亲子沟通训练营第一周
亲子沟通训练营第一期 2020.1.6——2020.2.4
一：加入前的内耗：
看到Rl发布亲子训练营通知第一反应：Rl 2020年的行动力超强。
言下之意就是：自己没有行动力呗。
自己又把自己鄙视了一把，原来我自己是多么的看不上自己呀！
只要看到优于自己的主动，只要看到别人的行动力，别人的成果，我就从心底里藐视自己，藐视自己的无能，无视自己的努力，还不轻言自己的无能，不承认，不接纳。
我的内心依然还是铜墙铁壁的无坚不摧，不认可自己，各种看上不上自己，不接纳自己。我不行，我不能，我不好，我乱七八遭…….
第二反应：我想参加！可后面+了一个“但是”（亲子沟通训练营时间2010.1.6——2月4日。过年期间，放假期间，我没时间呀！）让我忘而却步。很多时候的第一念想都是被自己预设的各种各样的缘由：没时间，没钱，我不行而停滞、搁下。所以一年一年我感觉自己还是没有变化，没有成长！可真的是如此么？我很清楚自己的成长在于两方面：2019文字多了，自我阅读深入了。你只是没有活成你应该成为的样子，而是活成了你本来的模样，只是自己还不够接纳自己而已。
二：非常清楚自己真正的需求：直面亲子关系，解开死疙瘩，推动自己具体输出。
三：自我介绍的主要信息。触发 “我是谁？我到底是谁？”“一年无分别的爱，我学到了什么？没有具体践行与自己实际生活，对于它，我又很陌生了！”
1. 姓名：刘秋平
2. 孩子的年龄性别：哥哥 8岁，弟弟5岁
3. 你接触过无分别的爱吗：老大选择幼儿园时知晓，相隔四年后才走进花径系统学习了一年无分别的爱。
4. 你所了解的无分别的爱是怎样的：知，无分别。孩子的好与坏，阴和阳，长处和短处…都是可以接纳与允许的。
5. 给自己立个训练营的小目标：我与孩子之间总有些死循环，死疙瘩，我想一一剥开去面对它，对孩子多一点看见、理解和认可。
6. 想要对大家说的话：你我有需求，有行动，才有缘聚在此。一起分享，一起成长，一起构建更和谐的亲子关系吧。
四、1.6日训练营开营仪式
（1）、亲子沟通的重要性：亲子沟通不畅有三个重大影响。
1.影响孩子的安全感
2.造成孩子的自我低评价：我不好，我不重要，我不行。（对于此点，我自己的低评价是何其影响之深，何其自我恐惧之多）
3.大人孩子彼此的内耗。亲子沟通不畅，家庭不再是港湾，却成了大人与孩子的战场。不仅是大人内耗，孩子同样也是消耗。原本孩子可以花时间花精力做事情上，却先用来处理自己的情绪，修复与父母的关系甚至如何对抗父母方面。
（2）、我想要带着大家去体验去收获的是什么？
不仅仅是亲子关系行为改变的方法，更是一个自己对于内心世界的探索。（更深的看见与接纳自己一点一点…..）
亲子关系行为的改变不同的类型：1. 行为习惯/模式的改变；
2. 什么方法都没有用。
我们需要更多的去看到引发我们情绪的内心的限制性信念是什么。在这个行为模式之下，是有着我们更深层的潜意识的需求。
（3）. 行动的重要性-潜意识很难改变。
不去做，潜意识就总是在舒适区；去做就有内心的冲撞，就开始去探索自己的内心世界。行动了就有看见，行动了就有内心的纠葛，行动了就有收获，行动了就没有失败。爱是一个动词，
五、训练营第一讲——代替惩罚的方法
1. 请孩子帮忙
要点：它本质上在于把孩子的注意力转移到了去获得父母的认可
人性规律：不管孩子的年龄有多大，每一个孩子都想要成为父母的骄傲，都想要成为被父母欣赏、认可的孩子
eg：孩子在超市中疯跑疯玩，转而让孩子帮忙挑苹果。
分享：周末我在厨房做饭，听到2个孩子在争执，不清楚缘由。
于是我就跑出去叫他们过来帮忙。宝贝们，妈妈需要你们的帮助，月月妹妹马上来吃饭了，两个宝贝可以帮妈妈剥豌豆么？
然后老大会去找两盆，教弟弟他剥豌豆的方法。
有时候妈妈搞不定弟弟时，我也会寻求老大的帮助，我说只有你能想出好办法，所以这点上老大会自认为是妈妈的好帮手！
叫孩子帮忙的同时，也可以叫老公帮忙，自认怂、搞不定之类的。
昨晚让坤宝穿衣服，我确实说了几遍，还是隔空发话，孩子不乐意了，孩子的感受就是妈妈又说我了。继而不配合的闹起来，这下哥哥要睡觉了，我就赶紧叫爸爸来帮忙了，说自己搞不定。
其实这个场景也可以采用给孩子提供选择的方法。妈妈不再隔空发话，遥控命令，把衣服放到他旁边，跟他说，妈妈把衣服准备好了，坤宝想什么时候穿呢？我想孩子会告诉你他的答案。
实例：一个人忙家务做饭真是忙不过来呀，我又舍不得请小时工怎么办，即便这样我请孩子帮忙的例子也不多，趁现在练习就多练习吧。
昨晚我在剥柚子时，趁昊宝来找妈妈的时候，我就问他，可以帮忙把洗衣服机里的衣服拿出来么？人家很高兴就答应了，还特意搬个凳子探头到洗衣机里取。我还趁机又请人家帮忙晾衣服，孩子很委婉地说我要休息一会再晾。最后还叫弟弟来帮忙，孩子们真能干。（哥哥说：为什么总叫他帮忙，坤坤就不用。我说因为哥哥很能干。）
2. 明确表达不同立场，但是不攻击孩子的人格
3. 明确讲出你期待的行为
要点：我们重点是放在我们想要的行为上，而不是放在去批评孩子这样的一个行为上
人性规律：人，在每时每刻都是有多重欲望的。孩子也是一样，当他跟父母对立时，他一方面有坚持自己，有做自己的想法和欲望，另一方面他同时也有去遵从父母，去让父母开心这样的一个欲望。
eg：表达不同立场：在公共场合 孩子大声喧哗。
我们直接表达不同立场：公共场合不能大声喧哗。说完停止即可。
明确讲出期待的行为：请小声一点——请用你一半的音量说话。一点是多少，用一半的音量来明确。
分享：我们之前有过三四次楼下投诉的经历-说我们家孩子太吵太闹，所以一般过了9：30之后，我们都会提示孩子动作轻一点，说话小声一点。每次都是如此：一点一点的。一点一点的到底是多少呢？有时孩子愿意配合父母也比较有耐心时他们会注意，可很多时候我会忍不住强调二遍三遍，往往这时候妈妈情绪上来，孩子也不配合。可以试试用一半的音量，一半的重量，对于重量不好衡量，那就考虑用动物来比较吧，比如老鼠的重量，大象的重量等。
清楚表达父母的立场：晚睡可以，但不能影响别人。
明确讲出期待的行为：超过9：30，请你用一半的音量说话，用一半的重量走路。
实例：当天听完瑞玲老师第一课就开始运用。对于走路的轻重没有我先前想象的那么复杂。孩子对于一半音量重量都很能理解。坤宝说我这样13%可以么？然后有一次走的重了，主动说我刚用了60%有点太重。
这点我还用在兄弟打架的力度中，以前坤宝经常被哥哥抓破脸，后来有很长时间没有，前段时间又出现过一次。当晚哥哥在床上推了一把弟弟，直接把弟弟推到了床下，幸好弟弟立住了，否则无法想象。
当时我就很严肃的表达我的立场：哥俩打闹难免，妈妈的底线是不能让对方受伤。明确真要动手时请用一半的力度。（貌似这样又纵容兄弟间的打架行为，请老师指导。其实我很痛恨这种行为，可能也是一直不接纳，所以一直存在。可目前的困惑不完全相信他们能做到。这样一说困惑又变成了“信任”，对孩子的信任）
当时昊宝立马就不乐意有情绪了，说弟弟也推过他，也伤过他。当时我强调了一下立场，其他什么都没说，孩子发泄过情绪后，妈妈你看是不是这样，然后示范100%的力度抬手，10%的拍在弟弟的屁股上。
今天这次最大的感受就是，孩子发泄完情绪之后很快速的能接纳妈妈的立场，妈妈没有带情绪的指责和批评。
我们还有一个场景就是在车上的吵闹，有时候我一个人开车采用的方法就是把车停一边，不吵了我再出发。如果爸爸在后面，通常孩子是很安静的。人家父子仨人很融洽。爸爸开车时被吵过了有两种发泄。
1.对孩子：干脆我们就别去了，直接回家好了（威胁、警告）
2.对妈妈：跟你说过多少遍，让你坐中间坐中间。（责怪，抱怨）
爸爸这有情绪了，当妈的听到责怪抱怨自然难受呀，就上升到我这没教好孩子呗，于是也开始埋怨孩子的不听话。只是让你们小声一点而已，这都做不到。
清楚表达自己的立场：车上不要吵闹，争执，会影响司机开车，不安全。
明确讲出期待的行为：一半的音量说话（好像还不够，我在练习中再看看效果。）
4. 为孩子提供选择
要点：我们是不是真正的考虑到了孩子的需求，还是我们只是换一种方式去控制孩子呢？这里面的区别是很大的。
人性规律：当你给他一定的选择权的时候，孩子会很需要这种感觉，因为这是一种自我掌控感，这种感觉会让他觉得自己很有力量，这种感觉对于任何年龄段的孩子来讲都是很重要的。
Eg:孩子在看电视，叫孩子来吃饭一事。
第一次：饭做好了，来吃饭吧！（妈妈本能的一句反应，并没有考虑到孩子的需求。）
第二次：妈妈把饭做好了，你准备什么时候来吃呢？（考虑到孩子的需求，给孩子提供选择，孩子自己决定。）
分享：给孩子选择——叫吃饭的例子
一个也不算失败的例子吧，暴怒一句不带人格攻击，只是表达我需要你们的回应而已。
饭做好了，想想我以前会一边收拾一边在厨房大声吆喝，饭做好了，大家都过来吃饭吧。当然每个人都是不理不睬的后果。
把方法用起来了：弟弟在房间看手机，哥哥蹲马桶看ipad,爸爸在加班。我挨个走到身旁说：妈妈，饭做好了，宝贝什么时候可以吃饭呢？一个不理，两个不理。我回到餐桌前开始自己吃饭，吃完一口，我对爸爸说，我怎么就受不了呢？爸爸说，直接抢呀！我又跑去这样说了一声，还是不理。等我第三次再去时我我就大吼了：妈妈只是要你一个回复而已！说出得瞬间我就在想：我要那个我很重要的感觉！（我被忽视，我不重要）
给孩子提供选择这个方法还让我想到之前群里分享的微课内容：建议和选择的区别。
5. 告诉孩子怎样弥补自己的失误
分享：写作业的同时，还给自己准备了一杯牛奶。喝一口写一点的。突然啪嗒一声。牛奶杯碎了，牛奶洒了！妈妈二话没说递给他一个毛巾。自己就很认真的扫地擦地。
6. 让孩子体验错误行为的自然后果
5.6要点：当我们跟他沟通的时候，尽量去讲这件事情本身的客观事实和因果关系，尽量不要在这个描述里面去掺杂自己的情绪。（就事论事，区分情绪）
人性规律: 当我们加上自己的情绪时，他就脱离了事情本身，这个时候孩子所关注的就是怎么样和妈妈对抗。
