0424-2023随笔

今天女儿去参加一个活动，周五回来。在她走之前，我感觉我那份紧张的心情，真的不亚于她去参加高考。

不过说实话，她高考前，我都没有那么紧张过。想想，参加高考考得好与不好，就已经没有什么可担心的了，反正她是坐在教室里，她不会发生任何的危险。

然而对于也许有低血糖？总之曾经晕倒过不止一次的女儿，我最担心的是她今天参加的活动。也因为昨天及前天，她基本上都是三四点才睡，也许更晚？所以睡眠时间是严重缺乏的。而白天她有可能一天都要站着。（而今晚，她还要继续赶作业，今晚也许继续很晚睡，明天？她的身体受得了吗？）

我虽然不知道是什么样的具体工作，但是依然会有一种担心，担心她会因为低血糖晕倒。（再读到这里，晕倒了又怎样呢？会有人来帮啊）

她爸送她去目的地的路上，我还给她发了信息，让她午休时间短的情况下，最快的补充睡眠，提高精力的方式就是打坐～黄庭禅坐，并把链接发给她。另外，还告诉她，这一周有任何紧急需要我的情况，都告诉我，我可以开车过去。（想想，有些无聊。而这些信息，又会给女儿传递什么样的信息呢？等她回来我问问）

此时想起我的话题～恐惧。的确遇到很多事，我都会有恐惧的感觉出现，如果不是恐惧，那也会有担心，也会有纠结，所以想来恐惧是一个根源。

今天24号，早上我把今天当成了23号，前天是22号，我把前天也当成了23号。为什么？我晕的原因为什么？

因为说好23号送女儿去参加那个社会活动，而前提是女儿要完成她有时间差的大作业，而今早24号了，她还有作业没完成。我太紧张了，就是我太关注女儿了，也太关注这次相对有意义的和未来工作有些相关的活动。的确是两个特别的关注。

这几天发生的所有的事情都让我感觉到，我对女儿有一种特殊的照顾。也许过去三年多，她一个人在外面，我有一种想补偿的心。

然而我也许忘了一个重要的事情，我其实最需要补偿的是我自己。

仔细想来，我最近睡得比较晚，睡眠时间少，睡觉时还不易入睡，还有耳鸣的状况，针灸也在调理，还包括调理胃部的不适，也包括眼睛的不适。也被最终确诊为慢阻肺。所有这些，我都感觉我被划入了老年人的行列，就让我特别恐惧。
再仔细想一下，似乎恐惧不太准确，但至少那一刻是恐惧的吧。
不准确是因为，被确认慢阻肺之后，我反而踏实下来。我不像以前那样担心自己被医生留下来住院做气管镜，不用担心我还会有其他的肺部疾病，比如癌症。而慢阻肺它就是一个需要我接下来慢慢治疗的过程。
所以我反而踏实了，汤药继续吃着，再加上更年期的一些状况，我也在服药。虽然只有一周的时间，但我也感觉更年期的不舒适感，也将因为服药而安稳度过。
但是我特别想说的是，我最近晕乎乎的最关键的原因，我把大多数的精力都没有用在自己的身上。
昨天带老爸去看牙。这是中午时，才知道因为调休医生下午在。想着赶早不赶晚，就赶紧联系老爸。我上午吃了药以后，胸部喉部一直都感觉被堵住了一样不舒服，精神很不好。但这种情况，我也给在赶作业的女儿做好了简单的午饭～青菜煮挂面。
没吃饭就出来了的我，等老爸看完牙，再缴完费，都已经4:00多了。我才在等姐姐来接我们的档口，给爸妈买了包子、凉皮、酸奶大麻花等小吃，以及羊肉片，还要了我想吃的羊肉串和小米粥。而接到姐姐已经到了的电话，我则快速地吃完了一串羊肉串，小米粥来不及吃，则打包回家。
姐姐把我送回家，快5:00，我才在家里吃了所谓的午餐。所以到吃晚饭的时候，我居然不饿，虽然少吃了一些蔬菜，但到了快12:00，我还是加了餐。
想想那时怎么不让姐姐多等我一会，等我安心把羊肉串吃了，把小米粥喝了再回去呢？哎，这就是我啊，一方面不想让老爸坐在一旁等我，一方面不想让姐姐等我。
所以其实我最该照顾的是我自己。
今天早上送走了女儿，不忙着做事，我在家里慢慢的来回走着，思考自己最近的状态，发生了什么让自己晕。
我在纸上写了很多的事情，很多是杂事。我还画了一张思维导图，我发现其实我的生活也没有那么复杂。简简单单几件大事儿，健康、父母、学习。
所以安静下来，把关注女儿的心放在自己身上，在健康这一方面，通过在医院的被动治疗，加上自主的锻炼身体，以及瑜伽课上学到的很多关爱自己的方法，都用起来，精力充沛了，再用心的学习，同时抽出一些时间照顾父母。我想这也许就是我想要的生活吧。
再看导图，少了家人的部分。而导图中的我，也小的几乎看不到。也许，我把照顾家人，照顾先生和女儿都当成了理所当然我的一部分，而更多的是对我自己的忽视·······
好吧，我的生活圈，家人是重点，我是家人中的重点，好好爱自己，放轻松，向内看，关爱好自己，才可以更好的爱别人。（最终还是爱别人，我这是有大爱吗？）