我们有什么权利让父母老而为佣？

我们有什么权利让父母老而为佣？

文/阎柒

每逢佳节，朋友圈都会涌现一大波孝子孝女，争先恐后的表达着对父母养育之恩的感谢、回忆着父爱的深沉如山、母爱的细腻如水，希望父母晚年生活能老有所乐平安顺遂。

或许是中国几千年含蓄内敛的文化影响，使得我们不好意思当面对父母说一句感谢，说一句爸妈辛苦了我爱你们，只得借助于朋友圈这个很多父母都不太了解、有些压根就不知道它是何物的平台来表达自己对他们深深的爱意。

我并不反对这样的表达，任何形式的对父母的祝福都是为人子女的一份心意，只是当这些祝福井喷似的集中在像父亲节、母亲节、春节这样的日子时，多少有点变味的感觉，除却这些节日，剩下的那些日子里，我们又将父母置于何处了呢？

年初，36岁的囡囡迎来了自己的第一个宝宝，由于年龄偏大，又期盼了多年，因此对孩子格外宠爱，真的是捧在手里怕摔了、含在嘴里怕化了，恨不得把世界上所有好的东西全都摆在孩子面前。

为了能让孩子有更好的生活条件，产假刚过，囡囡就开启了无休式高强度的工作模式，但问题随之而来，囡囡与丈夫都是普通的工薪族，两人都忙着去赚奶粉钱，孩子该让谁来带呢？

我们有什么权利让父母老而为佣？

囡囡的婆婆早已过世，请月嫂费钱又不放心，最后实在没办法，只得把自己年过六旬的母亲从老家接了过来。

囡囡说：“其实我挺心疼我妈的，她一辈子没离开过老家，没离开过我爸，一下子让她住在城里，根本就适应不了。”

“我妈爱热闹，在老家总是喜欢去邻里乡亲家串门子，可现在，她连普通话都不会说，偶尔在小区里转转也没人和她说说话。”

“平时我和先生都早出晚归的，家里整天只有她和孩子，孩子又太小，除了哭就是闹，看着她那么累又孤零零的，我也很难受，可这也是没办法啊”

“我妈身体本来就不好，这才来了没多久，已经瘦了快十斤，她要是病倒了，我都不知道怎么办。

“本来想让我爸一起来的，但我爸说不想这么早就让我们养着，增加我们的负担，在老家至少可以自食其力，死活不愿意来。”

……

囡囡言语间总在强调自己是没有办法，是不得已，她也不愿意让母亲受苦，但奈何城市生活压力大，她没有选择的余地。

但是真的没有选择吗？其实她已经做出了选择，她选择让母亲代替她履行身为人母的职责，她选择牺牲母亲的晚年生活来兑换她拼搏事业的时间，她选择拿母亲的健康快乐换取孩子的生活无忧。

可是，如果你不忍心在物质上苛待孩子，又如何忍得下心让本该安享晚年的父母为了你而继续操劳呢？

一次与囡囡家人吃饭，席间囡囡半开玩笑半认真的说估计我妈还得多帮我带几年孩子呢，她丈夫随口接了一句：估计怎么着也得到孩子读小学吧！她妈妈什么也没说，只是默默地吃着饭，气氛一度有些尴尬。

等到孩子读小学，她母亲已年近七十，究竟是因为孩子大了，还是因为老人老了，所以终于可以回家了呢？

我们有什么权利让父母老而为佣？

在中国，隔代抚养屡见不鲜，很多年轻夫妻在谈到生养问题时，常说的一句话是：生呗，家里有老人，正好带孩子！轻飘飘的一句话说的心安理得、理所当然，仿佛家有一老只是闲置的一宝，不合理利用就纯粹是浪费资源一样。

最近和母亲闲聊，无意中谈到了邻居王阿姨，王阿姨有一儿一女，大女儿前年结婚，小儿子也已大学毕业，看起来王阿姨似乎是多年的媳妇熬成婆，终于可以享享清福，做个甩手掌柜，但天不遂人愿，王阿姨同样面临着去女儿的城市帮着带娃的问题。

起初王阿姨多少还能坚持自己的立场，但耐不住女儿隔三差五的催，想着女儿的不容易王阿姨还是心软了，虽然一再的跟母亲她们那帮老友抱怨说不愿意去，但最终还是打包行囊踏上了远去的列车。

我叹了口气，对母亲说，儿女长大了有他们自己应该承担的事情，这样管下去什么时候是个头啊。

母亲说，那有什么办法呢？哪个父母能看着儿女受苦撒手不管呢？

据说，王叔叔并没有一同前去，因为小儿子不成器，毕业许久没有工作，还得父母接济，不得已王叔叔只能继续埋头苦干，抗下本该儿子承担的那一份重担。

同样都是没有办法，同样都是不得已，子女打着不得已的由头变相的啃老，父母面对没有办法的现实只能迁就。

俗话说养儿防老，可即使是儿女双全又能怎样？老年夫妻老来伴，如今却为着一双儿女分隔两地，各自操劳。

羔羊有跪乳之恩，乌鸦有反哺之义，生而为人，面对劳碌半生的父母，我们有什么权利扼杀他们的晚年幸福？

不要说什么为了父母“儿孙绕膝享天伦之乐”，应先记得“父母健在需执孝悌之礼”。他们没有义务帮我们承担属于我们的责任，我们也没有权利依仗他们的爱予取予求。

我们与其在朋友圈大肆歌颂，在节日这一天才想起父母的不易，真的不如实实在在的还他们一个不再劳累的晚年。