最初的真爱，最后的演员

最初的真爱，最后的演员

钥匙慢慢嵌进锁里，门轻轻被推开。脱高跟鞋、放下包，动作轻微，声音细小，然后轻手轻脚进了自己的房间。

你又一次回来的这么晚。

甚至没有注意到就躺在离门口很近的沙发上的我。我没有睡着，摸起茶几上的手机看了下时间，屏幕发出的光有点刺眼。我用手揉揉眼睛，映入眼帘的壁纸是我们拥抱着的照片，那时候你看着我笑的好甜。凌晨1点了。

1.

【爱让人盲，原来我从未读懂过你】

大学毕业那年我也不幸中了毕业必分手的魔咒，和大二相恋已经牵手走过三年的女友分手的事情让我疲惫不堪。我删掉了所有跟她有关的东西，在发烧中咬牙坚持工作，只因为我始终记得分手那天她对我说的话。

“我妈说你家境不好，不让我们继续在一起。我不想跟我妈断绝关系，她这一辈子过的太苦，我也不想走她的老路。”

我当时已经深陷其中。总有人说男生很难真的动情，可我觉得一旦上心之后，男生的感情是异常坚韧的。

我问：“你早知道我家家境如何，现在说这话有什么意思？讽刺我被你玩弄了三年感情？”

她低下头，开始踢一块小石子：“之前在一起这么久，是因为你对我好，好到无微不至。我很享受。但是对我好能过一辈子吗，我拗不过我妈说的，贫贱夫妻百事哀。”

我竟无言以对。

是的，我不得不承认，这几句话戳到我了。我没有想到，平常如小白兔般看起来天真无邪的她，竟然会在最后拿着刀往我最致命的地方捅。

“可你了解我，我工作认真，刚实习不到三个月就已经很受领导赏识。为什么，为什么不能再等等我。你知道我有能力让你幸福。”爱让心盲，我的自尊在我说出这句话的时候顷刻消失全无，心在滴血，是非都不想判断了，还要那虚的面子干嘛。

“我不知道。”她转过身望向我，“等等这样的字眼需要时间，也许你过几年能够功成名就，可是这样的苦我不想承受，我从来不是个女强人。我有选择更好伴侣的权利。”

气氛瞬间变尴尬，死一般沉默，只有微风吹过的声音。我想起来了她最爱的那首歌《夏天的风》，她说夏天的形容词就是浪漫。那时候她趴在我肩上，笑起来眼睛像月牙。我给她唱歌，手穿过她的一头黑发，那一刹那，我就在心里暗暗发誓，要守护她一辈子。

然后呢，我自以为是的爱情就这样被打败了，我甚至一点预兆都没有得到。拜托上一秒，我们还在谈论毕业后要一起去哪个城市工作呢。原来是埋藏了很久的伏笔，现在只是在给我一个通知。我忘了爱情这种事只要单方面结束就行，她也根本就没留给我挽回的机会。

到底什么才是真的？清冷的夜色下，我看着她一步步走出我的视线。鼻子在发酸，我只能尽力忍着。月光洒在这条校园小路上，像斑驳的盐。我转身反方向朝着男生宿舍走，每一步都像伤口被盐浸渍。

有的人啊，真的是天生的演员。

最初的真爱，最后的演员

2.

【敢问世上有谁能逃的过爱情的甜，哪怕曾经身上满是伤。】

所有没经过考验的感情，在被叫做真爱之前，都有另一个名字叫做——自以为是。吃一堑长一智，虽然我真的不想用这样的词来形容我自己。

毕业三年，我因为工作认真早早就坐上了管理层的位置。事业上的顺利并没有带给我多大的安慰，我心里的缺口，始终没有遇到合适的人填补。

人是这样一个社会型的动物，孤单生活太久便容易变淡漠。我疲惫应对各种应酬，酒桌上兄弟朋友一一称呼一圈，放下酒杯离开饭桌的那刻觉得整个人都是空的。

因为念旧，在生活条件好了很多之后还是没有搬离原先租的公寓。十几个平方的空间，太过窒息。我在折磨自己一圈之后，终于决定重回生活轨道。要说对过往还有什么，的确是有点什么的，但早就不是爱。

时过境迁，爱意早已被磨损，我甚至快不记得她的样子，取而代之的是深深的不甘心。一场恋爱，被迫放手的那个人最疼，像拉扯着一根橡皮筋，回弹打到身上的感觉是切切实实的疼。只是为什么这个受伤的却是一直真心爱着的我？我难过，跟她其实已经没有任何关系，我只是在为自己难过。

在我着手搬到新的公寓的时候，遇见了你。

3.

【不在阴差阳错里发生的都不叫缘分。】

因为受够了狭小空间，新租的房子是两室一厅。自己住一间，还有一间准备找个合租客。这地段不错，房子又宽敞，设备还齐全，不怕租不出去。我找了个搬家公司，半个小时就把行李都挪到了新屋。

接下来就是收拾东西的大工程。我正跑来跑去忙的满头大汗，门铃突然响了，房东在门外扯着大嗓子喊我名字。我有点恼怒，做事情被打断的感觉超级不爽，瞬间就有种怒火被逼出来，打开门正要发作，一看后面还跟着一个女生，只好强忍着问：“有事吗？”

房东指了指你，话还没出口，站在后面的你就嚷开了：“你好，我就在这附近上班，找了一圈没找到合适的房子，我能和你合租吗。”

合租？我没听错吧？我从门口移开，回到刚才收拾东西的地方。你绕过房东，顺势就溜了进来。

我承认我开始认真打量你。小圆脸，长头发，身高165左右，衣服穿着简洁休闲，很温柔很好相处的样子。我不禁为自己的仔细观察而觉得脸红，什么时候开始看到一个女孩就在心里暗暗为其与自己做匹配。

“跟男人合租，不担心安全问题吗。”我低下头把一摞书摆放整齐。

“没事。我练过跆拳道，黑带六段呢。”爽朗的笑声从卧室飘出来。

这姑娘，都已经在四处观察房间了。

好感的发生，就如烟花绽放，只在一瞬间。这几年，再没见到过这么阳光的女孩了。可能是工作的原因，周边女生要么浓妆打扮花枝招展，要么满嘴碎话喋喋不休。我不喜欢艳丽的女孩，也怕吵怕闹腾。

房东不知道我已经在心里默许，开始开口帮你说话：“这个小姑娘挺好的。你要找男孩子合租也不一定好，不知道人家人品底细。女孩子嘛，一起做个饭什么的，多好。”

你扑哧一声笑了，补充到：“房租咱们一人一半，我可不是贪便宜的女孩子。”

我急忙解释：“别误会，我想到的不是房租的事情，我是怕男女住在一起不方便。你要是不介意，那随你。我住这间，你住旁边那间吧。”

你点点头，开始打电话找人帮你搬行李。

直到现在，我依然记得初见你时的场景。你就像一束阳光，直直的射入我的眼内。我生性内敛，不愿多说话，却也是个人来疯，看到你的时候， 有种很久没有过的苏醒的感觉，像是整个人被唤醒了。

我想，你一定足够真实。

4.

【所有的爱情在开始的刹那都是真爱。】

然后呢。记忆戛然而止，我头疼欲裂，放弃了回想。

凌晨六点了。你睁着熊猫眼去卫生间洗漱。呵，直接无视了我。

“你昨晚去哪了？”

“跟同事聚会。”

“哪个同事？叫什么名字？几个人？”

“你神经病啊。”你趁势环住我的腰，用甜腻腻的声音开始嗔怪：“就是几个同事啊，你见过的。”

我摸摸你的头发，望着你无辜的睡眼，主动转移了话题。

是的，在你搬来之后，我们因为性格相补很快就成为好朋友。我们一起聚会，一起逛街，一起旅行。你绝口不提你的过去，我也很默契的只字不提我的过去。我们就这么岁月静好着，然后，在一起了。

所有的爱情在最后不管变的多么沧桑、丑陋，在它开始的刹那，都是贞洁无比真爱无比的。

我生病的时候，你可以照顾我整夜不睡觉。你知道我胃不好，经常变着花样给我熬暖胃的粥做可口的饭菜。你想要的东西，我都会记得并且买给你，连出差，每去一个地方首先想到的都是给你买礼物。我们一起看了很多场电影，票根我都存着。我们一起旅行的车票，我也都留着。恩爱如果一定得留下痕迹，这些都是陪伴的证据。

我们无话不谈，我们心意相通。我们，就是永远。至少以前，我一直这么认为。

5.

【我不是侦探，但我却看出了你终究不属于我。】

你曾在一次大醉后哭着对我说，你有个很爱很爱的前男友，你们曾经在一起三年。

多巧，跟我一样。

我没有打断你，也没有甩开你的手。我只是静静听你说。

你说对不起我想爱上你，但是我真的忘不掉他，我们一起经历了太多，他曾经是我的生命。泪水模糊了你整个脸，我安抚你在床上躺下。你嘴里还在絮絮叨叨，我的手开始发抖。我帮你把被子盖好，然后径直关上门跑到阳台。

我点了根烟，看着暮色四合，心里空落落。我不禁想起几年前跟她分手那天的情景。那个晚上，也是这么的凉吧。

第二天你睡醒后，对昨晚发生的事情只字不提，还朝我撒着娇要吃楼下的甜品。我想起你曾说，你喝醉之后意识全无，不会记得自己说过什么做过什么。我当时还开玩笑说那我就把你卖掉。

你一双亮晶晶的眼睛望着我：“你舍得吗。”

我不舍得。我拿着钱包下楼买甜品，心里却满是坍塌碎裂的声音。

我不是侦探，但我却看出了你不属于我。事情过去了那么久，我们在一起都快两年，你还是没有忘记。

感情是一件想掩藏都藏不住的事情，我忽然恍然大悟，为什么有很多次你下班回来心情不好就躲在房里哭，作为女强人的你，不至于为工作那点事痛哭于此。

原来对一个人好并不一定是爱他。原来，原来即使你不爱一个人，你也可以和他在一起。因为疗伤因为一时感动因为这样那样的原因在一起，是啊，谁规定谈恋爱就要心意纯洁呢。

6.

【想不到有一天我们要面对着演戏。】

我突然觉得不难过了。我没有跟你说，昨天你下班的时候我就在你们公司对面的咖啡馆。我本来想给你惊喜，想接你下班，想带你吃大餐，可是我打电话给你的时候你说已经有约了，和同事。

你说咱们反正天天呆一块，再不和同事聚聚感觉自己都要脱节了。我说好，失望的又点了杯鸡尾酒。

你出来了。夕阳下的你，一头秀发，好美。我举起手正要和你打招呼，一辆汽车飞过，一个男人下车和你说话，然后你坐上了他的车。

那个男人……那张面孔，不就是你的前男友吗。我曾像个福尔摩斯一样，根据你提到过的断断续续的信息在你的大学毕业相册里发现了那个和你一起牵手笑的男生。而那本毕业纪念册，被你甩在柜子顶端，蒙上了灰尘。

我意外的发现了它，又意外的看到了昨晚那一幕。如今一切都能对号入座了，我却少了发现真相的快感。你看你，此时此刻，洗漱完出来又在对我温柔的笑。

“我昨天也和我同事聚会了。那个一米九的大男孩，你见过的，竟然喝酒喝着喝着喝哭了。”

“为什么？”你一脸讶异。

“他说他始终记得前女友，对现女友只有感动没有特别多的爱。男人啊，有时候爱起来也是天崩地裂的。”

你一脸云淡风轻：“本来嘛，忘记一个人哪有那么容易。又不是机器人，格式化删除，一切便无影无踪。”

我抱着你：“你爱我吗。如果你不爱我，记得跟我说。”一瞬间我真的很想把你抱进身体里面。

原来，这世界上并没有永远的拥有。我们没有办法拥有很多东西，有时候我们连自己都没法把握，又拿什么去把握别人？

你亲了我一口，说：“傻瓜，我爱你。”

你看你看，你又撒谎了。

你上一次晚归理由是加班。我跑到你们公司，大门紧锁，一盏亮着的灯都没有。你回来我问你去哪了，你说加班呀，今天事情真的很多，你干嘛又问一遍。

我不说，我不说我为什么这么敏感。我得感谢我太爱你，太在乎你，所以去找你去见你去包容你去原谅你。

有的人啊，天生就是演员。

7.

【不打扰，是我最后的温柔。】

我突然觉得好累。要装作不知道那些事情，要装作你说的都是真的，要装作我们很相爱。

我不想这样了。我要的并不多，只要你是真的爱我。你不能给我，你想要的爱我也无法给你，起码我给你了但是你并不在乎或者说还是没有你前任给你的爱让你难忘。

我开始脾气暴躁。我开始夜夜不归。

你问我在哪。我说我在聚会啊。

你问我怎么又没回家。我说我在加班啊。

你说亲爱的我好想你啊，你在哪。我说亲爱的，没办法，我朋友找我有事啊。

看，我就是这么的幼稚。我不想去想什么招数报复你，也不想再天天跟你黏在一起，我嫌恶心。

我没有你的演技，也不想跟你摊牌。我只想远离你，直到你主动远离我。让你说分手，这是我最后的温柔。

你找我的次数越来越少，我一开始还会回复，后来干脆关机，整夜整夜待在朋友家里。终于有一天，你拉黑了我的所有联系方式。我觉得时机已经成熟，拖着疲惫的身子回了家，你和你的行李都已经不在。

只是，茶几上多了一封分手信。

8.

【Break-up letter。】

“亲爱的：

如果我还能这么喊你的话。

我知道你已经发现了我和他的事情，那本毕业纪念册之前布满了灰尘，但是你已经把它擦干净，你一定看到了我们的合照。而那天你说要来接我，我好像在汽车的后视镜里看到了你……

少年时的相爱，总是会在流转的时光中变成烙印。我承认我爱过他，很爱很爱，像是用尽了力气。以至于我很长一段时间没法复原，想到的时候只想哭。

见到你的时候我很阳光，那时候我以为我已经走出阴影。却没有。当他再一次出现在我面前的时候，我是崩溃的，因为我觉得分开两年之后的熟悉感依旧在，而且是一见面就会恢复曾经的一切一切。

我们分手的原因是他出轨。时至今日我已不想追究他是真的爱上了别人还是只是玩玩对方。但我无法接受那个时候眉目如画的他，曾经给我一切约定给我安全感的他，会做出背叛我的事情。

我说了分手，但我心里很疼。这种疼陪伴我太久，像是和我身体长在了一起。所以我不开心的时候便会想起，看到你的时候也会回忆起。哪怕最后觉得你不错要跟你在一起，我都会经常发生错觉，觉得你是他。

那次我们重新见面，他提出复合。我心中窃喜，但我的理智告诉我我不能。我们吃饭的时候，一起聊了很多很多。我讨厌这种熟悉的感觉，仿佛不管分开多久、陌生多久，一见面一切便会如初。

但是我不想再尝试背叛的滋味。

我们见了两面。这两面我都以各种理由对你说了谎。我承认我还没有忘记他，但是我知道我不会再跟他在一起，而且我对他的感情已不再是爱。我不是演员，我只是曾经被伤的太深。原谅我，我曾经真的有想过和你在一起不分开，但我最后发现那对你太不公平。

谢谢你爱我。我曾在你不在的时候想过弥补你。我做了很多很多菜等你回来吃，我一遍一遍的给你打电话，只是你拒绝了我的心意。可我知道，这可以理解。

对不起。我喜欢你，但我知道，清醒的知道那是喜欢，不是爱。我好像已经不能再爱上任何人，所以我辞职，想远离这里。

我跟你说过我很想去马尔代夫。在这座岛消失之前，我想去留下点痕迹。我想去休息，想去找回自己。

念安。”

10.

【我不会去找你，因为我怕看到补丁。】

“亲爱的陌生人：

如果我能这么喊你的话。

我曾有个相恋三年然后分手的女朋友。我爱她，可是她变的样子太快，顺便在她带走了我的爱之后，我的青春也结束了。

我有恨，有不甘心，有想念，我有了一切却不能再次拥有她。后来，我走出来了，因为另一个女孩。

我曾以为这个女孩会治愈我，然后我们相爱相守。确实，她用她的活泼可爱治愈了我，把我变成了一个好像全新的人。但是我们却没有相守。她也有一段过去，而且这段过去同样给了她不能磨灭的记忆。我无力去比照，因为我永远都打败不了一个活在过去的人，除非她自己要忘。

我很清楚这一点，所以我原谅了她一次次的说谎。看着她晶莹的泪珠是为另一个男人而落、心里痛的不行还要去用力抱着她，听着她的借口一次次对自己说没事、她总会放下的。是的，我曾经这么幼稚的自我催眠，然后我终于明白了，感情的事，没人有力量可以去撼动另一个人。

所以我放弃了。这个姑娘后来主动离开了我，我难过，但是我不后悔。

她跟我说她喜欢马尔代夫。今天我也来了这里，但我不是为了找她。

如果一个东西已经破碎了，你是要缝补它还是让它就那样碎了呢。我不想缝补，因为我知道补好之后依旧会有补丁。

我为什么要看那些补丁，为什么要让那些补丁提醒我，我的爱曾经不被珍惜。一辈子都要看着那些补丁，我会真的快乐吗。我知道我不能，所以我宁愿记住它破碎以前的样子，也不想修好了再去面对其实依旧破碎的它。

亲爱的姑娘，此生可能都不会再见到你。但天涯海角，愿你安好。”