卑到骨子里不能自已，在别人的眼光下战战兢兢的活着，很久之后才明白，最重要的是自己怎么看自己，而不是别人怎么看自己。

如果可以回到高一，我会跟高一的懵懂的我说，你很好，无可替代。

最后的最后，真的很感谢出现在我生命中光一般的女孩。