秋风吹醒了赶路人

去年秋天，在玲珑山遇见一位奶奶。因为之前是邻居，我们聊的就多了一些。说起近况，我简单说了一下这几年经历的起落。

奶奶说，人生就是这样，起起落落是常态。起的时候不要骄傲，落的时候要多加思考。要保持清醒，不要有恶念，多持善念，不然会堕恶道轮回里。

道理很简单，做到即是涅槃，可惜，大多数人都徘徊在涅槃门外，等待被拯救，等到被涅槃。

不知从什么时候起，找外因，向外求成了我们的习惯。

情感不顺了，会想，我怎么会遇到这样的人。工作不顺了，会想，我怎么这么倒霉。好像一切发生都不是“我”的错。

可是，这一切都不是“我”的错吗？

佛说，凡事因“我”而起，也因“我”而终。

我曾经一度认定自己是这个世界上最悲催的人。老公比自己大，孩子不是亲生的，有人处心积虑想霸占我的财产，老公还偏心；公司经营不善，他又遇公司破产；不停地搬家，不断的是非，最核心的是，我觉得他根本不爱我。

很长一段时间，我觉得自己像浮萍一样，没有根，找不到家，得不到温暖。

很长一段时间，我不愿意听到有人说我不好，不想听人劝我什么。我讨厌所有想要改变我想法的人，理由是他们根本不在乎我的感受。

我不知道我是什么时候上岸的，只是现在回想起来，那个时候的自己真的很不堪。傻啦吧唧的把一切遭遇都归集于外因。

我从没想过，自己有什么是闪光的，有什么是值得骄傲的，有什么是拿得出手说得出口的，有什么对方放不下离不开的。等到有一天，我发现自己一无是处还总怪这怪那时，我才发现自己像个小丑。

人活着，总的凭点什么，你什么都没有，又凭什么得到？

慢慢的，我开始试着做一些最普通的事，洗衣做饭，做他一些他会开心的事讨好他，刚开始样样不行，还经常会被嘲讽。

后来，开始试着逆来顺受，我以为以心换心，可以唤醒一个人。

可是，努力了十年，把自己从一个骄傲的公主变成了灰姑娘。没有意外，我想要的没有得到，那个人离我越来越远。

我想到了离婚，然后想到了自杀。我的世界一片灰暗，我觉得活得太憋屈了，我找不到出路。

那天晚上，我不知道自己是怎么离开家的，也不知道要到哪里去，我痛苦不堪，欲哭无泪，他却在另一个温柔乡里一无所知。

我的那位朋友说，你要革命，革自己的命。丢掉曾经的自己，找到真正的自己！你要抗争，更要做自己，不妥协的事决不退让，该低头的事还是要低头。要清楚自己的定位，要知道自己要什么，要不惧怕失去，要接纳随时失去的可能……

然后，我，一夜之间改变了？

那怎么可能！

虽然，痛苦依然，绝望依然，但我总能清醒地记得朋友的话“革自己的命”。

我跌跌撞撞挣扎着与另一个“我”抗争。

慢慢的，我能看清“我”了；慢慢的，我能看懂他了。

慢慢的，我能看到他的好了，慢慢的，他能看出我的变化了……

慢，慢，的，他承认离不开我了……

20年，转眼就过去了。

20年了，我才知道，人这一生，每个人的遭遇，看上去不同，其本质是相同的。

不管遇见谁，那个人和我们三观不一致，兴趣不一样，爱好不相同，习惯完全不一样，这很正常！他会看不惯你，就像你看不惯他一样……这也很正常！

这世间，两个人相处，没有完美的程式，只有智慧在线的磨合。

如果，你愿意革自己的命，他也愿意为你改变，那结局可能是好的。

如果，努力了还是没有结果，那也是正常的。天下没有结果的事多了去了。无论再难，千万不能忘记做自己。

奶奶说的，我的理解是，有些事需要改变的是“我”的执念，如果执念不变，那不理想的机遇可能又会轮回了。

我想，天下事，如果“我”改变了，事只会是事，我，总有一天会成为不一样的烟火。

不抱怨，努力改变才能活得更漂亮！