嫉妒别人到哭

你有过这样的经历吗?

嫉妒别人到哭。

我曾遇到过这样一个女生她这样问我。

深夜的那种悲伤

她这样说:

我和那个女生是同学,她很好。长的好看,对人细腻,为人体贴,安静温柔,有时又开朗大方。

很小的时候,她就在我们的隔壁班,那时她的名字也会时不时在我的耳边被别人提起。我很想看看她到底是什么样子。

后来我们合班了。果然她很好看,成绩也优秀。但我觉得我自己也不差。

但不知道从什么时候起,我开始羡慕她了,嫉妒她了。

我不明白为什么。有一次,我在课本上看到了一句话,既生瑜何生亮。大概就是这种心情吧。可是她不是诸葛亮,我也不是周瑜。

也许是她的成绩比我好,但是比我成绩好的除了她还有别人。也许是她的人缘比我好,比我更受男生的欢迎,但是我的人缘也很好。也许是她的条件比我好,她住在城镇,可以走读,而我却在很小的时候就在寄宿制的学校和同学一起住。也许是她的家庭氛围比我的更好,她的爸爸妈妈一直在家陪着她,而我却是留守儿童。也许是她的家庭条件比我好,当我五音不全的时候,她却可以熟练地谈弹起钢琴。而我们当时大概是好朋友吧,但是时间的推移,我已经记不清我们有多好,而我的印象中她并不是我最好的朋友,仅仅是一般的朋友。

但我就是忍不住地关注她,和她作比较,然后陷入自卑。有时我会很乐观地想其实我也不错。可是更多时候,我会悲伤,难过,痛苦。可她什么都不知道,确实,我的攀比与她似乎没有什么关系。见面的时候,她还是会对我笑,给我说话。我会忍不住地想我可能是心理变态,难道天生嫉妒美好的事物,美好的人。

后来,我们进了不同的高中,她去了一中,而我去了二中。我们选了不同的专业,她选了理科,而我选了文科。这期间,我们并没有很大的联系,只是在空间可以看到她的动态。但是每次见到她的动态,我也会刻意浏览。会不自觉地去比较,比较朋友的多少,点赞的次数、留言的多少等等。我不知道我做这一切的意义,但就是忍不住。

我们并没有加微信,我们认识的时候还没怎么使用手机,更不用说微信了,那时都没有微信这种东西。后来有了,也没有加。可能是关系没那么好,也许是我私心里不想知道她的动态,她的好,那样就不会去和她作比较,然后一个人悲伤。

记得有一次,我去搜了知乎,问了百度。有人告诉我,那是你的眼界太低,当你发现你的身边有一百个两百个诸葛亮,你就不会变成周瑜了。或者当你发现这个世界上还有比诸葛亮更优秀的人,你就不会成为周瑜了。我想大概是这样。还有人告诉我,如果你实在是非常嫉妒一个人就远离她吧。这样会降低她对你的影响,我想我正在这样做。

最后我上了大学,她也考取了钟意的大学。一天,我无意间看到了朋友相册里的她。我发现我逃不过她的阴影,她自己都不知道的带给我的阴影。她不知道我羡慕她,嫉妒她。即使是我们彼此相距几个城市,几万公里,我还是受到了她的影响。看着她的照片,想着她的光彩照人和一举一动。尽管是夜深人静的时候,尽管是看着她的照片,我还是忍不住泪流满面,心开始抽痛,想找一个依靠抱着哭。

室友们都睡了,我本来想抱着我的好朋友,但是不忍心吵醒她,怕她担心我,问我。人总是要一个人面对一些事,不是吗?更何况是这种说不出口的。

我想是我病了。我的心里面长了一个瘤,它叫嫉妒。我不知道它会不会好。我希望你不会长这样一个瘤。因为我无法告诉你治愈它的办法。