姑娘，我准备好了。

姑娘，我准备好了。

我做好了被你拒绝的准备，也做好了当你答应我时的喜悦。

前段时间，你说要自己好好想想。

你说，现在和我见面，有点顾虑。

就连回复消息都是这样。

没关系的，你总是这样。把所有的苦难都藏在心底。所以我没有联系，我给你最满意的时间。我知道，当一个女人冷静了很久，告诉你决定的时候，那么这个决定一定不会再做改变。当一个女生能理智的分析的时候，那么这件事，多半要完蛋。

我开始害怕见到你，虽然我已经很努力的做好心理准备。可是面对你的时候，总是难免担心。你让我相信了，一个人一生不可能只爱上一个人。你让我明白了，自己还不够优秀，还不够圆滑。还要努力。

看着你的样子，我真的好心痛。现在依旧记得，那天你在我面前哭的样子和那天你说过的一些话。你一会哭一会笑，你说我把你说的很无奈。你看着我，连续说了三遍，我不喜欢你。那一刻，我真的好心痛。我不知道是自己的错觉。还是你没有想明白。我以为你是喜欢我的。可是你又让我觉得，我给了你很大的压力。让你难堪了。

我不是一个怎么会说话的人。也始终表达不了自己的感情。只能傻乎乎的给你好。朋友劝我，不要越陷越深。可是我早早的无法自拔。

很久很久没有彻夜不眠。我等了你一天的消息，你可能真的还没有想好。至今还没有消息。

我假装自己像个渣男一样。很不在乎。就算你当面说了最狠的话，还是要笑嘻嘻的问你，一会吃什么。

其实我真的很小气，很容易吃醋。

你和朋友出去玩，却非要告诉我是一个小哥哥。明明都已经回来了。还要告诉我今晚要和小哥哥玩。我真的特别小气。特别容易吃醋。我想霸道的拥有你。只能我一个人拥有你。可是不知道要用什么身份。

就像，我约你看电影。你说“干嘛要和你看电影。”

就像，我约你出来玩。你说“干嘛要陪你玩。”

就像，我天天约你。你说“六天，我们都见了三次了。”

就像，我说我喜欢你，你说“我不喜欢年纪大的。”

你害怕没有安全感，不喜欢自己的男朋友和别的女生有暧昧关系或者肢体接触。

你还不是我女朋友。我就拒绝了所有的暧昧关系和女生来往。

你看到了别的女孩坐在我的腿上。觉得我这个人太随意。过于轻浮。

我不知道怎么解释。就是这么巧，就那么一次，被你看到了。

从此之后，我可能就在你哪里，没有了机会。

爱情就应该是这样吗？如此的卑微吗？我真的好难过。我只是想好好的喜欢一个人。你为什么要把我拒之门外。

我开玩笑的提前你的兵哥哥。你哭的像个泪人。理由是我戳中了你的伤心点。

我删了你的联系方式。你说你哭了。因为自己太委屈。

我给你说了很多话，你半夜不睡觉。折磨自己的娃娃。

好了，你要想想。没有关系。这次该说的不该说的。我都已经说过了，我想对于你来讲。可能没有什么区别。

可是对我来说。我是如此的让人可怜。可怜到连最后的一丝尊严，都要让你给我。

我不知道最后的结果会是什么，这段感情，我真的已经很努力了。尽了自己最大的能力，现在能给你的，都已经给你了。

我希望你可以给我一个身份，我希望你不是因为可怜我，同情我。才让我成为你的男朋友。

所以，请你为我保留最后一丝尊严。让我自己慢慢退去。

你是一个好姑娘，要强又善良。我知道，作为你的男朋友，一定会是幸福的。你一定会为他拒绝所有的暧昧。也一定会处处为他着想。因为你一直都是这样。我希望自己会是那个真心被你承认得人。

姑娘，你心里的苦和难。以后我会陪你一起受过。

现在，夜深了。我已经想的很清楚了。这次我会等你的答案。