嫉妒，再见

      最近发现听到的好消息越来越多了，谈得来的同事升职了，闺蜜破碎的家庭因为疫情在家相处慢慢和谐了，九型家人找到了人生下半场使命落地的方向，同修们的每一次突破，客户收获的健康，都让我由衷的感到开心，经常感动落泪。这些事情其实每天都有发生，可是以前为什么感觉不到开心呢？因为表面上在祝贺对方，内心却是被嫉妒填满了。

      记得爸爸给过我的唯一负面评价就是嫉妒心强，我总在跟别人比自己没有的，总觉得自己太过匮乏什么都没有，看到别人开心自己会很失落，有时内在会说：多大点事有什么好开心的！看到别人过得好了会嫉妒，怎么什么好事都落在你头上了？看到他人升职会评判他也没比自己强到哪里去，凭什么就是他上？看到同修分享自己的进步时会说那是头脑的声音，你这才到哪里，后面有的坑你跳的。看到其他人亲密互动会嫉妒，我怎么得不到这些？看到弟弟妹妹开口求助我也嫉妒，我怎么就做不到开口，怎么就没人可以帮我？所以我经常会说的一个词是“凭什么”！看看这些逻辑，背后就是觉得相比之下自己最悲惨，你们好就衬得我更不好了，会加重对自己的评判与不接纳，随时随地都会勾起自己的不配得感。

    陷在受害状态中的我，是看不到自己已经拥有的，也不相信自己已经拥有了，面对他人的羡慕、鼓励也都是不相信的，就是觉得自己啥也没有，我最惨！我不值得被爱，我也没有爱，也没法爱别人！我还看不得别人好，无法分享对方的喜悦，也感受不到发自内心的开心。忽然明白自己为什么这么多年很少开口表扬他人，不否定就是最大的夸奖了，是内心没有真正的欣赏过他人，也不愿意去表扬他人以勾起自己的卑微，不愿意承认对方真的有自己渴望但没有的东西，只顾演自己的苦情戏了。所以有时他人在分享自己的感受时，我无法同理到，有时你高兴我嫉妒，你难受我还会有幸灾乐祸，尤其是对我羡慕嫉妒的人，所以一直觉得自己很分裂，别人都说我温暖有爱，自己知道内心是冰冷的。

      这些转变是如何发生的呢？当我慢慢从故事中走出来，为自己负起责任而不是一味抱怨他人，放下对他人的期待开始自己爱自己，慢慢感受到内在本身就有的爱，我就不再嫉妒他人了，当我相信自己有，没有了匮乏感，嫉妒也就没有生根的土壤了。当我跳出故事来，我也终于可以看到真实的他人，客观的看待人和事，当没有了心魔的障碍，情感的流动就顺畅了，我可以感受到他人，悲伤着他们的悲伤，快乐着他们的快乐，可以由心的自然的表达自己的感受，没有了对抗，也没有了嫉妒，我收获了新的自由！

    很开心，与陪伴多年的嫉妒渐行渐远，再见，嫉妒，再也不见！