心声
大家晚上好！这一章暂且不写《我的经历》，因为我希望情绪能够缓一缓，不希望被记忆的潮水淹没我的思想，甚至将我的灵魂生命淹没，在某些时刻下，回忆是很痛苦的，而此刻，我希望跟随着意识流的情绪来记录下这一刻的心情和想要表达的东西。
心情是无比的沉重，当一个人，一个活生生的生命，在现实当中被残酷的一次又一次摧残以后，他（她）的灵魂，甚至（她）他的心灵早已残破不堪，这种不堪或者残破或者破碎是无法用文字来描述与表达的。
写《我的经历》没有经过一定的安排和计划来写，之前也没有打算写这样的文章，只是想到哪，写到哪，让心灵好受一点，所以在某一刻，就想到了琼瑶曾经写过一本书叫《我的故事》，那本书真实的记录了琼瑶生平曾经从小到大的经历，当然，也有一些作者所写的文章当中或者某一本传记当中真实的记录了关于作者的经历。
想到了女作家赵美萍所写的那本书曾让我泪流满面，她的自传《我的苦难，我的大学》，我就想着也想写一本这样的关于自己的真实经历的故事，但是我不知道给这样的故事取一个什么样的名字比较好，就想着越简单越好，那不如就叫它《我的经历》吧！
这篇文章，算是一篇深度的抒情文，为什么叫它深度的抒情文呢？是因为，此时此刻，希望以文字的形式把内心深处的声音表达出来，不管这种声音是一种怎样的情感，心情是很复杂且沉重的，因为这会让我联想到很久以前的心路历程，记得在最初的开始，并不知道有简书这样一个平台，也不了解这样的平台是做什么，从来没有听说过，也从来不曾了解，更无从知晓。
也从来不曾了解何为自媒体，不知道自媒体平台是做什么，对此一无所知，记得曾经有一篇小文章记录了在一个不经意间了解的简书平台，并下载了简书，可是在当时并没有过多关注与了解此平台，而且后来将简书平台卸载，因为那个时候，正深深的纠缠于复杂的现实漩涡之中。
发生了很多事，那些现实的事件已将我缠绕的支离破碎，就像一团乱麻一样，没有头绪，找不到方向，找不到任何解决的办法，像个麻木人一样的行尸走肉般活在世界上，活一天，了一天的感觉。
可能许多年前那个时候是很热爱文学的，或者的确是热爱，但是那份热爱早已被现实打磨摧残的一点不剩，不知道梦想为何物，也不知道写作是什么，甚至不明白活着的意义。
从简书上写下第一篇文章开始到此刻为止，已经日更两年多时间了，这两年多可以说从来没有断更过，虽然到目前没有挣到钱，也没有在写作上拥有非常大的突破，但是写作这两年多来也收获了一些想象不到的事情，我发现至少在写文章上面对个人来讲还是有所提升的，记得在最初的开始那个时候写文只是一种发泄，没有想过要公开写什么，因为觉得写出来应该不会有人看。
而所谓的梦想早已经在现实当中被摧残殆尽，我的前半生是无比坎坷和支离破碎的，甚至已经超越了常人所无法理解无法想象的那种情况，可能有时候连自己也无法理解，怎么会那样？可是这一路走来，命运将我带到此刻，就是这样发展着的。
我发现日更文章这两年多来没有想过要放弃写作，也没有觉得写作很困难，而且有一种很深的感受并深深地感受到好像每一天都有无尽的话想要表达，也不知道为什么，可能吃的苦太多了吧！或者经历太坎坷太多，可能不是两年或者更久能够写完的一件事。
这两年当中其实是有机会出书的，只是还是囊中羞涩，主要是钱的问题（虽然曾经自费出过一本散文集，但是我并不满意），其实出书或者不出书对我来说并不是重要的事，重要的事情是希望能够一如既往的坚持写下去，能够出书，当然是一件开心的事，但是不希望将这种仪式当做一种仪式感来对待，而是希望把写作或者一种梦想希望没有任何附加条件的坚持下去，因为初衷包括许多年前那个时候写文章是很纯粹的想法，不是为了钱去写。
当一种行为变得不再纯粹以后，可能就不太想去做，如果有人要问我在写作上包括此时此刻还能够坚持写多久，打算再坚持个两三年看看，至少现在是不会放弃的，因为我已经发现，每当用语音的形式将心里的话以文字形式表达出来以后，我发现，我的心情是舒畅的，有一种很舒服的感受，虽然某些时刻下当痛苦的回忆占满了我的心灵的时候，那个时候可能我会很痛苦，我却把它当成一个故事来看待，从而得到解脱，因为我了解这世界上痛苦的人还有很多。
我了解走文字这条道路的人，作者们都是这么过来的，都是从零从第一个字开始的，他必须要痛苦，他要承受许多许多东西，记得我去厂里面打零工，亲眼看到有一个男的第一天来面试，当他看到那样艰苦的环境的时候，他吓得人都跑了，他觉得他做不了，他无法适应那样残酷的环境，可是让一个吃过苦的人再去打零工去工厂，他（她）可能觉得这没什么。
而这份道理用在写作上面也同样适用，有时作者必须要经历一些事情，他（她）的心要足够大，因为他（她）需要承载很多东西，要不然没法驾驭文字，有时候他（她）必须要痛着来面对，在那份痛里面有时候需要一定的超脱，超越痛苦。
在写《我的经历》的时候，没有想过要写这样的文章，因为这是关于自己真实的算是纪实方面的真实经历，里面所写的事情全都是自己的最真实情况，没有任何的虚构，也没有别人的事，这需要一定的勇气来面对和接受与妥协，谈到勇气，可能也没有任何感受，因为经历的打击太多，当打击太多以后，可能它的抗压能力比较强，所以对于有些事情也是毫无感觉的。
因为对于一个曾经历过生死的人来讲，这人世间的一切早已看淡看透，因为连生死都已经历过，还有什么事情不可以坦然的接受与面对呢，所以把最真实的经历以文字的形式展露出来，可能对我来讲没有什么，可能有时候死亡并不是最残酷的事，因为死亡它是一种解脱，最残酷的事情是要让活着的人去面对目睹一些人性当中丑陋部份，有时候不得不去面对，命运让你解脱不了，还要让你面对。
记得在最开始在此平台写下的那些文章只是一种情绪的发泄，那个时候没有想过要写文章或者写作，因为那个时候觉得在现实当中早已被摧残的不知梦想或者写作为何物，后来无意间看到一位安徽老乡的文章，感触很深，也很感人，后来就引发了想要尝试着重新抬笔从零开始想尝试一下写作，因为写作对我来说已经被埋葬了许多年，这被埋葬的那许多年里浪费了许多场青春，全都花在了经历上面，而所有的经历都是不堪的，甚至是无比复杂且动荡不安的。
可以说从来就没有顺过，没有什么是顺的，无论是什么都不顺，没有一样是称心如意的，甚至就好像潮水一样，一浪接着一浪，一波接着一波不断残酷的向我一一袭来，阵阵惊涛骇浪。
到如今，还没有奔四十，可是却感受到好像已经经历了别人几辈子经历的事情了，心灵已越发的沧桑与苍老，心灵就像一个老人一样，那种感受就好像在工厂里像个机器人一样需不停的做事，仅仅只是为了生存而生存。
我在社会上流浪了许多年，有好长一段时间都是一个人在面对所有残酷的现实，没有任何依靠，我的亲情是很淡薄的，六亲无靠，感情荒芜，甚至是跌宕起伏，经历是坎坷且复杂的，前段时间，有一位朋友对我说了一句话，他说：可能我这一生注定要痛苦，因为选择了一条少有人走的路，让我要做好心理准备。
后来我发现，当然这个发现在很久以前就已经发现了，发现凡是与文字深度打交道的人，或者某些作者好像都是有一番经历，甚至经历坎坷，或很不幸，不知上帝为什么要这样安排。
在我最悲惨的时候，没有一个人陪在身边，极度黑暗的日子是在后来上演的，18岁之前，那种年少生活仅仅只是刚刚开始的曲折人生，曾经有一个懂手相的人看了我的手相说了一番话：“你怎么这么坎坷呀”？我说我也不知道，不过对方说的很准啊！我也不明白为什么老天要这么安排，甚至不止一次在这物欲横流的时代寻找答案。。。
