母亲

心情纵使波澜起伏，南方景色温暖如故。

我曾经对她闹过。唯一一次。那时是我们的久别重逢，两人摩擦出了火。她大声质问我为什么要这样，我只能对着她大哭，无法说出内心的孤独与寂寞。问到极致的时候，两人都失去了理智，各说各的，我觉得头脑热的发胀住了口。她也住口，急促别过身子去，没有哽咽声。我想她肯定一定是流了泪，鼻子不酸，也不觉得难过，也不知怎么就流出泪来。

我压着胸口，只觉得痛的难受。暗自对着自己吼，深呼吸，呼吸阿。喘不过气来，喉咙觉得空的被咧着。咽不下去气，用力压着胸口想把胸口那股气压出来。那个时候，两个人狼狈之极。第一次企图靠近彼此，最终以失败告终。

此后的相处，我们再也不谈及深处。我觉得她愚昧至极，她性子简单。却又极度霸道，别人稍微一些的忤逆就无法忍受，怒的连问你为什么要这样，为什么要这样。这是一种被宠出来的性子，但很奇怪她的过往却是坎坷疾苦的。我多次在被质问的时候缄默不语，心里暗自说。我一定不会爱上你，这是我最讨厌的性格。而又在说完之后忍不住笑，我信誓旦旦的说一定不会，却又没想过她要不要。

她要么？她不要。她不需要爱，她只需要孝顺和听话。孝顺是主动的听话，听话是绝对的服从。她始终当我是孩子，然而其实我已经长大。我见过太多的女孩，她们的生命里需要爱情。年少为止就与人恋爱，为男子付出，最后堕入地狱。陷入无望，失望，最后绝望，冷漠离开带着身上一道道殷红的伤疤。被抽过耳光的脸。烟头烫过的手臂、背。干枯的泉眼。刺青。酗酒。抽烟。眼里的冷漠。还有内部的摧毁，失去的生命，无法生育的能力。或许还会有灵魂里的不得救赎。

但是很显然，她不是。在之前的近二十年里，我爱她而她不得知的岁月里，她独自走过来了，期间身边有过几个男子，有过一个女儿，最后与一个能包容她的男子在一起。

世上有许多女子将爱情视若生命，无爱不欢，爱了便是要轰轰烈烈，到最后山穷水尽或是迎来春暖花开时。世上也有许多女子，不得知爱的寓意，为眼前目标存在，为遐想的生活而付出，或轻或重的努力着。这都是可爱的人，可是尽管如此，我也无法喜爱上她。

即使她是我的母亲，我也不能因为这层血液而蒙住自己的心去否认的自己的感觉。也不能拒绝我的责任和义务，她不讨我喜欢，但我得照顾她。她不用讨我喜欢，我也得照顾。

我清楚的看到我们边界，我是她手里的风筝。从我们的脐带被剪断，我长大飞走了。但还是有一条无形的线牵扯在我们之间。

在爱处于我的慌乱期时，我极度厌恶与反感着一切那些我觉得应该得到而不可得的感觉。而当爱处于飘走时，我知道我已经不需要她的关注，不会再为了得到她的瞩目而表现，不会想要和她打电话而当真的打了之后又讨厌对面的喋喋不休，但即使讨厌也是皱着听完一口一个应好。

少年时期，她在外奔波。不能说全是为了我，或者更多是为了那口气。因为年轻，因为觉得不甘心。这没什么不好，我现在也是如此，想为以后的日子多拼搏一些，多拼一日将来就会好上一分。

然而我若是有了孩子，我不想在这样，我想陪着他，一步一步的牵着他走，即使不要我牵了我也要陪着他走。为一个孩子尽心，教他很多，知识，情感，物质。童年和少年，几乎是所有的执着横生的年纪。童年时亲近的人，如今更难忘。少年时爱过的人，在想也会有一份疼痛与甜蜜。

因为知道，童年于我来说已经不复。所以更想留给心坎上的人更好的。

我不知道我这样算不算好，时光越久，我越冷静，极少动怒，相处更和谐。母亲已经是最挂心的亲人，然而极少谈话，拥抱，打闹嬉笑。自我成长的过程太痛苦，即使如今我已经觉得自我足够强大，但却觉得太孤独。所幸，孤独与独处并不是太过难熬的，我已觉得喜爱。

当我觉得我现在所有的已经很好很足够很满足的时候，我知道我离她就越来越远了。

一切已经沿着一条无可阻挡的趋势发展下去，我无力再次展开第二次的企图靠近，也觉得并无必要。

想到这里我觉得难过，然后留下泪来。