我家门口的河很难过

2012年的时候我正好大学二年级，Hh比我小一届，但因为家里原因我上学迟，他上学早，我们之间差快三岁，也明知道一南一北的恋情没有结果，还是败给年少的喜欢。

现在仍能想起来，第一次在食堂见到Hh，一米八几的大高个，顶着个头盔一样的爆炸头，虽然也觉得小伙五官好看但确实受不了这幅非主流模样暗暗在心里翻白眼。处女座的妹子自然不中意邋遢的男生，用到时微博很火的留几手的话说就是“负分滚粗”。

那会儿也有个男朋友，因为无趣所以最后“被分手”了，虽然不想承认，但我确实是那种特别普通的女生，长得还过得去可无奈不会打扮，没啥才艺没啥爱好，灵魂也特别没趣。装模作样难过了一段时间后，我可不能一直就这么闷着自怨自艾呀，打那以后就天天和小婕，K梦，娇娇，Hh一群人厮混在一起。除了上课，下课后约食堂、网吧、喝酒、唱歌、撸串、看Hh踢球…能想到的集体活动都在一起。

后来日子一长，小婕，k梦，娇娇分别谈分别的恋爱去了，慢慢变成我和Hh吃饭，我和Hh逛超市，我和Hh逛操场，做什么事都只有我和Hh两个… 是2013年的圣诞节，那晚和Hh接了吻，在一起了。好吧，真正的恋情从来不需要你追我赶，稀里糊涂的才刻苦铭心。

和Hh交往了三年，从一开始我大三他大二的校园恋情，到后来我大四去杭州实习，每周回一趟学校。当然中间也有很多糖盐参半的插曲，什么在天津眼甜蜜定情阿，什么在钱塘江看日出阿，在东极岛看夕阳阿，在外滩倒计时阿，毕业送惊喜阿，还有什么闺蜜中意Hh导致我意难平，发现Hh手机里前女友照片让我心灰意冷等等等，可惜的是当时两个人都是特别穷的娃娃，也没去过多少地方留下足迹，总体来说平淡可也是细水长流的一段感情。

变故发生在15年7月底，我那个时候刚毕业，接到家里电话，父亲生病了必须回去，但其实一回去的话我就知道和Hh要走下去会很难很难，说好的一起留在杭州发展，我不可以先失了信用回老家。无奈父亲身体不好，只能先回去帮他管着生意(父母亲在老家做点小生意)，虽然医院说父亲的病可大可小，但因为父亲一直很强壮根本看不出来有大问题，也就懈怠了，我心里还是惦记着Hh，想着早些回杭州。

2015年8月31日凌晨一点多，接到我妹的电话，哭着说怎么办怎么办爸爸不行了。那天父亲走了，所有人都蒙了。这个世界上留下我奶奶，我妈，我和我妹哭得天昏地暗。现在还能回想起那些日子，每个早晨，都是在我妈妈的哭声中醒来的。那是活到二十几岁最难过的岁月，Hh什么也不能做，只能在电话那头默默陪伴我，告诉我我不是一个人，我还有他，告诉我不要躲起来偷偷哭，等见到他了在他怀里哭。

父亲去世后，我妹刚刚考上大学，我妈整夜整夜的失眠，我奶奶白发人送黑发人精神状态极差，我再不孝，也知道这时候我不能任性，要回来帮着家里管理生意。和Hh基本就只能靠手机联系了，每天电话和微信，算是给彼此的陪伴。异地的这段时间，Hh再多的安慰和鼓励，也不及一个实实在在的拥抱来的有力，异地真的是全世界最委屈的恋爱状态。

2015年9月以后，和Hh保持在一个月见一次的频率。抹着眼泪见面，抹着眼泪分别，每次都要在Hh怀里哭好久，想他，真的想他，想他又见不到他，委屈，见了他又马上要离开，还是委屈。我记得那会儿我就总是问他“什么时候我们能不这么来去匆匆的？我就想一早醒过来是在你怀里的！”

当然Hh也给不了我答案，他只能无奈的看着我，然后不停安慰“我这不是抱着你了么这不是抱着你呢么”

和Hh的事我家里一直是反对的，从父亲还在的时候，父亲就不同意，一个他是北方人我是南方人，路远迢迢；一个他比我小了将近三岁。姐弟恋＋异地恋，这段感情在他们看来压根不靠谱。父亲过世后，Hh也来过我家里，看望奶奶和我妈，但确实我妈，我奶奶都没办法接受，觉得在这个意气风发的小伙子身上，看不到和我的未来。

到了2016年，我和Hh还是在艰难的维持着，但真的太艰难了，长时间的异地，共同语言越来越少，圈子变化越来越大，每天除了一份想念是沉甸甸的，我也开始迷茫我在坚持的这些是否有意义，我认定的这个男人是不是像我一样认定我。家人的反对让我身心俱疲，我走投无路就会极端，说Hh要不然我们要个孩子吧，有了孩子我家里人就不会反对了。Hh拒绝了，他理性的告诉我，不能这样做，会后悔一辈子。

2016年8月，小婕结婚了，我是她的伴娘，那是我第三次做伴娘，在小婕的婚礼上我幻想着有一天能嫁给Hh，及时没有那么隆重的婚礼我也还是想嫁给Hh，他是我长那么大唯一想嫁的男人。那天在台上玩游戏，他抱着我玩游戏是第一名哦，奖品是个粉红色小猪，我宝贝至今，他拿着麦克风说 “你今天真的特别美！”主持人问Hh，是否有准备娶我，他说暂时没有。

Hh毕业后一直不是太顺利，一份工作往往做不了很长时间，他是那种敏感想法很多的男孩子，社会不比学校，肯定更复杂更艰难，工作的不顺利让他也越来越挫败，而我对于婚姻的向往让他开始想逃离，开始动摇。对我们的感情，越来越有心无力。在2016年快过去的时候还是和我分了手。2016年11月21日，疲惫不堪的我终于同意我妈的提议去相亲(我妈之前催了我一年多的相亲）。

潘先生是我的相亲对象，初见觉得高高大大一表人才能说会道，加上家里条件殷实，在相亲市场应该算是特别吃香的一类。在交换了联系方式以后，潘先生算是比较热情的示好。Hh知道以后也没明确表态，这让我更加心灰意冷。

我和潘先生说 “我忘不了Hh，如果对我没有意思那就不要来往”不知道是不是因为我够直接，反而勾起了潘的斗志。

一方面，我放不下Hh，也做不到狠心断绝来往，他还是和男友无异关心我日常，一方面，我也和潘先生继续接触，阴霾的心情似乎得到一点温暖。我不喜欢这种模棱两可的状态，心里爱着Hh，还接受着潘的好，感觉自己很糟糕。但家人的态度让我犹豫，奶奶妈妈和妹妹都希望我放弃Hh选择潘，在她们看来那是对我最好的选择。

2017年新年过后，Hh从老家回杭州，我去找他，也告知了双方家长箭在弦上的计划。“怎么办我们怎么办，Hh我爱你阿，我真的爱你啊，可是我该怎么办你说我要怎么办”我抱着Hh哭了两个小时，那也是我唯一一次脱光了但没有和Hh做爱，真的太无奈了，真想时光就停留在那天，我可以一直抱着Hh。

双方家长已经开始愉快的挑日子了，我却还在想该不该嫁。最后一次见到Hh是2017年的3月，我看到Hh的微博，那天疯了一样开车到杭州Hh的公司，他没接我电话，我站在公司楼下，一直哭一直哭。Hh出现的时候我还是好想扑过去抱着他，但那天我没有。我说“Hh你以后不管我了，我过得好不好都是我自己的事，过得不好说明我该受着的，你以后只要在乎自己，只要你过得好就行，你过得我也会开心。今天我来和你道别，我想应该正儿八经的道个别，我们在一起那么久，我不想连个再见都没说就分开了，你一定要保重。”然后我离开了，那真的就是我最后一次见到Hh，我们都没有拥抱一下就分开了。

后来…嗯…Hh我只能偷偷放在心底了，也决定好好和潘先生结婚好好过日子。结婚其实很繁琐，细节很容易让人崩溃，不是我妈不满意就是他妈不满意。我一开始还是对婚姻生活充满了期待，那意味着重新开始。2017年5月，我和潘先生订婚也被催着领了结婚证。我原来以为就这样，安下心来，学着用心经营婚姻，一切都会越来越好。

事情的发展往往和预设的不一样。潘先生根本不是个省心的主。深夜女生电话不断事件、手机ipad亲密照片事件、女生来电谎称表妹事件、和亲阿姨过分亲昵事件、拍婚纱照之前聊骚短信事件层出不穷，我开始觉得这门婚姻并不是那么靠谱，这个人花花肠子特别多并没有像他说的那么喜欢我。我始终认为，喜欢一个人我们都会拿出最大的诚意，如果一个男人连手机密码都不愿意告诉你，你真的不要嫁。

2017年7月初，我发现怀孕，惊慌失措的我在医院的时候给小婕打电话，我说小婕为什么这个孩子不是Hh的，我真的很想怀个Hh的孩子，对潘的不信任，对这段婚姻充满疑惑，我没有信心，不想要这个孩子。我妈表示理解。潘先生寻死觅活，告诉我必须留下这个孩子。

我扭不过他，坚持了两个月不想要这个孩子，一直到孩子堕不了了才接受事实。但因为反复无常的不开心，让我整个孕期都愁云惨雾。

2017年9月31日，我和潘先生举行了婚礼，10月去了日本度蜜月，虽然一直有吵架，也算过了一阵子平和的日子。

2017年11月，潘的店关了 他不肯去做其他工作，那时我已经有五个多月的身孕，潘上午就在家睡觉，下午就去打麻将，晚上要么就出去洗脚要么就是看球赌球，一点没有马上要为人父的样子，我心里着急，就不让他出去洗脚打麻将，他就开始说谎骗我，瞒过一次算一次。

2018年2月21日，小懒出生。这一段时间，潘一直不去工作，后来干脆就在家陪我坐月子，说是陪，其实还不如没有。没饭吃的时候就叫外卖，衣服脏了就丢洗衣机，躺在床上的时间比我还多，不是玩手机就是玩游戏机，我的失望越积越多，从一开始的吵架到后来的无话可说。

2018年4月，小懒不到两个月，发生了第一次我坚定不移想要离婚的事情，潘的手机一直不让我碰，那天正好放在床上解锁状态，我点开了微信，看到一连串“避孕套”“内射外射”“亲一下么么哒”的字眼，我认定潘已出轨，抱起小懒夺门而出。4月底的傍晚风很大，路上小懒一直熟睡着，我一路哭着回到妈妈那里，小懒的袜子什么时候掉的我也不知道。我哭，我妈妈也哭。

那次在妈妈家待了有大半个月，虽然潘先生和他父母有上门解释，没有出轨只是聊骚，但这件事就像一根刺一样扎在心头，每次想起就憋屈的不行。后面潘先生的左保证右保证都徒劳无功，信任已经瓦解。

孩子出生以后，本来我就情绪不稳定，接连不断就是婆媳矛盾，育儿矛盾，夫妻矛盾。在这再次以亲身经历劝告，有条件一定要和公婆分开住，没有条件创造条件也要和公婆分开住。说实话，公婆也算对我不错，可是生活习惯不一样的人生活在一起，迟早要出问题的。我无法接受我婆婆对外面子十足对内扣扣索索捡破烂给小懒用，无法接受她自己穿戴漂亮但是在家极其邋遢从不打扫卫生，无法接受她女强人姿态骂完这个骂那个出口成脏，更无法接受她想让什么人来家里就让什么人来家里的女主人姿态，还有就是以经验喂养小懒这点我也不认同，矛盾的地方越来越多，我开始越来越压抑，笑容越来越少。

7月和8月是在妈妈家过的，我实在不想回那个又吵又脏的地方，没有一点归属感，让我觉得陌生的丈夫和婆婆，索性就在我妈妈家住下了，一住就是两个月。反而远离那个地方，让我觉得可以喘气了，这两个月潘重新开始工作。

9月初，在潘的车上发现避孕套，对比上次的出轨信息，这次我反而从容的多，显然我已经对这段婚姻不抱什么希望，一开始潘也爽快答应离婚，我找律师拟了协议书，潘又不肯离婚了。

9月开始到12月，这四个月潘表现的特别有诚意，每天晚上乖乖不出门了，喝喜酒也会带上我，在家就会帮忙带小懒，双十一双十二分别给我转账让我给小懒买买买。如果这段婚姻一开始潘就是这个样子，我心满意足，也有信心踏实过日子，可死心之后的诚意就好像夏天的凉席冬天的蒲扇，太多余。身体本能的开始抗拒潘，一张双人床，碰一下手我都会躲。

2019年1月，小懒10个多月，已经是很皮实的小人精了，那天他翻出了潘u盘里的亲密照，虽然都是过去的，还是觉得很可笑，从头到尾不被尊重的婚姻，我再次提离婚。至此，我觉得这段婚姻已经无力回天，哪怕死撑着不离，也是拖时间，今年不离明年也会离，明年不离后年也会离，时间问题而已。

这段婚姻里我和潘还有一个重要矛盾，可能男人觉得如鲠在喉，但21世纪了也没什么不能放大了谈的。夫妻之间不过三件事：沟通，经济，性生活。

走到如今这步，自然，沟通这关不合格，经济也一样，我虽然也有上班，但主要精力都在照顾小懒，潘中间半年多没有工作没有收入。性生活方面… 我印象中，2017年10月以后就没有过了，我也有问他，但是两三次他都是以“没什么好说的”拒绝沟通，久了我也不问了，只是一个对自己妻子拒绝谈性的人天天和别的女人在骚情这些，想想心里自然又觉着憋屈。

我的第一个男人是Hh，做爱对于我来说只能有爱才做。和Hh做爱做的事本身就让我觉得舒服舒心，也很依恋他，虽害羞也会就性爱方面对Hh表达认可和赞美。但我不解，反而到了婚姻里，性爱成了难以启齿的一部分。

现在还是会偷偷看Hh的微博，我知道Hh也是如此，互不打扰的注视着彼此，也得知他最近谈了恋爱，一如既往祝愿他 飞黄腾达鸿运当头 马到成功。而我  在我的婚姻里继续煎熬。也希望看到文章的你，要珍惜身边的爱人，别等到失去才知后悔。不要豪赌婚姻，没有经济基础和感情基础的婚姻风一吹就散了。

我家门口的河很难过