清明再祭君

清明又去看他了。他还是静静的在山野中睡着不曾醒来。我无数次的在梦中与他相见，只盼着在现实中也能与他再见一次，将最后道别的话说出来。我后悔了，在他最后的日子里，我没有对他说实话，没有告诉他他的日子没有了，我怕他急怕他失望怕他绝望怕他痛苦，我选择了不说。所以，我们都没有告别。但我还是想听，听他最后要对我说什么，丢下孩子与我，他是不是应该说些什么嘱托的话给我，让我至少有个念想。其实是我太过善良，不忍心看到他在绝望中离去。现在想想，我这样做对我自己却是很绝情的。我与他走过了二十二年的青春年华，我们也相爱过，我们也恨过怒过，但当真要永别时，他肯定是不愿意的。当时 就应该让他知道 ，哪怕给我说句对不起。
他的墓上长满 了青草，上面的土也被雨水冲得少了很多 ，我们本想给他上土，但民间说法是三年后才能动坟，我也就只能等 。今年过年前我会去修坟的。我在他坟前栽了菊花，不知道成活了没有，我也量了修坟要用的石头，下次去时看能不能再细化一下。
孩子也回去给看他了，还有他三哥也去看他了，这次我没有当着他们流泪 ，我在他们离开坟地后再次去量尺寸时哭 了，再一次伤心欲绝。想象着他的头在坟中的哪儿，他的身子又在哪里，他身上的衣服是不是还是完好的，他的灵魂是不是还在那里。我相信还在的，我对他说话了，我说孩子在工作了，我也很好的，现在也要想着再找一个人一起生活了，希望他能保佑我与孩子，让我们幸福健康。
我还生活在我们一起生活的地方，这儿有他生活的痕迹，他的办公室天天关着，我过路时总会多看几眼，总希望他能从办公室走出来对我打个招呼。但那是永远不可能实现的事情了。
我也想过离开这个有你的地方去找寻另一种生活，但我也没能力走出去。现在的我，什么都好，只是怕自己病倒。一个人病了没人照料还真是问题，孩子毕竟有自己的生活，且去了千里之外，我只能一个人面对现在的生活 。所以，我也想通了，还是要找一个人陪着我走完人生，我有这个决定不是就忘记了你，而是我要生活下去而必须要做出的努力。要是上苍真有灵，希望你能助我，让我别被人欺骗，让我找到一个象你一样对我没有外心的人相扶相伴走完我的人生。
三年的时间，你的三周年 祭日也快到了，我们会再次来看你。三年过后 ，我们也许来看你的日子要少点了，但我们永远都不会忘记你，你永远都在我们心间。
每次都是用泪水来祭奠你，我都因为你而生病了，现在我在自救，我不会再那么悲伤，我要慢慢振作起来，好好生活下去，只为孩子在人间还有一个至亲的人而活下去。所以我不会再那么悲伤了。你一定要祝福我保佑我，生时没好好陪我，死后保佑我总可以吧？