最爱你的男人

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其实有很多话不知道怎么说，此刻的我有些激动和紧张，因为刚刚特别真切的发现了一份隐藏的好深的爱，其实它平时就像涓涓细流一样围绕在我身边，只是这次，我突然发现了涓涓细流的源头:隐藏在山中的一脉有力的清泉。

  我不知道你们都是怎样定义亲情这个词的？温暖?争吵?还是幸福？但对我来说，一直是自己不放在心上可下意识却时刻惦记的一种感觉，就像酒香，甘冽却绵长。

  从小时候起因为父母工作原因我一直和奶奶生活，知道记忆中的自己七岁时奶奶生病，没人照顾才回爸妈的家，而此时，家中已有一个妹妹，并且弟弟也快要出生了。其实，爸爸妈妈一直对自己很好，生活上照顾的很好，学习上也要求很严格，整个生活方式完全没有之前那么随意（之前在奶奶家也就是到处呼朋唤友玩耍的小疯丫头）但据说并且我到现在也还在依稀记得我一开始一直没有喊过妈妈“妈妈”——因为不习惯，因为小时候接触太少忘记了喊“妈妈”的感觉。以至于现在的第一声“妈妈”太难喊出来，具体时间不记得接触了多久，突破了心里这个障碍，喊了第一声妈妈，从此进入了五口之家。

  虽然是进入了，但还是不习惯，原来小孩子就我一个，就算多也就多一个和我一样大的堂姐经常一起玩。现在却多了两个比我小的，而且一接触也没有太熟悉，平时玩啊，吃东西啊，妈妈都时刻教育我要让着弟弟妹妹，有时我这个曾经吃独食的小霸王会很不开心，超级生气，暗暗想念因病去世的奶奶，然后留下“委屈”的泪水。可是渐渐的我发现，吃东西时大家如果都不在我肯定会留一份出来，放学时妹妹冷了累了走不动了，我把外套脱下来给她然后背着她走，尽管自己也冷也累。帮妈妈分担家务得到妈妈夸奖时我也是很受用满满的小骄傲和干劲儿。从这时候开始，我知道，我们的心注定是不会分开了。

  因为小时候的不在一起，所以和父母总感觉有一层纱，而不能像其他孩子那样肆无忌惮和父母撒娇说我爱你之类的。妈妈还好，因为日常生活接触太多，可是爸爸一直要工作较少在家，所以相处时间不多也自然疏离一些，一直到现在我在外上大学和爸爸交流更少，但其实我明白，交流少不意味着我们不把彼此放心里。我不开心了，远在家里的父母会隔着手机尽可能安慰我开解我，我要出去玩他们会一遍遍叮嘱我要注意安全，像教育小朋友一样的教育我陌生人和你说话你不要理他，然后夸我很棒可以自己出去旅行了等等。

  这些繁琐的小事一件件像水滴一样集结在我心中逐渐变成暖流，而真正直击我心灵的还是现在，我做决定和室友出去旅行的现在，在爸妈给我的下个月生活费刚转过来的现在。

  这次决定出去旅行之前我有些犹豫，因为去的地方是迄今为止最远的，而我一个月生活费只有一千，我只能通过平时花钱节省一些来存下这次的费用。慢慢的小金库存的差不多了，距离出发的日子也近了。前两天妈妈电话问我生活费还有没有，要打生活费过来，我嘴上说有（其实除去小金库没剩多少了）然后又说现在打给我我也不介意，我自己就是那种不太轻易向父母要钱的人，所以每次月末我都死撑，直到他们问我我再松口，这次也不例外（这个和关系好不好没有关系，只是自己性格原因，我不想给父母添麻烦或者说是亲口向他们提要求，我感觉不舒服）然后在之后的聊天中我又提起了我要去哪哪哪玩，妈妈问我那要不要多转些钱给你，我说不用我平时花钱挺省的也存了点，然后她依然是像平时我出去时一样叮嘱我一些天下母亲都会唠叨的所有，然后我一一接着说会的我会注意的云云。然后就是第二天爸爸突然发过来的微信。

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说转了两千给我，我那一瞬间惊呆了，我的生活费只有一千，那另一千自然是给我出去提供的，而且在之前我又说我自己有多余的钱应该可以撑下来，所以他们是在知道我有钱的情况下多赞助了我一千，而目的仅仅是想让我有钱在兜里 玩的开心而已。说到这里或许会有人想，不过就是多给些钱嘛，父母都会这样做的。可我不这样感觉啊，我家也就是一般的家庭，没有太富裕，我感觉现在我上了大学每月还要多给我一千已经很过意不去，下面还有弟弟妹妹，生活真的很有压力，而现在就只是为了我的一次远行旅游的小愿望，他们二话没说直接打了两倍的钱出来，这是何等的感动，尤其是对于我这样一个敏感的人来说。

  爸爸在我心里一直是一个特殊的存在，虽然交流不多，但他总在和我的只言片语中感觉出我要干什么，我需要什么，然后会毫无保留地把有的东西或知道的事情给我告诉我，从小时候就是这样。

  弟弟妹妹很爱我很黏我，即使在外上大学他们也不时联系我，因为我是那个一直照顾他们陪他们长大的大姐姐，妈妈和我见面吵分开想关系很微妙，爸爸一直扮演者奉献者的角色，需要时一定在并且毫无保留。 我喜欢这样的一家人，我爱他们胜过爱我自己。