我得了一种自作孽的病

这么多年，你还是你——你始终有我一听到就心颤的名字。

今天6月9号。那年第一次打电话也是今天。

有时候我就在想如果我们就这样一直不联系，一直不联系，你会不会就忘了我？即使知道你不再属于我，不再爱我，想到你会因此而忘了我，心里还是无尽的酸楚。

现在每天了解你的唯一方式就是微信运动，只有看见步数还有显示，数字还有变化​，我的心才算踏实的。如果没有我会担心一整天，我会时不时的看你是不是把我删了或是拉黑了。有没有可能是把微信运动给卸了？其实好多时候一个人从一件事情里走不出来都是自己主观上不想走出来。

以前看到和你长的像的我就会多看几眼，现在只要和你年纪差不多我就会特意看看。我怕过了这么久你变得我一眼认不出来了。你的车也是，以前凡是和你同款我都先留意车牌。现在凡是京牌我都特意看看里面坐的什么人。我怕万一你换了车。会不会挺搞笑？其实我真的从心里已经接受我们不再有将来的事情，可是就是不想抹掉那段记忆。

记得你第一次暗示我要分开的时候我已经意识到了不想面对罢了！好多事情都是这样，明明知道事情的结果。就是想再坚持坚持，就好像坚持下去结果就会朝着你希望的方向发展一样。小孩叫执拗，大人其实就是傻缺。

你离开这两年经历了太多事情。是不是心情不好坏事情都是自己主动找上门？这两年好像老天爷特意要把所有的问题都拿出来考验我一遍似的。朋友的疏离，亲人的冷漠，爱人的决绝。所有生活中的琐碎一股脑的全都拿出来考验我。这期间我见证了太多世界的阴暗。而我就好像一个无恶不赦的恶人一样被一道道“难题”直接打入了地狱。

越来越发现我好像不会和这个世界相处了。我不敢靠近人群，我不敢至诚至信的面对任何人。我不敢大声哭，不敢大声笑。我从之前爱你可以不顾死活的“死士”变成了一个畏首畏尾的​小丑。

人到了我这个年纪差不多都该看开看清好多事情了，可是我却偏偏死守着“人性”折磨着自己。你有没有过面对你解决不了的事情那种软绵绵的无力感？

我有，可是我改变不了任何东西。所以我讨厌这样的世界，我厌恶这世界上所有人。我讨厌这个世界满是虚假的样子，我厌恶每张憨态可掬的面容下面那张狰狞的嘴脸。​我讨厌人人怀揣着真心宁可捂烂了放臭了也不愿意分享给别人。

我不知道这个世界还有什么是真的？亲人？朋友？爱人？出个事情看一看？保不齐踩你最狠的就是你认为最好的人！这个世界所有存在​的关系全都是利益本身。这些丑恶也都是这个世界本来就有的样子。人人都宣扬着真善美，好话说的天花乱坠。空有一副臭皮囊而已。

其实我们都一样，没有谁比谁更高尚。可能因为坏的不够彻底，善良的不够纯粹，所以才会痛苦。既然都这个烂样，我也不用掩饰我的爱意更不怕表露我的恨意。(你也不用）我忘不了是这件事本身，至于你，也就这样吧！

这里几分真几分假自己最知道！本来就是不三不四的关系，我非要求什么一心一意。自作孽罢了。

(权衡利弊，我就是那个弊。是我自己没用，活该不被珍惜）

万丈深渊终有底，三寸人心不可量

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