敞开的场域让我放开

今晚去赴约前还有很多的自我批判，对现状不满意。去赴了同学的约，都是慧真的老学员，他们都是绽放天赋的同学，我和儿子视频完10点40了才去。和儿子视频时一直不断出现不知道怎么说，想挂断的感觉。抱着对内在小孩陪伴的态度陪着儿子。

去了约之后，大家很敞开的聊各自的经历，说着哪个课程有什么好处，中间怎么样让自己敞开，感觉好。也说了自己以前有什么经历，父母暴躁，怎么骂她。气氛很缓和真实敞开。也说了我和半个月前有什么变化。更有能量了。能量提升了一阶，说我之前压抑了很多东西。看起来像十级地震在地下要爆开。

我在这气氛下，也慢慢说了我的经历，阿姨把母亲的期待转嫁给我，给了很多压力，我不能玩，她说有安全责任，我必须始终坐在书桌前，本来我的成绩就很好，不需要这样，可是她指着我，不这样就是不认真不努力，辜负父母辜负她。

我在亲情压力下妥协了，觉得不能不顾亲情，同时我很压抑。

高一住回家和父母说这事，说我和同学都不能交往了，内心无法接近，书也念不进，父母不想听我的，不想聊我在阿姨家的经历，只说我为什么不念好书，也不希望我和外面说我的事，觉得难堪。

那些年，我的心里是有愤怒，累积着，愤怒让我觉得我舒服一些，有力一些，这段日子经过罗伯特迪尔茨老师的课，奥南朵老师的个案班，绿宝石，我打开一些，发现愤怒下面是悲伤、无力。

我对父母太忠诚了，父母的期待，我接着，做不到就攻击自己。父母不期望我和外面说我的经历，我就接着，不和外界说。

我都要经由愤怒才能表达我的经历。

我对阿姨也很忠诚，我学着她批评我的模式，不停地评判自己，时时评判自己。日常任何小事都评判自己。

初一的时候，我用思维学物理，从不做笔记，用脑子想好，推导好，这个思维帮助了我，保护了我，在我经受很多压力念不进书时，高中买进去，高一到全班倒数第二，老同学太多不好意思时用逻辑啃上去，上了个不错的大学，让父母看到我，保护了我。

在工作，父母关系，婚姻都跌落谷底时，让我有思维去学习高手的房产、经济思维，帮自己自由点，可以辞职泡课，不然父母肯定不会同意我辞职他们供我上课。

只是，我能用逻辑思维学习别人的思维，但自发性的整合的时候却难了，今年开始熊市时我追涨杀跌，时时都用无意识做决定，很难用计划，我谢谢逻辑思维保护了我，度过前面的岁月，只是现在做选择时逻辑不够了。

我需要学习面对我的无意识、我的忠诚。

晚上包容，敞开的气氛让我少了很多自我评判，觉得我目前是可以的，而且进步很多了。

敞开的环境让我接受自己，敞开自己。这样的气氛真棒，我也这样学着用这气氛对待自己噢。