拒绝轮回 饮水思源
刚刚临在地参与了林老师《你就说孩子的原生家庭》的微课，感触颇多，想趁现在理一理。
先上图
说到原生家庭，我是纠结的，目前的我正处于和原生家庭1告别，并且试着与原生家庭2和解的过程中。
而这两张图，是我在第二环节互动时候，假设自己还未成家，以孩子的角色画出来的两个原生家庭在我童年时代的核心家庭关系图。
与此同时，我自己的核心家庭已经建立起来6年了，夫妻和睦，亲子关系融洽。
当我画下这个三角形的时候，也意识到了它趋向于等边，正如林老师说的那样，我也有过：这是真实的吗？还是我期待的？这样的疑问，可是仔细想了想，至少暂时看来，我的三口之家的关系还是幸福美满的。
于是我就想探究一下自己小时候，又是在怎样的核心家庭关系中成长的。只能靠留在身体里的记忆来判断了：印象中，我和姥姥姥爷组成的三口之家中，姥姥姥爷是会有争吵的，对很多问题的看法不同导致他们经常因为小事争执。但是对于我的成长，他们却出奇地统一，生活上无微不至，做了错事之后也会包容我，再给我讲点道理，从小到大他们都没有惩罚过我。
而在我和父母还有弟弟的四口之家，原本这才是我的原生家庭，却因为我们姐弟俩相差14个月，父母又顾不过来。所以我在四个月的时候就和姥姥姥爷一起生活，对于这个四口之家，即使是和他们待在一起，也丝毫没有归属感。我总是记得和他们待在一起的不愉快的记忆，比如弟弟从小就能沉得住气，心思细腻。我正好相反，我的手总比脑子快，一言不合就开揍，而且出手“稳、准、狠”。现在看来，我是腹区的，弟弟是心区的。
我和弟弟打闹，爸妈是一视同仁的，对此我很认同，而且每次被一起修理之后，姐弟俩的感情会增进。但是我会和父母更加疏离，因为来不及和好就该回姥姥家了。如果我和弟弟只是争执而没有打起来，这个时候嘴拙的我总是觉得很憋屈，有一次弟弟揪住我的“不懂”说我是他的徒弟的徒弟的徒弟……我开始没想搭理他，等到我没耐心想动手收拾他的时候，不知道什么时候在一旁观战的父母出现了，首先肯定了弟弟用这样“文明动口”的方式要比打架好多了，同时还挺欣赏我弟的语言表达能力。然后看到我有情绪了，就开始劝导我，我不记得后来怎么样了，只记得我当时强忍着不哭，也完全听不到他们在嘚啵什么，从那件事以后我更加排斥回家。而且接下来的很长一段时间，爸妈和弟弟到了我和姥姥姥爷的家的时候，我会更加不客气，基本上是爸妈不喜欢我干什么，我就特意干什么，平时我都不介意甚至是主动和弟弟分享的，哪怕是一点点好吃的，我也不会那么痛快就拿给他。一直到不知过了多久，默默地把心里那股恶气都撒完了才算了事……
最近几年，尤其是有了孩子之后，我在试着和父母和解，我以为这么久了我已经不在乎了。可是今天听课的时候，我才发现原来我一直都记着，记得那些一步一步让我和父母越来越疏远的鸡毛蒜皮的小事，记得自己被三个人同时围攻时候的委屈和无助，记得是因此而坚定地把自己和姥姥姥爷的那个家当成了自己真正的家，也看到了为什么我的“自保”的壳是那么厚。因为有一天，姥姥姥爷会离开我，而我不得不面对再次和父母还有弟弟一起生活的状况。每当姥姥姥爷生病，我就会特别恐惧这一天的到来。
虽然姥姥姥爷爱我，但是我能感觉得到那种爱和爸妈给弟弟的不一样。爸妈给弟弟一些机会让他去体验，甚至会创造一些机会让他体验，然后给他鼓励、肯定与支持。而我没有这样的机会，姥姥姥爷无限包容的同时，也会过于保护。我12岁以前从来没有自己一个人横穿过马路，10岁那年才偷偷地跟着小伙伴一起上了一次房顶，到小学毕业的时候，才学会骑自行车……
我总是有太多的“不敢”，也不相信自己可以，我害怕尝试，因为我的生活中没有过彩排，却有过尝试失败的时候，连亲妈都会笑我“五音不全”，然后被拿来和继承了妈妈“能歌善舞”特质的弟弟比较。这件事情之后，让我和父母彻底失联了，我心底不再对他们有什么期待，也尽量避免和他们单独待在一起。
我虽然和姥姥姥爷更亲近，但是从小到大，我都认同的是：我爸妈的感情要比姥姥姥爷的感情好很多，后来姥姥姥爷年纪大了，我经常会有成为“情感上的孤儿”的恐惧感时，我就会想未来有了自己的家，一定要像我爸妈那样互相包容对方，那样的家才会温暖。虽然小时候的我没有真正体会过这种想象中的温暖，但是我在头脑层面是认可他们的。
也可能是这样的原因，我在择偶的过程中，虽然25岁之前都没有谈过恋爱，但是兜兜转转了几年以后，遇到的老公也算得上“良人”吧！在相处的过程中，也可以相互包容，比较互补。无论是家庭琐事还是个人成长，都比较能够支持到对方。
这一切受益于成长，最近两年，我感觉自己自保的壳在慢慢融化，9号的疏离感也在我与自己内心联接上之后，淡化了一点。
我还是忍不住想要畅想一下未来，画一画自己理想的四口之家的核心关系图。只是畅想而已，开心一笑之后就回来吧！
回到当下，继续成长。“道可顿悟，事须渐修”！
