觅食踌躇的二十二并不虚无
觅食踌躇的二十二并不虚无
这是我在简书发表的第一篇文章。
中秋节，我刚好满22岁。
漂泊在外的时候大多会害怕生日以及各种节日吧，我也不例外。室友临时决定回家了，我因为买不到回程的票在公司加了两天班。
22岁有人说年轻有人说该着急了，我理解为有压力有动力。
21岁的时候，我因为没有经验也没有撞的头破血流的勇气，所以第一份工作哥哥替我做了决定，我虽然不开心，但我暂时没有反驳他的理由和勇气。
我记得印象很深刻，我第一次做PPT做的想吐的时候，想骂人，就差捶桌子了。不行，改，不行，改，恩，还不错。。继续改。。唉，你这样不能和别的同事的融合，你难道不知道我为什么让你改吗？
我很犟也很执拗，我觉得自己做的很好，条理清晰。我平常并不是一个不听取别人意见的人，第一次在外和妈妈哭着说，妈妈她是不是故意刁难我。为什么让我融合别人的，而不是她们融合我，就因为别人做的相近我的不一样吗？
结局是知道的，我改成融合大家的，立马就过了。第一次真切的体会到，合作统一最有效率即便结果并不那么好。
朋友说我有点浮，有情怀有棱角，不够稳。我内心说，可不是吗？当初觉得自己可以拯救全世界呢！上小学我最印象深刻的一句名言就是，周恩来的为中华之崛起而读书。那时候心里别提多有决心，身上还挑着担子呢！我也常常笑自己，太看得起自己了，踏入社会之后，我才明白社会真的让我失策又惊慌。
第一次踏入社会应该是大学的时候，被中介骗钱，去发传单，当促销员，做服务生，志愿者，销售，兼职老师。以为挺不过去的时候都挺过来了。真正完全踏入社会的时候，确实慌了。那一年心情都在起起伏伏，经常失眠，看天花板看到天快亮还没睡着，浑浑噩噩。
觅食踌躇的二十二并不虚无
7月的时候我去了厦门旅行，我坐在长途列车上追求着属于自己的远方。看到了最想看的大海，环岛骑行，哼着小曲，风把我的帽子吹掉了。停下车去捡帽子，旁边的行人窃窃私语的笑着。
去到了大冰的小屋，第一次结识到了冰叔口中的族人。每个人都很安静的听歌，非常配合的鼓掌。我点了一首南方姑娘，一边听一边眼中不知什么时候湿润了，幸好光线比较暗朋友没看见。
返程的时候遇到了一个独自旅行的姑娘，在厦大结识了她现在的男朋友，两周而已，哇塞，对于当时的我简直就是效率啊，她是一个很有想法并且乐于实现的女孩，很聪明很漂亮。我们分享了彼此的故事，临走既没有问名字也没问微信只有默契的再见。陌路相识，可能分享是最好的。
回去之后没多久，我就辞掉了工作，我清楚的知道安稳不是我想要的生活。临别时，主管决定为我办一场散伙宴，被我找理由推脱了，我实在受不起，我何德何能，我自认为浪费的一年游荡的一年，在我后来的某一天想起来是充满感激的。
我又只身一人去了朋友的城市。告别的时候，我和哥哥说谢谢你一年来的照顾，我确定现在的我可以去为自己的任何决定承担后果了。
姐姐抽空请我吃了顿饭，那天她聊了很多，最后，她说的一句，女强人并不是所有人都合适，不要太辛苦了。我笑着说，没事儿，我现在还能折腾几年。
我那些天每天马不停蹄的面试，接各种面试电话。很失落又很迷茫，后来机缘巧合做了现在的工作，不算好，但是每天都有压力得拼。
我接触到了一些人，开始学会包容，学会平和。我开始了解，一个人没有多好也没有多坏是大多数人的状态。所以，索性很多时候我都不再纠结很多东西。
觅食踌躇的二十二并不虚无
有人说，人生不是排列组合也许可以这么走还可以这么走反正要问自己这确实是你想要的就对了。当所有人都在用有利或者无利去判断一个人的价值的时候，我偏爱这种不按常理出牌的人，乐于去分享，去了解那些带着个人特色的坚持和信仰，我坚信因为我们不一样，会碰撞出不一样的火花。
在外的日子总会格外想家，虽然我不再是上大学的时候和爸爸告别就哭的稀里哗啦的小孩。可以在不同的城市来回穿梭，不会因为找不到方向就失落害怕的小孩。
我坐十几个小时的火车回家，我把自己积攒下的钱偷偷塞给奶奶，给爸妈一点红包，爷爷说膝盖冷，我在网上给他们一人一对护膝盖的，给爸爸妈妈买保暖内衣。我说你们是我最亲的家人，从小你们就待我好，我以后也要一点一点对你们好。
夜深人静，灯火阑珊，万家灯火，菜香味扑面而来，我想我妈妈做的菜了。于是，我跟着小姐姐学会了煲汤。排骨玉米汤，海带汤，豆子汤等。以清淡为主。
我也开始注意饮食，可能我有一个营养师的小姐姐，又可能是跟着哥哥姐姐吃广东菜竟然习惯了。清淡的水煮青菜，健康的广东早茶，不知道什么时候开始偏爱各种青菜，尤其爱上苦瓜更加不可思议。苦瓜炒蛋苦瓜炒肉酿苦瓜。
我是一个会改变的人，饮食会变，但是偶尔买不到想吃的要命的热干面也会去买一碗杂酱面安慰一下。不过，我钟爱新一佳旁边的那个吃了一个暑假都不腻的热干面，我觉得比我在武汉吃过的任何一家热干面都好吃。
我开始思考我的集体生活。集体生活会把一个人最真实的面貌展现在另一个人面前，所以这种矛盾一开始就存在。接纳不了，包容不了，争吵，头痛。于是挣扎思考，她是我很好的朋友，我太害怕因为争吵而关系变淡。可是很多事儿避免不了，我还在努力，可能退一点遇到问题一起提出来，小事儿可以不计较，有些话就算特别生气这绝对不要说出来，可能一说就再也回不去。
这件事我没有请教我妈妈，妈妈就像我的导师，虽然很多时候会给我指引，但其实我心中早已有了答案，如果别人给的并不是你心中想的，也无用。22，我想我自己思考的问题更多了，朋友说，有些东西，需要别人点你一下你就明白，但很多其它的东西需要你自己去悟。我深深地赞同。
朋友总说你给我讲讲外面的故事吧，讲讲你的经历吧。其实，我内心并不勇敢，准确的说是敏感而且懦弱。如果说什么让我改变了，我想说，人与生俱来追求美好靠近美好的心，还有我读过的一些乱七八糟的书。我可以去接纳很多不美好，也可以去平视内心。我希望我可以做的更好，更加的清楚自己的目标和决心。没有终点，没有固定答案。
觅食踌躇的二十二并不虚无
生日这天，我可以一个人打耳洞看羞羞的铁拳和别人唠嗑打扫屋子提前安排行程和计划煲排骨玉米汤做好吃的。看电影看的又笑又哭，还是那么容易感动。我好像并不是无事可做。
22岁，我想挣很多很多的钱，因为如果现在不挣难道等到爬不动了再挣吗？所以，我有时候明明知道很多事很多东西不划算，但是哪有那么多的划算，又不是买菜，更何况那些省下来的钱能让你富有吗？并不，只有挣钱会富，省钱富不了。我只是在总结过去一年以及未来的时候，把自己的想法说了出来。
觅食踌躇的二十二并不虚无
我想去云南想去大理想去苍山洱海，想要住在离天空最近的地方，想徒步在树木环绕的小道上。想去内蒙古大草原，蓝蓝的天空一望无际的大草原，夜晚躺在草地上数星星，好像所有的不开心都可以被吞并在漆黑的夜里。
22岁，我想做的事再多一点，迎难而上的勇气和决心再强烈一点。哪怕只是一丁点改变，我都会为自己开心。也许前方很难，我不是不怕，而是我不会回头我不会走回曾经的路。
22岁，我希望在我身边的人还有好多好多年一直陪伴，22我希望我家人朋友自己都健健康康，22我会更加果断的做选择并努力。
晚上12点，有位小姐姐码了长文生日祝福，我答应她在生日这天发表第一篇长文送给22岁的自己，没有食言。
二十二岁，我并不慌张。
如果我们是同一班车，我希望我们能够一起前行。
