这是一封遗书

人生八苦：生苦、老苦、病苦、死苦、爱别离苦、怨憎会苦、求不得苦、五阴炽盛苦。

——《佛经》

壹

市医院天台上，一个形容枯槁的女人坐在轮椅里，风很大，吹乱了她稀疏的头发也吹飞了她的思绪；这个患了子宫癌晚期的女人是27岁的我，半年前医生跟我说还有两年的时间，现在的我只有一周。

我看着湛蓝的天空中漂浮的朵朵白云，有恐惧、有释放、有无奈，庆幸不用再这般痛苦的活着又害怕死亡带来的无尽黑暗。

在重重思绪下，母亲已经上来了，她拉动轮椅，给我换了个位置，不让炽热的太阳照着我，我看到她眼眶红红的，应该是又偷偷躲起来哭了，我想跟她说，没关系；可是，我又怕自己会哭让她更伤心，索性啥都不说，啥都装作不知道。

她蹲下来，语气很轻的说：“晓薇她们来了！”我点了点头，示意母亲把我带到病房；在这空旷的天台里，车轱辘转动声伴着暖风声一起都在我的耳边沉匿。

来到病房，本就不大的房间一下挤满了人，都是熟悉的味道；母亲把我推进房里，弄好一切便出去了，我看着她们不一的容貌里躺着同样的表情，都是红着眼眶的微笑。

我笑了，她们也跟着笑，我说：“抱歉，说好了要包养你们的，可能要失约了！”话落，我看着她们一个个从一开始的红着眼眶微笑到流着眼泪笑，我也跟着她们一边笑一边流眼泪。

这天，我们好像一下子回到了学生时代，回忆起了好多囧事，每一滴一点都是开心的味道；可是，你们往后的生活里，我将永远都参与不了了，突然好伤心，不知为何！

她们走后，我跟母亲说：“妈，我想回家再看一次海！”

贰

南方的海总是湿热的，海浪拍打着海浪，潮起潮落，像极了人生！

我从小在海边长大，但看不清海的真面目，就像永远看不懂一个人一样；傍晚六七点钟，村里的人都喜欢在饭后来海边逛一圈，那个时候，海风没有中午的晒，有种褪去炎热带来些许凉感又专属于大海的味道，夕阳西落，倒映在海平面上，美极了！

然而，我却很喜欢夜晚的海，每每想起总会记得2015年，晓丹趴在我肩膀上对我说的：“雪晴，现在就剩我们两个了；明天我也要走了。”

其实，没有两个，后来还是只有我一个人，沙滩上的孤灯照着我，我看到被拉长的影子孤零零的站着，旁边的喧闹早已不见。

老家的海见证了我的成长也见证了我的孤独！

时间的镜头慢慢往后拉，海依旧是当初的那个海，人却早已不是当初那个人了；我还记得那年，天天缠着我的微姑突然消失了一段时间，等再次看到她时，她疲惫不堪的跟我说：“雪晴，我没有妈妈了！”那晚，家乡的海很温柔，风徐徐吹来，我看到她的脸庞印着两条泪痕。我说：“你是我家人，以后暴富了我养你。”

我说不出那句：“以后我妈妈就是你妈妈了！”因为，“妈妈”“母亲”这些词是她无法逾越的一条疤痕，我不能再在她腐烂的伤口又撒上一把盐，那得多痛啊！

叁

其实，我们每个人都害怕见证某个人的死亡，却又常常参与了死亡。

2019年5月，我时常觉得下腹疼痛，各种并发症袭来，我发消息给黎英，她着急的叫我一定要去医院检查，没钱了可以跟她拿，但不能不看，耐不住她的消息轰炸，我去医院检查，结果可想而知，不是很好；回去后，我恍惚了一会，她又发来消息“医生怎么说”，我敲敲打打，后面发了一句：“医生说是良性，没事！”她依旧很紧张，就连这事过了大半年后，她还老是问起，我基本以没事为理由搪塞她。

她说：“你要乖乖长大，我还等你包养呢！”我看着信息，在心里默默说了一声：“抱歉，失约了！”

其实，我很想跟你说一句，下辈子再兑现诺言，可是，人间太苦，我怕了！

如果…如果这个世界有如果，我会陪你们一起。

最后一个心愿：希望，我离开的那天，阳光明媚，风很温柔。