我最后的叙述

现在的我，到底怎么了呢？谁能告诉我？？？
我总是不想伤害别人，宁愿别人欠我的，也不愿意欠别人，难道是我真的对朋友不够真么？
她们不知道我为什么要那么做，也不知道我会怎么样，一切都只是我一个人在导演，从开始到结局，都仅仅是我一个人。我忽然感到莫大的孤独感，这种久违的感觉，是我一直以来都害怕面对的感觉，因为它会否定我的很多原则，而原则对我来说，也许就是我的生命。可是有谁知道呢？也许知道，可是又有谁能真正理解我呢？？？
我害怕做一些决定，尤其是那些我或多或少知道结果的决定，为什么要让我知道结果呢？为什么！！！让我知道了结果，然后让它一点点地变为现实，为什么，为什么要这么对我！！我到底做错了什么，这难道就是上天对我的惩罚么，让她离开我，都不知道为什么，即使你一直都不理解我，哪怕到最后都还是误会我，我都不会怪你，我希望你快乐，更希望自己能够解脱，虽然自己都不知道什么才算是解脱，可是我必须要生存，哪怕就是为了父母。有时候想自己怎么样都无所谓了，只是不想再留下遗憾。
我的目的达到了么？为什么呢，为什么一定要这样呢，一定要让我这么难受地做决定而明明知道不可能。也许跟你们的交往本来就是错，可为什么要让我认识你们呢，也许这就是我的命。
我常想自己并不能把握自己的命运，因为我知天命。上天总不会白白让我有这个权利，因为即使我再怎么能猜到它的心思，我的命运还是总在它的掌握之中。也是我上一世真的欠他们俩很多，所以今世即使是好朋友，也要做的和陌生人一样。
我好恨我自己的原则，我好想重新来过一次，好想从没有去过运城。好想过简单的生活。呵呵，也许现在这样没有一个人能够理解我，哪怕一点，就是对我的惩罚，对我放纵、自以为是的惩罚，我不知道自己是否该认命，但是我知道如果我认命，我就失去了自我，失去了我所有的一切。
我现在还剩下些什么呢，是啊，我现在终于解脱了，甚至可以重新来过，可是这还可能么？我好怀念初中语文老师跟我说的话，好怀念那些曾经的感动。可是我坚持了自己的原则，我始终认为我是不同的，现在没有人再跟我争论了，这已经是铁定的事实。
我知道，即使有些事自己不想做，可还是要做，可是为什么这偏偏是我的原则？？？我到底还在坚持什么？我总以为人或者总还是需要一些支柱的，或者说是信念，那是一种精神力量。我曾经拥有它，也失去过它。我知道它的重要性，所以我很珍惜它。也许别人并不这么认为。
我很想做什么事都清清楚楚，就算是只能做普通朋友，也尽自己能力尽量维持，哪怕你们并不以为是。我都不在乎，只要自己知道自己在做什么。可是，不做朋友，难道我真的就想你们欠我的，我才舒服么？
总以为自己这么长时间再没有翻过语文书，很多感觉都已经遗忘了，可是为什么你们忘的比我还要快呢？难道现实真的就这么残酷么？那时的感动真的就只能永远留在记忆中么？
不知道你们有没有感觉到，我自始至终都在尽自己全力在保护那段仅有的情意，我可以退回到哪怕普通朋友的程度，可是为什么你们就是不知道呢？如果我做的真的还不够，为什么你们都没有一个人告诉我呢？可是，我并不怪你们。我只能说，我做的还不够，虽然我不知道该向哪怕方向去努力，可是我并没有放弃。可是，现在，我却不知道自己在坚持些什么。
如果我的话说的还不够多，还不够明白，甚至连我的好朋友都不能够理解，那我真是活的太失败了。是的，我很在意这些，因为我很在意你们。知道么？
朋友，如果你能很耐心地看到这里，我真的要很感谢你！但是如果你觉得你能够理解我的话，一定不要忘了给我留个言，也许你的一句话，真的就能帮上我；可是，如果不能的话，我只希望你能够认真地看一遍，让一切话尽在不言中吧。因为这些话，我真的不想再说了，也没有什么人值得我再说了。呵呵，我不是说了么，这是迟早的事，只是你们真的就是不明白。