最后关于你
想了很久，决定还是要理智的面对这样突然的结果，我想，这对于我们周围的人来说都是难以接受的，没错，至今我也难以接受这样的结果。可是事已至此，是的，我的路先森，这次我真的把他弄丢了。
我很不明白，为何我和你之间的缘分走的这样快，快到让人怀疑这到底是不是真的。而我必须很残忍的一遍又一遍的通知自己，这是真的，你不接受也要接受的事实。我问你，为何老天给我们缘份的期限这样短，到了说收回就要收回。再美好的曾经，也都在这一刻转瞬即逝了，就像从来都不曾发生过。如梦似幻，我至今脑袋都反应不过来。
我也未曾想过会是这样的结尾，也未曾想过这样的你和我，可事实就真的这么发生了。最终，我们还是败给了时间和距离，矛盾和现实。终于，我们也结束了跨越大半个中国的恋爱，结束了这接近两年的感情，干净利落，丝毫不拖泥带水。因为，我不想在这最后还彼此继续不必要的纠缠。在一起的时候回忆有多么美好，就不要消耗最后的好感，至少这样，我们的这段感情从头到尾才算得上弥足珍贵。
我任性也好，我一时冲动也罢。哪怕这次真的要叫所有人笑话，我也都不在乎了，因为，你是多么好的一个人啊，我也承认。而这其中太多的因因果果，也只有我们自己清楚，很多东西也都说不清了。现实的沟壑确实太难以跨越，很遗憾，我们最终也还是没能够跨的过去。所以这次我要以理智的态度处理这个结局，放过你，也放过我自己。即使心中有万般不舍，也必须放你自由，只要你觉得没有我，你会过的更舒服，我又怎么忍心不去成全你。
异地恋的苦也只有我们自己能够体会。很怀念那段美好的时光。你总是跨越大半个中国，飞来找我，即使有时候是很晚很晚的航班，为了能够早点见到我，你经常三更半夜起飞。我还清楚的记得那年冬天，你为了早点来找我，夜里三点多你的飞机才落地，然后徒步走到我住的地方，多冷的冬夜啊，你冻的直哆嗦，全身冰凉，可是见到我的时候，你有多开心，我又有多感动。后来，我也坐飞机去找你，那是我第一次出那么远的门，飞机起飞的那一刻，我感动的热泪盈眶，被我们这段伟大的异地恋而感动。我跌跌撞撞奔向你，我激动，飞机降落的那一刻，我就能见到你了。多辛苦的两个人啊，这一路走来，真的经历了太多的不容易。当时觉得，为了对方，这些都不算什么。
如今，我们也再也不用为分别后的下一次见面而很早就开始谋略了，不用为庆幸终于买到了航班机票而高兴了，也不用再倒计时下一次见面的时间了。我这次之所以愿意如此干净利落，是因为我不忍心再伤害你。也许，你内心深处的痛苦和忍耐，对我的付出与辛劳，你都不曾主动和我说过，我也都从来没有过问过，也不曾关注过。但当看到你哭的那一刻，我才知道，这么久以来，你的内心是有多么的压抑和委屈啊。我真的很自责，怪自己没能够好好的珍惜你，对待你。你是个人，不是一个物件，你也有你自己的感受和喜怒哀乐。我问你为什么不对我说，你说你怕我生气，你舍不得。这样，我便更加自责了。
我想，我们也该用成年人的方式和态度对待这段感情。可就这样，我还是忍不住不去想。加上这段时间工作上的变动，每天的心情坠落到低谷。我感觉我的精神世界受到了前所未有的动荡，整日萎靡不振，整个人正在遭受来自工作和感情的双重打击。可还是要故作坚强，下班出了医院大门，那一刻，我终于绷不住了，一路嚎啕大哭，泪流满面，穿梭在熙熙攘攘的人群里，我觉得没有人能够理解我，也没有人知道我内心正在遭遇的痛苦。这世界人潮拥挤，而我却再也遇不见你了。
可我却永远都忘不了，你最爱喝的饮料是快乐肥宅水，还偏偏爱买无糖的。最爱吃我做的鱼，喜欢吃蒜。喜欢吃鸡蛋羹可我却一次都没有为你做成功过。因为你不喜欢吃臭豆腐所以也不让我吃，你说很臭。永远忘不了你带我去吃的那顿我这辈子吃过最好吃的烧烤。带我去成都，吃遍街头小吃。我们都对蛋烘糕，烤冷面，蛋挞，菠萝派，铁板豆腐偏爱。我也永远忘不了每次等我下晚班的你，会一个人跑到医院附近的麦当劳店坐一会，点一份薯条和汉堡，还会为我点个派。可是因为疫情，我们已经很久没有出去吃饭了，原本你答应我要带我出去吃烤鱼的，现在看来也无法实现了。一切都太过匆忙，让人始料未及，现在看来，以前一切的一切也都像是一场梦，一个笑话，天大的笑话。
我曾无数次在内心里祈祷，老天爷啊，我和他的这场异地恋真的爱的太苦了，我真的爱惨了这个人，求求你让最后和我一起的那个人一定要是他啊。可是，命运总是爱和我们开玩笑，造化弄人，你我都很无奈，你哭着对我说，你也不想这样，不知道为什么会变成现在这个样子，可就是没办法了。看着如此委屈的你，我真的很心疼，也恨我自己。
屋子里也到处摆放的都是你的东西，而如今我也不得不把它们收起来，把重要的东西寄给你。你说，见面是没必要了。那好吧，那就不要见了，可我呢？我连和你最后一面都还没有来得及好好看看你啊。你余下的东西我也都会好好保管，打包收起来，若以后能够有机会见到，再亲手归还给你。突然就这么不联系了，真的太残忍了，当依赖变成了习惯，这种维持了两年的习惯，说没有就没有了，真的让人无法接受。我也不够坦然，没那么快释怀，也许你很快就能够适应没有我的生活了吧。那就祝你吃得下，睡得香。而你对于我来说，就像长在我身体里的一根重要的神经，早已根深蒂固，现在突然要将这根神经活生生的从身体里抽离，我很痛，痛不欲生，我的精神支柱，就这么没有了。
我也相信，我们最后这样的结局会让身边很多关心我们的亲人朋友感到意外和惋惜。可我至今都无法开口，更加无法面对他们，当他们提起你的时候，我不知道我该怎样说。问我们到底发生了些什么？怎么突然变这样？之前不是还好好的么？也许说来话长，也许也不是因为一两件事，也许这其中的感受，只有我们自己能够体会。也许时间久了，距离远了，沟通少了，最后就真的越走越远了吧。
最后呢，感谢所有人对我们这段感情的期待和祝福，也要对你们说一声抱歉了，让你们失望了！你们觉得我活该也好，不好也罢，这些我都无所谓了。毕竟我和他的事情，如人饮水冷暖自知，方方面面太多原因，不是三两句话就可以说的清楚的。也许是我们都还不够成熟吧，都需要时间去好好的沉淀。我想我可能需要很久的时间才能走出这段阴霾，但是，即使再煎熬，我也还是要勇敢面对这一切。
路先森和何小姐的故事就要到此结束啦，感谢各位看官这一路的理解和支持！纵使有万般遗憾和不甘，我们也期待并祝福未来更好的彼此，最后也请你不要忘了我们之间的约定。
我于2018年7月与你在人海中相识，于2020年4月将你归还于人海…
