成长的离舍，我们大都来不及告别

今年特殊的开端以为时间会过得尤为的慢，可它还是在你经意也好不经意也罢的意识中悄然逝去。我想这世上唯一无能为力的就是时间吧。

去年的这个时候，我还在为离别感伤为热情奔放，如今想想在物竞天择的社会上它也只能是想想，在时间的冲淡中在我们自我保护中那种最初的感觉也已被带走了。

君随绿波去，我逐清风归。

一个月前我不舍的目送着最好的朋友离去。

说的也很奇怪与她的相识并没有很久却胜似很久，这或许就是一种“臭味相投”吧。去年七月她来到陌生的城市与我相伴，即使每天相见我们也可以一起睡在一米二的小床上聊天聊到凌晨三四点，一起明白社会上的“人言可畏”，一起成长…这一年的生活里开心与不开心一半都有她，纵有千般不舍可离别是必然的。

一年之后我坚强了许多，并不会泪流满面的表达我的不舍。我也是后来才清楚长久的不舍是在心里的。

朋友走后，我好像真的没有可以掏心掏肺的人了。哦不，本来是有的。

她是我高中隔壁班的，叫她Z吧。我们因为一次加入学生会而认识的，高中关系也还好。大学毕业后工作了意外得知都回家乡就业了，以为有着高中同学的基础我们会相处的很好，后面我们约着见面，聊天吃饭逛街，吐槽工作，互相倾诉。在别人眼里她是温柔沉稳的人，但她会把自己敏感而且脆弱的一面展现给我们（也和刚离开的朋友一起玩过）。我是那种别人和你分享一点心里话，我就会把我的小秘密都告诉她算是一种信任交换吧。很多时候都在想为什么高中没有这么快的去相处呢。

后来Z很少和我联系了，和她们单位的同事一起了。

朋友走后，我还是叫了Z出来吃点饭，我们聊了很多，我真希望时间过慢一点让我与她多相处一些。后来她说她单位的同事把她的秘密到处说，人云亦云。她不想做了，我安慰着她也尽力劝说她。几天之后她还是没有声响的离开了

后来很多事情也传入了我的耳朵里，我当然是选择相信她，直到我听到了关于只有我们知道的小秘密，我彻底对她失望了。

其实在一开始她就对我有所保留

其实人们不是虚情假意只是爱自己多些罢了。

前两天一个朋友和我打电话叙旧，聊了很多，快要结束了他说：“很多时候把微信联系人翻来覆去却不知道可以和谁说说心里话。”这大概是我们现在年轻人的真实状态吧，用很流行的话来说，“不打扰是我最后的体面。”不熟的人突然联系以为要借钱，太熟悉的人又想让别人更加在意自己，也有很多时候已分不清这熟悉与不熟悉，久而久之这段关系也该淡了吧。一直保持温热感是一件很了不起的事。

很多时候我都会想起Z，我甚至很想听一下她的解释。因为想念那时的美好，所以对很多事情总是抱有侥幸，如果一开始我就把这段友情当作是种侥幸，失去的不过是人生或许会好得多吧。

仔细想想或许我们想念并不是那个人本身，而是那段美好的回忆，和状态中的彼此。那时的快乐如此简单，不知不觉也过去那么久，甚至也会有很疯狂的想法想去找回那种状态，哪怕是用一种乞求的方式，冷静下来就会意识到我们早已不是当初的彼此。

正如王国维在《蝶恋花》中写道：“最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树”，又如白居易在《简简吟》中写道：“大都好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”，这世间美好的东西总是稍纵即逝，你我珍视的友情当然也不能幸免。

我想我们都会明白能够陪自己渡过漫漫一生的人只有自己，相遇只是离别的开始，我们都避免不了一段关系的渐行渐远，我们能做的就是珍惜当下，知足常乐。

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