自律后，开始变得有点贪婪了

一

我本是安分知足的人，自律之后，我竟然变得不知足了，想要的更多了，突然觉得不认识自己了，我开始变得“贪婪”起来了。

想想还是有点害怕的，耗点时间再认真想想，才接受了“贪婪”的自己，以至于不那么害怕了。

我本是个安分知足的人，简直是太知足了，都不像21世纪的年轻人。简单吃点就行，别太贵；喝的能解渴就行，饮料咖啡最好不用了；夏季的衣服能穿就行，好不好看都不重要，价格别太贵；冬季的衣服，不冷就行，厚点，最好别太贵；跟朋友去玩，远点就别去了，费钱；住哪里都行，房租低有卫生间就行，光线好不好不重要。

诸如此类的想法，知足常乐。不也挺好吗？

二

真的是，晨跑的时间，除了跑步之外，头脑还会专注于“胡思乱想”，并且想要做的事情越来越多，越来越不知足，逐渐开始有了“贪婪”的成分。

开始我以为晨跑是件小事，可后来，我想着竟然都早起了，何不多做点小事，于是带个耳机听英文电台晨跑，再想着晨跑完了，时间还早，要不再做点什么？于是我到卧室拉拉韧带，可拉韧带过程中呢，太痛苦了，又想找点事情转移一下痛苦的焦点，于是用手机看新闻联播……然后要做的事情越来越多。

突然有一天，醒来睁眼的第一句话是: 我这辈子能不能每月支出五万？

刚开始冒出这想法时，被自己吓一跳，我哪来的勇气，是昨晚喝酒了？还是喝大了那种？是刚才做梦，做得太认真了，做深了，还是进了《盗梦空间》里的第几重梦境了？这不是月薪五万，是支出五万！纯支出五万！每月！对于一个一年都存不下一万的人，竟然要每月支出五万？

可后来，想起了作家史铁生在《我与地坛》中写的:“人真正的名字叫欲望！”想着，我也该有点欲望的吧，正如他所阐明的那样，应该得到点爱情，或者价值感之类的。我想说，我想让自己过得好一点，这没什么不对。拜金主义实属不对，毕竟主流思想上是唾弃的。但谈到金钱就一定是庸俗吗？钱也许买不来感情，在现实社会里，它却能买来尊严。这很重要。

我想得到每月纯支出五万的欲望，这看似遭人唾弃的观点。是什么让我有这想法，是自律吗？不，自律表示不背这锅。也别把这观点的输出赖到喝醉了，或者还没睡醒的事情上。现在是清醒的，我就想要每月支出五万的生活。我觉得我甚至可以把这种欲望当做一种信仰。

我也想要让自己过得好一点，当然这好像也不太重要，毕竟本分知足的惯性还是有点作用力的。

那么，我想让家人过得好一点，这就很重要的。

爸的手机坏了，我能很快给他换一个能视频通话的手机，而不是他用一台老人机还经常嚷着对方:“喂，哎，你好，能不能听到？能不能听到？？”妈是每天出去背向太阳上班，还带一些伤回来，桌子上是买了吃，吃完又买的降压药。一年到头还舍不得买几件新衣服。好朋友偶尔碰到什么事，来问一下，我都不能随便解决她的经济压力。路上碰到单衣过冬的流浪汉，都被迫无动于衷……

三

李连杰在《霍元甲》中说:“活着，从来就不是一个人的事！”

我突然觉得原来的本分知足有点自私了，我不能就一个人过活就算了。

金钱就是把双刃剑，有人用它挥霍，买奢侈品；但古天乐却用来建学校。

我开始觉得只要我贪婪得当，不仅能让自己过得更心安理得，还能让我的家人，我的朋友，和更多需要帮助的陌生人生活得更好。而这每月五万支出里，我也许就用不到五千，剩下的都惠及爱我的人和我爱的人了。

如果不是每天晨跑的自律行为，我根本不会有时间真正去专注“胡思乱想”，也不知道自己真正的欲望是什么。

这样想过之后，我心甘情愿地接受了开始变得“贪婪”的自己了，并努力成为这种人。

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