归宿

最近捡起了被小宝撕得支离破碎的《红楼梦》，断断续续地在看。也看了一些解说。

依然喜欢黛玉，一如十几岁第一次看一样的喜欢。

还记得第一次看是在小学毕业的暑假，当时的玩伴家里有厚厚一本《红楼梦》，我用了整个假期囫囵吞枣看完了包括高鹗续写的结尾。还专门找了一个本子摘抄书里我喜欢的诗词。黛玉的《葬花词》我熟读到几乎会背。

当时，最喜欢黛玉和晴雯，最厌宝钗袭人王夫人。如今亦然。是我没长进？还是因我心一如年少般澄澈无改呢？可是，尘世漫漫，若真的参透，又何来好恶呢？

想想，我的爱情观大概来自于《红楼梦》中黛玉的启蒙吧！灵魂的契合是我最为看中的，以至于步入中年已成孩儿他妈，我还是不能接受与另一半和平常夫妻一样，爱情减淡，逐渐变为亲情的现状。

二十年后重读《红楼梦》，黛玉的率真与通透，才情与境界，依然是我所羡慕却无法企及的。

昨天去看了猫猫，他的房子被人挖过，我甚至找不到他的尸骨。在冷风里蹲了近一个小时，又步行四十分钟左右回来，头有点难受。

心不再像以前一样绞痛，反而有些钝感。从明媚可爱，到僵硬的尸体，再到如今尸骨无踪。不需惊慌，无需唏嘘，这本是世间生灵相同的归宿。而人哪里又比其他生灵高级多少呢？不过多活些时日，多些无谓的踩踏、掠夺与杀戮罢了。

生命的尽头终将归于虚无。活着时肆意、洒脱、真诚些，也不枉来人世走一遭。

昨晚很晚睡，做了梦，忘记了开头与结尾，只记得L的车开过了泊车位，为了等我他穿过了横着的马路，把车停在了还未竣工的高楼，可是等我跟他汇合，我们却怎么也找不到车到底停在了哪间屋子。四周突然多出了无数栋高楼，还多了很多做生意的小贩，竟然有个屠狗的离我最近，我竟然还去问了他见没见我们停着的车，然后我们一起找，看了一栋又一栋房子还是没有找到，竟然出现了好深的一道沟壑，我站在旁边看怎么能跨过去……

昨天看小八回来，因为看L不顺眼，只给小宝和我自己做了饭，故意忽略掉L的臭脸，端了他跟前吃故意气他。后来他下楼学习把我们的剩饭吃掉。

今早他做饭端来我因为乱七八糟的梦，和未散完的怒气故意赖在床上不起来吃。他跟小宝吃完出去玩了。我看了一会儿书饿的有点难受，把L留的菜和粥吃了。他回来问谁把他留的菜吃掉了，还取笑我不是不饿吗？为什么又吃了！我气的踹了他两脚。他没恼我，还不住取笑我。

小宝一回来就说买了好吃的要跟我一起分享。看小宝又觉得，日子也没有太糟糕，看在小宝面上，凑合一下也还能忍。我还不太能接受跟小宝的分别，或者让小宝少一个爱他的人在身边。

之前怕离婚，小宝太小，L若再婚房子会落不到小宝名下，便宜了后来者而亏了小宝。又怕小宝过了哺乳期，不一定能判给我，始终犹豫。后来咨询律师才知道，不管孩子多小，只要双方愿意，房子都可以立马过户到孩子名下；即便离婚孩子抚养权旁落，只要一方结婚，另一方就可以法院起诉重新争取孩子抚养权。感情上虽然我对L失望，可是不可否认L是个合格的好爸爸。

曾经，一度上了发条般横冲直撞地想要解脱。

可是有天L让小宝生气到哭了，问他:“爸爸把你惹哭了，我们不要爸爸了吧？”小宝坚决地说:“不能不要爸爸！”我说:“这个爸爸坏，不要了，不行妈妈给你买个好爸爸。”小宝说:“坏了也要坏爸爸，只想要这个坏爸爸。”

有时候，时常会想，是否是我做了错的决定。如果分开了，替补我位置的人再不会像我这样全心全意爱小宝了。我是再不会入围城的，若小宝跟了我生活，父亲的位置是缺失的，这对小宝来说该是多残忍的事。我甚至有错觉，这样的日子凑合一下也还能凑合。

可是人生也才只走了三十多年而已，若不出意外，还有那么长的路，我要一直这样郁郁熬着去生活吗？

会有人如我一样纠结吗？