当我重新提笔

现在就是最好的时机，一切开始都不算晚

曾不止一次想过，自己重新提笔时的感觉。

之前的自己，总在等合适的机会，等最好的心态，等自己曾最不相信的天时地利人和。就这样，始终无法重新开始。其实一直怀念写作时的自己，不一定在写多么精巧的小说，不一定在写多么震撼的故事，有时可能只是一篇随笔，一封给陌生人甚至外星人的信，一句今天我觉得我活的很像自己。可是很长很长的一段时间里，我都没有这样过，我的笔记本充斥着我凌乱的计划，我时而鸡汤时而抱怨的话语，最多再写一两篇学习总结与反思，而像小说，散文等等那些不功利的文字，我一句都没有再写过。

自卑和骄傲从不曾矛盾

其实，自从初二时发表了几篇小文，我一直对自己的写作能力怀揣着一点点的小高傲，然而，一年，两年，三年……就这样，我怀揣着我那少的可怜的优越感到了现在，再也不是没时间而是没勇气重新静下心拿起笔，我知道，我那优于同龄人的文笔早已随时光蒙尘，亦或是早已不存在什么差距，而我那一点点转变为平常心的优越感，实质上早已变成另一种自卑感了吧。高傲的姿态很好，至少它成功的粉饰了我内心深处的那抹自卑。

实际上，无论是之前还是现在，我始终羡慕着身边那些带着各类光环的人，虽然很多时候表面上还是嗤之以鼻，带着不在乎甚至别扭的不屑去面对那些比我优秀的同龄人。是啊，乞丐永远不会去羡慕富人的房地，他们只会嫉妒比自己多一个硬币的乞丐。所以我不得不承认，我内心有多渴望和他们一样，活的与众不同，活的潇洒自如，活的色彩鲜明。要么，拼了命的辛苦不在乎别人的冷嘲热讽，要么追随内心，不轻言放弃，一步一步走的坚实有力。

有种落差是你配不上自己野心，也辜负了自己曾受过的苦难

我也曾努力过，去一点点的变的优秀，亦或者说，我一直都没有放弃让自己去变的优秀，然而，人本身就是一个矛盾体，我渴望在专业方面闪闪发光，变成不折不扣的学霸，哪怕被别人说那么努力何苦呢，只要成绩够好我就感觉值得。另一方面，我渴望不争不抢，放荡不羁的生活，以地为铺以天为盖，再结交几个挚友浪迹天涯，一切都是刚刚好的角度，那是多么愉悦舒爽的感受啊。于是，我努力了又松懈，松懈过头碰壁后又继续努力，不知疲倦又漫无目的地活着。可悲？抑或人生本就如此吧。

事实上，我并不比身边的同龄人差很多，但同时，我也没有比他们好很多，和大多数人一样，带着积极的心和消极怠工的身体这样矛盾的活着，不甘平凡却也努力不起来，就像曾看过的一句话:有种落差是你配不上自己野心，也辜负了自己曾受过的苦难。

当你迈出第一步，所有的理由都化为借口随风消散

重新拿起笔的那天并没有什么特别，我只是不想学习不想刷微博也不想看书，我只是突然想试试看，想找一找那个曾经和别人有那么一点点不一样的自己。 没有人未卜先知，没有人能事先就找到最适合自己的人生捷径，我们只知道什么对自己好什么不利于自己的未来。或许这样说过于自私和功利，但事实如此，我们所在乎的也是与自己有关的，毕竟自己才是自己这幕人生大戏中的主角。我想早点结束当时的状态:明明一堆要去做的事却选择做一个无所事事的人。但我庆幸，我竟然又重新开始写下这些文字，并有坚持下去的想法。我最喜欢写小说，说实话已经很多年没写了，但当我重新开始书写一些青春，当我不自主的去翻看那些写的很好的文字，当我开始一遍遍码字改文，以前阻挡我开始的种种理由，都变成了拖延症的借口。虽然开始总是生涩，但我甘之若饴，并始终心怀希望。

愿每一个书写生活的人，深谙世故而不世故，活于现实却永远不乏想象力，以梦为马，不负韶华。