失去你的痛苦，不想再承受第二次

昨晚，我接到阿伟的电话。他问我：能聊聊吗？那些被我压在五指山下的回忆一股脑儿涌现。历历在目。我不知道应该如何礼貌拒绝他，于是一直到凌晨，我都在听他讲他和另一个人的爱情故事。

半年前，我和阿伟分手，删了所有联系方式，从此不再联络。从听到他有新欢到再次分手，从我强忍着眼泪看他花前月下到我将回忆埋在心底像个大人一样坚强。

我从来没想过他会再次联系我，和我说他和另一个女孩的爱情故事。我清晰地听到电话那头间断的抽泣声，我貌似看得到他此时此刻的狼狈，心还是狠狠地疼了。

那些我原以为我已经忘记了的回忆在他的抽泣声中滚滚而来，挥之不去。我以为我可以，我可以在没有他的日子里过的更加坚强。我可以在他不关注的世界里熠熠生辉。我可以在离开他后继续高傲地生活。我可以在再次见到他的时候自然而然地笑着和他说一句：好久不见。

心底的防线再次崩塌，我竟开始落泪。那些“和你牵着手一起压马路，去看每一场喜欢的电影，周末窝在家里一起看恐怖片，害怕的时候躲进你怀里蒙住眼睛，你做饭的时候到厨房给你捣乱，敲着碗大声喊肚子饿快上饭啦。”的日子好像就在昨天。他说，加你微信了，同意一下吧。的确，我可以忍着不去找他，可是在他找我的时候我竟然没有拒绝的勇气。

那天过后我还是决定删除了他所有的联系方式，因为我觉得一切都回不去了。曾经发生过的，谁都没有办法抹去，我也无法再自欺欺人地告诉自己说，我全部都忘了。

我也是一个有七情六欲的凡人，做不到像对待普通人那样对待他，我没办法邋遢素颜地回应他的关心，也没办法说服自己以一颗平常心去对他，更没办法把那些过往选择性失忆。

我可以接受他不在的日子，可以释怀没有他的坚强，我甚至可以祝福他和另外一个女孩子幸福。可是我没办法对于爱的那个人装作毫不在乎，也接受不了那种暧昧不清的联系。

虽然我曾无比向往他可以一直陪在我身边，可我很清楚地知道有些感情不能强求。至少以后回头看的时候我们都会感激这份纯粹的感情。

我们曾经那么亲近过，又怎么甘愿只做朋友，而分手的事实就摆在面前，我们也真的是不可能重归于好的。

我们都不要贪心了，少一个爱的人多一份回忆也可以能量守恒。而那些暧昧不清的关系真的不适合我们了。那些分手后的情侣们最好的归宿只有：一别两宽，各生欢喜。

你们都知道有些感情一旦失去就不再。你们会好好珍惜眼前人。你们也会更加虔诚的对待面前的这份心心相惜的感情。

我希望，我们能幼稚的恋爱，成熟的分手，有没有彼此，我们都能好好的过完这一生。

所以，不管我们在各自的世界里过的多么闪耀，我都不想再次伸手揽过你，失去你的痛苦，我真的不想再承受第二次。