翻转木马程序系列书写--48-49

2022.10.21

48. 我没有资格享受快乐，因为父母在受苦……

亲爱的“我没有资格享受快乐，因为父母在受苦……”信念，我看见你了，我知道你是从过去的故事中而来。

很多年以来，我感觉不到快乐和幸福，即使我拥有了很多，即使别人会觉得我很好，我不能享受与我拥有想匹配的开心和快乐。

在我进行自我探索的路上，我慢慢地发现，我为了拯救母亲过得特别的辛苦，很不快乐，过去的几十年根本就不知道什么是快乐，什么是幸福。背后像有一个无形的手在紧紧抓住我不让我快乐：妈妈不快乐，你怎么可以快乐；妈妈过得这么苦，你怎么可以不苦。

我在苦哈哈的日子里煎熬着自己的生命，几乎把自己快熬到枯竭的地步了。

这不是我来世间的目的，我体验够了不开心不快乐之苦，我想寻找生命的真正意义和目的，我想过快乐自由的生活。

我五姨跟我说：你妈妈身边就你一个亲人，你要照顾好你妈妈；

我六姨跟我说：我们家里的人都是苦瓜，每一个人的苦都可以拍一部电视剧；

我妈妈什么也不说，让我看到的是苦哈哈地挣扎、撑着过日子的苦人儿；

……

看到姥姥姥爷曾经住过的屋子，看到妈妈姐妹几个在他们出生地照的照片，我的心就像在苦水里浸泡过一样，满满的酸楚之苦涌上心头。

姥姥姥爷那么可怜那么苦，过了一辈子苦日子，根本不知道快乐为何物。

姨姨们和妈妈过的日子，我看在眼里疼在心上，他们不快乐，他们不开心，我怎么可以快乐呢？

我的父亲更是一个苦孩子，从小三岁上就没有了亲娘，继母也在几年后带着亲生的三个孩子离开家，父亲十几岁上就逃荒到外地求生，好不容易找个媳妇，可是，勤劳也并不能让妻子和孩子们过上好日子，无论如何努力，还是摆脱不了艰难的生活带来的压力和困苦。

苦，苦，苦，真是个苦。

我是一个极其孝顺的孩子，我用自己的不快乐不幸福报答我的父母。

我用牺牲自己幸福的方式来拯救父母。

我“成功了”我也失败了，我输给了“成功”输的彻彻底底。

我抱怨父母没有给我好的家庭氛围，没有给到我需要的无条件的爱、理解和支持……

我恨父母没有给我良好的成长环境，不仅给不了我事业上的支持，还连累我过不好人生……

想想真是可笑，把生活过成自己不喜欢的样子。

这不是我想要的生活，这根本就不是我想要的人生。我的生命不应该只是这样子的。

有一种叫天天不应叫地地不灵的悲苦，哪里才是我的归途，哪里才是我真正的家。我一直怀疑我的人生，一直不知道自己为什么要活在这个世界上。我是来还债的吗？我还是来报恩的呢？

为什么要活着，为什么要如此痛苦地活着。

为什么别人可以快乐幸福的体验人世间地美好，而我要苦哈哈地修行。这也有我后来理解到我是在真实的生活里修行，这是我这一生灵魂选择的要体验的功课。

此刻，我感觉，亲爱的“我没有资格享受快乐，因为父母在受苦……”信念，这是我年幼时因为经历了一些事情形成的偏差错乱的认知，不是真的。

父母有父母的命运，我有我的命运，父母的命运不是由我造成的，也不应由我来承担什么，也不用我来拯救他们。

父母的命运跟我的命运不能画等号。父母开心与否，不是我能决定的，也不应该由我背负什么。

我有自己的命运，父母不快乐，不影响我开心快乐，不影响我过幸福的生活。父母是希望我开心快乐的，不然父母也不会辛苦劳作，也不会为我做那么多的事情。

父母想通过自己的努力，改写我们的命运，希望能让我们过上好日子，也是付出了一生的辛劳，非常的不容易和难得。

想到父母上了年纪还帮我带孩子，母亲为我整理家务，帮我洗衣做饭，承担了我家里的很多事情。母亲也是做到了能为我做的所有的事情，也是尽心尽责地帮我照顾孩子们。

想到父母为我做的，我也能体会到父母的用心和真心为我好的做法。

其实我想说的是，父母开心和快乐是我想要的，也是父母想到的。同时，如果他们不开心快乐，他们也是希望我可以开心快乐的。他们所有的努力和付出都是为了孩子们能过上好日子。

这跟我为我的孩子们做事的心意是一样的。我可以尽我的最大努力我孩子们提供金钱物质上的支持，还有多帮他们做些事情，减轻他们的一些负担。我的父母也是如此。

写到这里，感觉跟父母的联结更紧密了，更靠近父母了。

今天书写翻转这条木马让我更清晰了做父母的都是为了孩子们好的那份用心，我的父母真的是给到了我能给的最大的最有力的支持，过去的我视而不见，或者说当成了理所当然，陷入到抱怨的情绪了，误解了父母，也误解了自己跟父母的关系。

都是我内在小孩希望被好好对待的部分没有被满足。这个部分我想以我现在的能力和态度，我愿意好好地陪伴我的内在小孩长大成人，我有能力，也有这样的意愿。

我愿在我的内在小孩需要的时候，给她想要的爱和支持，鼓励和帮助。好好地陪着她一点点长大成人。

其实我更想说的是，通过今天书写，我有靠近了父母一些，也懂了自己一些。清晰了跟父母的关系一些。

也更理解我的内在小孩希望好好地陪伴她支持她，安抚她拥抱她。给她无条件的爱和鼓励，陪着她长大是我的功课。

从现在开始，我用我的父母是否快乐，都不影响我过快乐幸福的日子，我的父母希望我幸福。我的父母有苦过也有甜过幸福过。

当我写下这段话的时候，我的心轻松了许多。

我是可以拥有开心快乐的人生、幸福的生活的。我的父母允许我也希望而可以幸福。

我的父母为我付出了那么多，为的就是让我快乐和幸福，哪里是他们不快乐，我就不能幸福的呢。

亲爱的“我没有资格享受快乐，因为父母在受苦……”我接受到了你们的提醒。我将体验我就是爱，我就是快乐和幸福，我可以过自己想过的生活，我可以自由自在地生活。

谢谢你们的提醒，我知道我需要做的是尽最大可能让自己快乐和幸福。

翻转木马程序系列书写-49

2022.10.22

49. 我无法选择，因为我不能相信自己的判断，他们总告诉我“不该这么想”。

亲爱的“我无法选择，因为我不能相信自己的判断，他们总告诉我‘我不该这么想’。“信念，我看见你了，我体验了你很多很多年。

我无法选择，遇到事情就很纠结很纠结的状态持续了很多年很多年，我被困住了。做选择对于我来说太难了。不知道如何是好。

是的，我害怕选择，我很害怕很害怕做选择。每逢需要选择的时候我就像如临大敌，惶惶不可终日。

当我写出来我的害怕内心有好多声音着急往外涌：

害怕选择是因为不想被惩罚，害怕被责骂，害怕被指责；

害怕选择是因为想要把事情做好，想要被证明自己是正确的，是足够好的；

害怕选择是因为承担不起做错事的代价；

害怕选择是因为不敢面对权威；

……

总而言之就是，害怕做错是，害怕被惩罚。

希望自己总是做对事情，总是正确的，不想让父母不高兴，不想让父亲发脾气，不想父亲发怒，父亲发怒的样子太吓人了；

还有想证明自己，得到肯定和认可。

害怕选择，是因为我承担不起因为选择引发的后果。

最最重要的害怕被指责，如果没有了指责，我想我可能不会有这么多的害怕，这么强烈的害怕。

亲爱的害怕，我看见你了，我感受到你的存在了，我太害怕了，害怕的不得了。

害怕，你伴随了我这么多年，你也看到我的状态了，因为你的存在，很多事情我都不敢做，什么都害怕，把自己困在一个很狭小的空间里。

原本我不该过成这样子的，因为有你的存在，我把自己的人生过成了自己不喜欢的样子。

害怕，我不敢提到你，不敢遇见你，不想碰见你，遇见你我就感觉自己倒了八辈子霉运的感觉。

亲爱的害怕，今天我想邀请你来说说话。你愿意跟我说说话吗？

愿意，亲爱的主人，你终于愿意让我来说说话了。

我知道你想消灭我，你不想与我碰面，你希望你的生命没有我的存在，这一点我太清晰了。其实，你知道吗？你误解我了，我并没有害你的心意。

我来到你的身边这么多年了，其实我是看到你很不容易，不知道什么时候就会被骂，受的伤害是在是太多了，我想来到你的身边陪着你，让你免受一些伤害，我没有别的意思。

你太不容易了，不知道什么原因就会被骂，甚至被打，没有人支持你保护你，你也不知道要如何保护自己，所以，我就来了。

我丝毫没有要害你的想法，只是想你那么孤单，那么可怜，我很心疼你，想要陪着你，也让你的日子好过一点。

其实我一直一直都想跟你说说话，你不用害怕我，也不用逃避我，更不用驱赶我。当你开心和快乐的时候，我就会躲得远远的。

当你可以为自己拿定注意，你内心有力量敢于面对需要面对的事情的时候，我也不会出现。

因为我很心疼你，我就在距离你远一些的地方关注你，但是，我会时刻关注你，只要你感觉到孤单了不知道怎么办的时候，我就会出现在你的身边陪着你一起渡过。

我为我的到来带给你的苦恼感到不安，我也不想你难受。看到你难受我也感觉不好受。

希望你不要为难，不要受苦才是我的本意。我也知道你会因为我的到来纠结和挣扎，总比你被骂或者被惩罚要好很多。

当我今天靠近你了解你的心意，我明白了，其实你是来保护我的，并不是想要害我的。我的心里感觉轻松了许多，我想我是误解你了。跟你说一声对不起了。

也不用，你只要不再误解我就好，你也不用太担心，没有什么事情是过不去的，你想想，经历了那么多的不容易和感觉到难受的事情，都一样一样的过去了，你都陪着自己走过来了。

其实，我也是很欣赏你的，无论遇到什么事情，你都在想办法没有放弃，即使有想要放弃的想法也只是想法，还是一直坚持往前走。你也带着自己走到这里了。

你不是一个懦夫，更不是一个无能之辈，你是一个有能力有担当愿意付出愿意奉献的人，你的身上有很多的优点，当然，也有一些缺点。但是瑕不掩瑜。

听你这样说，我还感觉挺不好意思了。我也知道我很坚强，很努力，但是，我一直是对自己不满意。

不满意的背后，还是害怕别人认为你不够好，还是想证明自己够好，假如，没有人指责你，没有人评判你，你可以做任何你想做的事情，无论做到什么程度，周围的人都是给你鼓励、支持和欣赏， 无论你做的有多么的不好，周围的人都不会嫌弃你，都会爱你。你都是值得被好好爱着的，你都会被善待，那么，你还需要害怕吗？

当我可以被善待，无论我做什么都是被支持的，都是被允许的，都是他们眼里的好孩子，就是说，无论我做什么都是对的。

我就想到了我的一个朋友，在父母的眼里，尤其是妈妈，孩子买酱油把瓶子打了说的话都会被妈妈夸说，你看俺乖乖多会说。哇喔，如果我有这样的妈妈，我想，我也会是一个自信的孩子，我也不用害怕什么了吧。

当然，我也不是埋怨父母，也不想怨天尤人，我只是表达为什么我很如此的害怕。我清晰了成长的脉络，就懂了自己，就不用在用害怕的方式处理事情了。

亲爱的害怕，我误解你了，我知道你的到来是想保护我给我支持的，你并不是为害我而来。当然，你的到来是有你的心意的，谢谢你陪伴了我这么多年，今天我再次跟你对话我对你又多了一份了解和理解，我懂了为什么我会如此的害怕选择。

我知道这些都是经由过去经历的故事而来，我体验够了害怕的感觉，我还有很多想要好好体验的感觉，谢谢你，也请你祝福我。

我更想体验的是丰盛、富足、慈悲和爱，我知道我就是爱，我就是丰盛，我就是富足，我就是慈悲。

这些从来都没有离开过我，只是因为害怕的存在，我忘记了这些是我的一部分了。

它们就跟害怕是我的一部分一样。我不用再费心费力的想要驱赶害怕了。它跟自信、勇敢、认真坚持一样，都是我很重要的组成部分。

此刻我感觉内心充满了力量、爱和感恩，感谢害怕陪伴了我这么多年，我允许它是我的一部分，我接纳它是我的一部分。

当我接纳了害怕的时候，我感觉到“我无法选择，因为我不能相信自己的判断，他们总告诉我‘不该这么想’。”对我的影响就减轻了许多，我愿意用这些代替：我可以为自己做选择，我有能力为自己做选择，因为我相信自己的判断，我也相信，我是值得被好好爱着的孩子，我是值得被善待的孩子，我是珍贵的，我是重要的。我是自己生命的主人。

我发现，当我接纳了我内心时而会有害怕的存在，我不需要在驱赶害怕，我可以跟害怕共存，我内心就有了为自己做选择的力量。

我是自己生命的主人，我知道我是谁，我知道我想怎么活着，我知道我活着的意义，如此，我与自己同在了。