对不起，为什么我还是这么迷茫。

对不起，为什么我还是这么迷茫。

  大四上学期快放假那会儿脾气特别暴躁，毕业，工作，实习，焦虑感扑面而来。每天都陷入我要找工作，找什么工作，在哪里工作，要不要去上海，还是回家比较好？我能做什么，职业规划是什么，未来长期想要从事的是什么行业的问题当中。

 这些问题仿佛一夜之间陡然觉醒，每天都炸开了锅一般热热闹闹，争先恐后地冲击着我的脑神经。

   我是谁，我要做什么，我要到哪里去。

   每天被这几个问题折磨得生无可恋。

   然后就是开始关注各类招聘信息，觉得适合自己的就投简历，这个时候才发现，自己能做的真的少得可怜。冷门的专业，没有拿得出手的一技之长，模糊的职业规划。那一刻才真正觉得，长久浸腻在象牙塔舒适区里的我，仿佛是个弱智，

   那段时间特别沮丧，迷茫像一团浓雾从四面八方涌来将人紧紧裹住透不过气，恰逢刚刚考完日语，原本用来做题的大段时间，和清空了一堆复习资料拥挤的大脑，像一块巨大的干燥海绵，饿虎扑食般扑向我的焦虑我的迷茫和我的惶惶不安，感觉自己快要被吞没了。

   后来就是投简历，面试。由着自己的兴趣去面试了几家公司，也开始了我的实习生涯。确实工作之后焦虑感有减低不少，可是我依然没有搞清楚自己究竟想做什么，HR问我的职业规划，通常都答不上来，我觉得这是我人生中最没有方向感的一段时期了。

   后来一边实习一边忙着论文，蹭蹭蹭，毕业季猝不及防的就过了。纠结了一番是留在读书的城市还是回家，最后选择了回到家乡的省会城市。

    我以为稍微有了点实习经验找工作应该是没有问题了的。只是，殊不知我只考虑到了我能不能做，而没想到我想不想做。我知道，做人不能太眼高手低，在基本生存能力都还不能保证的前提下，哪里还有资格去满足我的精神世界。

   所以我就要强迫自己去接受吗。

  全身没有一个细胞是喜欢这个工作的，一想到未来就觉得从心底里涌上来的无力感，我身体的本能在抗拒这份工作，脑子发出的信号是沮丧是反对。嗯，虽然我才去上了第一天班。

    我觉得自己又深陷迷雾了。

  是要勉强自己为了生存接受一份不喜欢（讨厌）的工作，还是再任性地坚持一下去找一个喜欢（只要不反感）的工作。

 诶，是不是每个人都会有这样一段迷雾期。突然对自己的人生有了巨大的选择权，面前摆满了数不清的道路，我却无从下脚。

   并不能因此就对生活失去希望啊。是的，我还是很热爱这个越来越有意思的生活，期待有一天能凭借自己的努力安身立命，做着虽然偶有抱怨但会全身心去接受它的工作，空闲时间学学英语日语，发展下自己的小爱好，日子并不宽裕也能过得津津有味，即使是自己一个人，依然开心乐观地拥抱每一天，一步步脚踏实地地过好属于我的人生。

   所以我辞职了。

 是的，这份工作才做了一天，不用再继续尝试了，我的本能告诉我不喜欢，不合适。

   我开始试着朝自己喜欢的方向投简历，或许在能力上我并不是那么适合，比不上上一份工作那么容易上手，"我一定会好好做的哦"，因为想到与这份工作相关的未来会充满期待，所以自然地想要去为之努力，这才是，支撑自己在这复杂又充满挑战的生活中坚持下去的动力吧。

   嘿。

  迷茫不可怕哦。我经常这样安慰自己，当因为对未来的不可知而陷入恐慌之中时，便努力地，希冀从自己的爱好和兴趣中发觉那么哪怕一点点的闪光点，我知道那就是方向，哪怕这点光亮真的很微弱，那也足够了。

   一定会有拨云见雾的那一天不是吗。

   对未来的不可知才是前进的原动力嘛。

    生活！尽管放马过来吧！