我是怎么被幻想毁掉的

先说结论：喜欢幻想+拖延症 -> 彻底的失败+无尽的自我否定

在我还是个孩子时，我最喜欢的事情就是幻想。我把自己裹在窗帘里，幻想自己是被蛇精用丝线困住的葫芦娃；洗完澡把自己裸着卷在被子里，那我就是即将送到皇帝房间里的妃嫔；坐在车里摇下车窗，幻想用眼睛发出不存在的激光，把行人，楼房都切成两半。给我几个恐龙士兵玩具我能盯着他们看上大半天，脑海中已经上演一部士兵穿越侏罗纪或者恐龙现代复活大戏。上厕所盯着地上的瓷砖，我总能看出各种奇怪的形状，大多数都会变成奇怪的人脸。看得多了我也就不太怕鬼神，因为各种各样的扭曲表情都是我脑内熟人。

高中的时候我那个无能的语文老师还是潜移默化中给了我各式各样的影响，从他嘴里总是冷不丁的能蹦出让我深思的句子。还记得有一节语文课，讲课内容我一点不在意，就记得他说：“世界上人可以分为两类，喜欢沉浸幻想的和不喜欢幻想的，前者大概率悲春伤秋，建议少听伤感的歌，做事情也要抓紧行动。。”他怎么给不喜幻想的那一半人提建议的我记不起来了，但是当时真的很惊讶他对于喜欢幻想的人的一些总结，至少对我来说每一件事都精准命中。但是那时候的我心高气傲，只是觉得他说中了我爱听伤感的歌，对于他给我的行动上的建议完全没有在意。

如今的我唾弃这样的自己，一个虚假的人，思维容易到处飘来飘去的人。总是在脑子里想象着自己能成为多么厉害的人就好了，现实中对于那些人的文章又仔细去研究了多少？以前一直觉得别人能做出的个人主页我也能做，直到真的准备开始动手却感觉到害怕，觉得自己的东西不值得拿出来说。感觉自己的灵魂很沉重，拖延和懒惰随时都想把我拉进堕落的沼泽，污秽之物随时在找机会附着。

想到像电影里Jhon Nash说的：“我依然看得见那些幻觉，但我就像一个在减肥中控制着自己食欲的人一样，我克制自己，不和他们搭话。我不知道我能坚持多久，但是我知道一旦我和他们说上一次话，我就再也无法忍住了”，这句话可能不应该用上直接引用的风格写在这里，因为估计后半段是我的记忆自己捏造的台词。重点在于，直到今天，我才真正的被这句话震撼到。Nash做的事情真的太厉害了，对我来说不就是克制自己想逃入幻想，逃到梦里吗？不就是少说空话，少空想，做实事吗？

又想到刘集说的：“你有想法很好，但是一定得把这个点子用文字写下来”。原因是什么我现在终于在逐渐分不清幻想和现实的今天，在不断经历半梦半醒间去思考最后发现思考出来的“结论”完全是错误的后明白了。我是一个普通人，我做不到像那些天才一样有强大的脑子，更何况一个长时间幻想的人脑子早就分不清虚幻和现实了，在那种物理法则都不适用的世界里，想象出来的东西能变成好的研究结果才有鬼了。所以说啊，为什么这几年间我越来越多的用睡觉来逃避，为什么感觉脑子越来越不清醒，记忆力也有衰退的原因找到了。因为我已经长时间没有严谨的思考过了，做事情想一出是一出，口口声声说自己唯物主义，结果做事情的时候直接变成唯心主义，唯幻想主义。

想去有一个什么信仰，一个能够鞭策我抗拒自己的欲望的强大力量。