抱歉，这段路只能陪你到这里了

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和他在同一个屋檐下住的第七年，他走了，再没有回来。

他叫林，我叫可，我的名字是我妈给我取的，希望我作为一个女生，可以甜甜的，什么事都可以解决，没有什么烦恼。他比我大两岁，他上初中三年级的时候，我上初中一年级。

青春期，荷尔蒙，男女生都会对对方有着排斥又好奇的心理。我妈无奈的接纳了他，他的母亲在他11岁那年和他父亲离婚，带着他远走高飞，飞到了我们家，我应该称呼他的母亲为姑姑，她是我父亲的妹妹，唯一的。小时候也是家里骄纵任性惯了，长大硬是要嫁给这样一个人。

我爸妈很不满意，他们是新世纪的人，不那么重男轻女，他们只有我这个姑娘，而表哥作为一个单亲家庭的孩子，酒鬼的儿子，他们还是很排斥，排斥过后，又是一阵阵的可怜，他脏乱的衣服，身上笤帚的痕迹，巴掌的痕迹，隐隐约约的青印，衣服都没能好好盖住，小小的个儿，跟我这个弱女子差不多，但他的眼神可怜却也坚定，长期的效果吧。

表哥林帅气的轮廓略显，他有着浅浅的双眼皮，眼睛不大，有神，还很亮，脸上还有点婴儿肥，有着蓝色的抑郁，过年时倒也见过他许多次，只是那时还小，并不懂得许多事，并不觉得别扭，尴尬。但在我妈的拍打示意下，我还是怯怯走过去，叫着表哥，欢迎你。

我以为他只是住那么一小段时间，但没想到他住了那么久。他开始住下来的时候，我还没有什么感觉，只是觉得别扭，不久后，看到冬天里，娘为他充的热水袋，在他的书包里放好的牛奶，在沙发上看电视，会给他讲故事的时候，我嫉妒了，为什么娘对他这么好？他凭什么拥有这些？那段时间里，我对他很冷淡，很排斥，认为他抢走了我的东西，对娘更是爱理不理，真会变卦，不是不喜欢他吗？

林计较，我们俩争夺玩具时，他会打我，我觉得打不赢他很是丢人，便也不跟父母说，是什么时候，林不再争抢我的玩具呢？我也不知道，只是有天晚上发烧的时候，恍惚听到姑姑的抽咽，对我爸妈诉求着什么。林不再和我抢东西，我却没有去疑心什么，仿佛这就是我应得的。

林上初中的那天，我在公交站牌下和他一起等公交，爸妈说，让他带我去见见中学是什么模样，林不是个聪明的孩子，他考取的初中在我们这里只能算是中等，父母冠冕堂皇的理由，只是为了把我们俩都支出去，那天，林的父亲来了。但我们都没见到。

早晨的阳光一丝丝的，林的头上就有几缕，我用余光看着他，突然发现，他干净的有些好看了，眉毛已经很浓了，我侧过脸，装作若无其事的样子，闲散的抱怨道，“公交怎么还不来啊？”“总会来的”，他答。让我现在去回忆他究竟是什么时候变得这样深沉的时候，我还真不知道。也许我们过去都没有好好的注意彼此。

我就像所有听父母话的孩子，在升初中的时候，考取了重点初中，亲戚夸奖我的时候，又盛了一分，父母更是重视了，林的警告也多了一点，少交些滥友，别影响你妹妹。林的青春逆反期却开始了。

晚自习回家害怕的时候，叫林等我，他却从来也不答应，他不愿意，在低了很多次头后，我也就不勉强了。他不说我也知道，他不想人说闲话，他怕人家以为我们是情侣，我也怕别人说我和谁在谈恋爱，喜欢谁，我会脸红，但有天，在林来找过我好几次以后，同桌调侃他喜欢我，我愠怒着骂回去，心里却开心的很。我猜，林应该不喜欢我的吧。越是喜欢一个人，就越是硬。

母亲出差的那天，我们就自己在家煮面吃。我还不会煮面，也没煮过，正当我在桌前一筹莫展的时候，林走进厨房开始找调料，我呆呆的看着他，，林已经长得很高了，修长的身影，正午的太阳倾泻了他一身，他身上的白衬衫发起了光，透明一样，墨黑的发丝上反射着光，整个儿就像是动漫里自带光芒的少年，窗台上的小草舒服的仰着头，是不是也在看林呢？我就在桌前，用手托着脑袋，看着他，像看一个英雄消灭坏人那样，带着崇拜、钦慕。我偷偷着傻笑起来了。

我一直以为林是不会等我的，每天晚上一放学就自己骑着单车回家去，也不管其他的，而那天，一群小混混，在我们家楼下转悠的时候，我害怕了，远远的看着他们，我不知道是退是进，就在这时，林从后来拍了一下我的背，我一看是他，就放松多了，噤声和他一起慢慢的走回去了。我之后老揣测，林是不是常常这样等着我，但我还是不知道。

我知道他的很多事，比如他在初三那年谈恋爱了，对象不是我，是的，不是我，全世界都会为美女让步，他也是，她是我们学校的校花，非常的漂亮，白皙的肤色，眉目如画，会化妆，有时涂口红，画眼线，收到的情书无数，追她的男生可以排一条街了，只是成绩不是很好，一般般，遇到他们的时候，林也不回避，也不介绍我，只是装作没看见的走开，我的同学们开始说，真般配，你们俩还真是兄妹情深啊！我听见装出一副得意的样子，那当然！眼泪是留给自己看的，不是拿来显示脆弱给别人看的。谁都不知道，我会有多么难受，林喜欢的确确实实不是我，第二天，林看见我肿着的眼睛时，笑着问我怎么了，我淡淡地说，没怎么啊，昨晚写作业写太晚了，我的声音慢慢的低下去，为了掩饰心虚，我拿杯子倒水喝。求求你，别再问了，再问我就要哭出来了。林果然没再问，看着他走开，我才感觉到埋在玻璃杯的眼角上有东西滑下来。

我知道他的女朋友叫景，会跳舞，爵士，我会什么呢？小的时候没钱学那些舞蹈，长大了又没时间，唱歌吗？嗯，歌喉还行，但在音乐课上，从来就不是吸引老师注意力的。还有什么呢？好像就只剩下学习成绩了，长年名列前茅，应该也算是优势吧，为此姑姑老是私下里跟我说，让我辅导一下林，而爸妈则认为我要少跟林一起玩。

林和她谈了很久，至少在我看来是的。

高中以后，林去学校住宿了，我也在学校住宿，我考上了重点高中，学校里有通宵晚自习，要求我们全部住校，我也不敢晚上再回去了，青春持续了多久，我不知道，只是我胖瘦均匀，胸部却平平的，而景，用一个词概括，性感，她已经十分有魅力了，她还会抽烟，风情万种的抽烟，我们这些孩子本该蔑视的事，我却有几分羡慕崇敬，有几分感伤，大概我永远都成不了林喜欢的这种类型的女孩，在去学校报到的时候，爸妈送的我，林也去报到了，我们都不肯为对方延迟一天。我知道林要奔向他的自由国度去了，和女朋友一起。我总对初中生谈恋爱很嫌弃，仿佛那是什么见不得人的东西，但每次在窗户里面看着林和他女朋友一起出去笑的样子，带着罪恶的刺激，感觉新鲜，刺激，多多少少的鄙夷，掺杂着跃然欲试的萌动。林会把手臂放在景的肩膀上，我心惊，羡慕，林竟然这么大胆了，要是那样对我是什么感觉，光是想想，我就觉得很温暖，而后是一阵冷颤，他不会。

林偶尔会回家，准确的说，是回到我家。每个月两天假，我都格外珍惜，要是林在家，我就更是数着秒表过。林回来的时候，已经是一个大男孩的模样了，冷峻的眉头，嘴角淡淡的笑意，深沉了些，常穿黑色的衣服，耳朵上有隐约的耳洞，有点黑帮的味道，我看着他，会觉得陌生，成熟。有一次，爸妈不在家，他在抽烟机那吸烟，我看到了，我什么也没说，看了他，又看夹在他手指里的烟，冷冷的，然后从冰箱里取了饮料走开，那一刻，失望是有的。景后来跟我说，他高二以后就没再抽烟了，怪我冤枉他了。

毫不在乎的问他，你们俩还在一起吗？在一起啊！下次对你嫂子态度好些啊！我觉得特别刺耳，“嫂子”这两个字不应该是高中生说，还是我不愿意接受他这样想？我马上缓和态度，笑着说，知道啦！

林回家的次数是越来越少，我也是，功课也越来越重。偏偏收到了人生中的第一封情书，作者没有林帅，没有他高，没有他一样冷峻，没有他那样让我觉得有安全感，即使我在他的面前遭到了许多的冷遇，我也还是放不下，我就是这样没志气，我不喜欢。我拒绝了。

但我还是把这件事告诉了林，他表现的很平淡，事不关己的态度，电话里听得很明显，我终于感到了一点绝望，觉出了自己被践踏的尊严，那天晚上，我失眠了。第二天还是正常上课，我只是不想被别人看出来，是的，我是不想被别人看出来，我为林，自己的哥哥，伤心了。

其实初中学过生物就知道，近亲是不能结婚的，也许是因为学过这些知识，所以大家所以然的认为我们的关系正常。试着劝过自己，忘了吧，天涯何处无芳草，走过那么多的路，遇到那么多优秀的人，却不得不接受一个事实，就是，他们真的不能取代林的位置。

这么多和你相似的人，穿着和你一样的衣服，说着和你风格一样的话，我从他们的后面过去的时候，总侧过脸来看看，虽然我知道，是你的可能性几乎为零。

时间就这么过去着，我们基本不联系了，钱包里的照片却始终不愿意换掉，林带着痞气的淡淡的微笑。

林考上了外省的大学，他们去庆祝聚餐时，没有告诉我，回到家，没看到林的人影，父母说，他们去聚餐了，才去不久，我赶紧给林打电话，一直都没人接，我打了好几个电话，他发来短信，简短的几个字，地点，林什么时候这么简洁了？我高兴又失落的去了，到地方的时候，林已经在外面等候了，失落也离开了，我开心的和他打招呼，他还是淡淡的笑着，进去以后，见到了景，她还是非常漂亮，新烫的头发把她显得成熟了很多，她穿着黑色长裙，已经有气场了，她热情地和我打招呼，林这时抱怨道，“刚刚是她发的信息，你就应该待在家里。”我笑了笑，没说话，一瞬间的尴尬，林没说出来的话，是不是，别来打扰我们？我仿佛听到了玻璃碰地碎的声音，的朋友。我侧脸看着景，她比我高一点，仍是微笑着，和大家得体的说着我，我觉得我比她差多了，我不擅长社交，不会说让人悦耳的话，也没有那样的美貌和气场，而最让绝望的是，不是林，是林的女朋友让我来的，她可怜我，多么可悲。林还在向别人介绍我，我觉得后悔极了，我一个局外人闯进来干什么？

我终于下了决定，从此不再打扰他。

回到家，我把林的照片扔到了垃圾桶，又扔了纸严实的遮盖上。林大学上学的时候，我没去送他，我们要上课，即使不上课，我也要找地方去。此后，林没再出现在我的身边，过年的时候，爸妈会说，这孩子真不懂事，照顾了七年，也没说回来看看。

我听着不说话，母亲对我的好，我都知道，但是对林的不好，我也知道，有意或无意的伤害不是没有的，身为主人的我们永远都不知道，寄人篱下的感受。

我没告诉过林，我曾经深深地喜欢过他，正如他从来都在掩饰着自己的喜欢一样。

谈过一次恋爱，被甩，后来很长时间没见到他，据说走路不知道就摔跤了，见到我的时候，他也只是远远走开，也不搭理我。我也不搭理他，我爱你，才给你伤害我的权利，我不爱他，他不能使我伤心，也不能使我主动，不罢休。

开始喜欢上旅行，一个人，常发照片，朋友圈里，没有特别分组，犹豫发照片，写心情有没有意义的时候，想到他会看到，还是发，发。很少软心情，心情不好，就只剩图片。我不想他觉得我过得不好，即使我已经不知道好的定义了，好像已经接受我们平行线的结局了。

出差回到公司的时候，莫名被升职了，收到了匿名寄过来的邮件，有一个钱包，还有一封信，钱包里有我的照片，那是我初中时候的照片，登记照还咧开了嘴笑了起来，后来还因为不过关，被老师要求重新去拍，我当时回去还跟林抱怨呢。信笺上的钢笔字还是那么好看：

可，给你这封信的时候，我正在去国外的路上，和我的母亲还有妻子，移民了，也结婚了，不是景，我同事，她和你一点也不像。

钱包里有这张照片，一直放着，其实我很喜欢你，但是我不能表现出来，我们一起住了那么久，但我们的世界实在太不同了，长期的寄人篱下，可，你是不会明白这种感觉的。我们生来便背负着不同的责任，肩负着不同的使命，我需要很努力的去照顾好家里人，这是我前世欠我父母的，而你，不需要这样，未来会是什么情况，我们真的不知道，但我知道我们是不可能的。

没有好好的陪伴你，还是这么自私的告诉了你这些，对不起。

原谅我，不会再陪你看星星。

泪眼朦胧，如果有天，你不能和一个女孩子再走下去，千万不要说，对不起，耽误了你这么久，对不起，不能再怎么样。这只会提醒对方，过去的已经过去了，而付出了这么多，除了空，茫然，伤感，什么也没有。什么叫只要有故事就好了？曾经拥有和从来没有，你会选什么？我不知道，我连个选择都没有。

小时候，我们有好些时光是默契的，甜甜的，可人的。

星光寥寥，我还是很有兴致，和他说着悄悄话，林，那里有一颗星星，还有那里那里，你看你看，小小的手指头热情的旋着，细细的牛角辫迎着风，那是在天台上，夏天乘凉，吹着凉爽的风，洗完澡，我和林无忧的看星星，小小的帐篷营造了一个饱含幸福感的世界，天色已经很晚，我缠着要林给我讲故事，父母都在旁边，姑姑也在旁边，父母对林没有微词。偶尔我问会不会有小偷的时候，我记得林轻轻地说，不怕，我在呢，我会一直守护你的，把他们赶走，我是你的骑士呢！

赶走了小偷你是不是就会离开？

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