你喜欢她吗？
一直觉得自己是被宠得无法无天目中无人的女人。直到有一天，和我在一起十五年的男人眼里没有宠溺，而是举止间掩饰着一些厌恶，我知道这一天来了。
两个夜晚的失眠，不安的情绪开始泛滥。凌晨五点，我披上睡袍起来走了几步，喘不过气来。再躺下的时候，一个备用手机在他枕头上，这是他临睡时玩的，看着小视频就这么睡过去了。密码是我熟悉的一串数字，这么多年没有变过，是我名字的谐音。信任是夫妻间最重要的事情，所以不管他怎么晚归，我从来不去翻看他手机。
我有些犹豫、怯懦、害怕，看了看睡得像猪一样打呼噜的糙老爷们，曾经是那么让人放心，如今，我却要开始做一件我自己都鄙视的事情。毫无悬念，我颤抖着打开手机，习惯性地划掉他睡前没关掉的app，一边恼恨自己有毛病。点开微信，除了今日的一些工作聊天之外什么也没有。这些却无法安抚我不安的内心。通话记录只留了两天，太干净，于是我又点开微信，查看支付记录。有一笔一万元的最近期的转账，有微信号，特别的是有备注“吾宝”。
我的目光停留在这笔转账上，看日期，月初的，除了还房贷，近期也没说要借钱给什么人，疫情关系也没有其他生意往来，家里也没有添置什么东西，这笔转账显得格外引人注目。该找的借口都找了，通通排除。再通讯录里翻找了这个账号的手机号码，拍了下来，翻看了这个微信的朋友圈，是个漂亮的女人，练瑜伽，身材很好。
再翻看了一部分，有几个某园区的奶茶店记录，据我所知，那几天也不可能在那边有公干，而且他没有工作时间停下来喝奶茶的习惯，所以这个城市的这个区域，在同一家奶茶店消费两杯茶饮的情况，可以确定是和朋友去的。看日期，再翻自己手机的通话记录，这几天我都从傍晚一直打电话到半夜，他都是不接电话的状态，短暂的接一下也是说快回来了。这一刻，我开始觉得自己当时在家等丈夫回来的样子愚蠢而可悲。
脑海里想起前段时间开玩笑时一直说他愿意净身出户的事情，我当时回答：“我自己父母感情不好已经分开了，最怕年夜饭要陪谁吃的日子，和你结婚了才可以去公婆家吃顿团圆饭，感受家的味道。看穿了这个世界，人都没有了，要钱有什么用，房子车子儿子女儿都归你，我一个女人净身出户就可以了，从此浪迹天涯。你找个好女人做后妈，就当我不在世上了。”没想到这一天，就这么迅速地来临了。
想着这些晚归的日子，他和别人睡在床上的情景，叫我情何以堪。想想从此以后，爸爸家妈妈家自己家老公家一处都不能去了，原来这就是无家可归前路茫茫的感觉。抱着被子流了几滴眼泪，心口疼痛，喘不上气，觉得哭出来肯定好些，可是却没有想象当中的哭得稀里哗啦，憋着特别难受。
此时窗帘缝隙中的天色已撕开一层薄暮，空中传来些许声响，天快亮了，是当不知道还是问问他，我真的不知道如何是好。从前只听人说撕破脸之后你会看见一个男人的真面目，我要如何面对。
十八岁的我，高考结束，那个粉饰太平的家终于在偃旗息鼓太久之后爆发了一次大战，那天是七夕，这种与情人的节日，总是会伤害很多不被爱的人。无法面对这样的家庭，我选择了离家出走。这个聊得来的男生从另一个城市赶过来一直陪着我，逛吃逛吃，一时开心便忘了家里的事，觉得没那么痛苦了。我好像抓住了一根救命稻草，与他在网吧度过了七夕这么重要的日子。
第二天与他分开的时候，竟觉不舍。少女懵懂的爱情大概就在那时候萌发，很快等来了他的告白。后来的七夕就很自然的当作是恋爱的纪念日，很好记。
四年大学，是恋爱的成长记，一起度过了很多美好的时光。毕业时大多数人都开始加入分手大军，这个魔咒在我们身上并未产生效应，反而使我义无反顾地决定去他的城市实习工作，同时陪他创业。长达两年与父母的抗衡，终于迎来了我们的婚礼。婚后的我们，生了一对可爱的儿女，过上了幸福的生活。
我以为这就是结局，可惜我算错了。这些放电影的桥段只在我脑海里用几分钟过了一遍，趁天还没亮，孩子还没起床，我决定问清楚。
张了张口，不知道从何问起，我应该打一巴掌还是大声斥责？我终于活成了母亲的样子，是命吗？从今以后做个怨妇？
我把头像从前一样枕在他的胸膛，是我十几年依靠的体温，可能很快不属于我了。那个肤白貌美的女孩曾经这样依靠他、亲吻他、令他开心。原来，世界上的男人都是一样的，并没有例外。他还在打着呼噜，我推了几次，推醒了。迎接万箭穿心吧，早晚都是死。
“你是不是外面有女人了？”我问了一句如此直白的话，和天下所有的糟糠一样。
“你在说什么？”预期中的抵赖。
我吞了吞口水，咽下一口气。“我看了你的手机，某园区的对吗？”这个实锤应该可以锤出真话来。“你说啊？你是不是外面有了女人？本来我要看行车记录仪，我不想看了。你说吧。”
其实我期待他有个完美的解释，告诉我一个乌龙事件，这一场梦很快结束。这种期待，在静止的空气里破灭了。他的神情已经告诉我这是真的，不是一次美丽的误会。
我到底再说些什么好？“你喜欢她吗？”
很久之后，他回答很明确：“喜欢。”
我也静止了，不敢动，怕碎。所以我问这个问题想得到什么答案？我不甘心，又说：“为什么给她钱？你们上过床你给她钱，人家不是为了骗钱还能是什么？”
“我们之间不是你想的那样，她不是为了钱。她只是问我借了一点，要还的。”所以这句话是因为我唐突了他的白月光，极力证明他们是因为互相喜欢才在一起吗？那么我又算什么？转念一想，这种时候，不是本来就是这样吗？他说的所有话都不会是我想听的了。一切的证明都是为了说明他们纯洁的感情，和不爱我的事实。
“她知道你有家庭和孩子吗？”
“知道的，跟她在一起的时候就说的，也跟她说过不可能和你离婚的。”
“那你这样说了，她怎么说的？”
“我跟她说过的，这种事情纸包不住火，你早晚会知道，她说以后再说。”
“你和她在一起的时候，没有想过我和孩子吗？你让我们怎么办？”
“上次我问你我净身出户怎么样？你回答得让我觉得我不可能和你离婚。”
我心里觉得很膈应，因为如果我说我要钱和孩子，是不是他会顺理成章和别人远走高飞？说这些他其实很坦诚，没想到婚姻中抓包奸情的戏码在我们这里是如此平淡的几句对白。我不知道问这些干什么，他说的这些也不是我要的。我们交谈了很多，他觉得在我这里找不到恋爱时的感觉了。他觉得和她聊的很好，也喜欢她，但是没想过和我离婚和她在一起。他说自己从来没在外过夜，都会回家......
每一句，都是利箭穿心。我回了句：“结婚十年，你想找恋爱时的感觉？”很真实的话，很真实的情感，可惜，对象不是我了。我有些歇斯底里，疯了一样，毁三观的两个人跟我谈爱情，这时候我应该打他一巴掌以示敬意不是吗？可是我却不想面对他，转过身去，打了自己几个巴掌。
我想打醒自己，这个男人对我有责任才不离婚，他已经心里装了别人了，年轻漂亮身材好。每天照镜子觉得白头发多了几根的我，在他眼里每天对着老公孩子发火的我，床上冷淡的我，每天沉静在自己的爱好里不梳妆打扮的我，因为还两套房压力很大舍不得买衣服化妆品的我，每天柴米油盐算计点肉价菜价的我，现在用贤妻良母当做筹码来挽回这个丈夫吗？挽回和好的这条路有多艰辛父母已经告诉我答案了。就算挽回，能维持多久，还会爱吗，还会心疼我吗？不会，我只会成为他眼里棒打鸳鸯的棍子，成为他们二人世界里的丑恶女人，今后的每次矛盾，他都会想起自己的白月光，痛恨家里这个像蚊子血的怨妇。
我想起十五年的感情，但是我们付出的东西，永远不能用来换回爱情。所有的筹码和输赢，在这里，没有任何意义。我的任性是因为恃宠而骄，如今这个男人心里装了别人，我跟谁任性？跟谁不讲道理？我去打他们？骂他们？像电影桥段里一样泼一脸水以奠定正房太太的威仪？这些对我来说没有任何意义。我去折腾谁？
双方父母年纪大了，孩子懵懂无知，我们这个时候吵得天翻地覆，对他们都不好。结局无非就几个，还是给彼此时间理清思路。我很混乱，语无伦次，需要一点时间恢复我自己。
后来那个女孩把钱转账过来，或者对他来说他的感情也是没有瑕疵的吧。我分外觉得自己多余，除了像哭丧一样哭自己死去的爱情，好像做什么都没有用了。
他们打算分手了断，但是这几个小时的交流，我的内心还是无比痛苦悲愤。我说不必为了孩子勉强自己，将来后悔，要怪我拆散了有情人。我不能保证自己以后不会旧事重提，你也不能保证自己忘记这个女孩，甚至我自己，想起来不能自已地流泪，如果积累久了，可能就是个怨妇，你对着我这样的怨妇一辈子，你真的可以吗？我们曾经很相爱，我要的是一生一代一双人，不是一辈子的怨恨。
十九岁开始，因为你承诺给我一个温暖的家，这句骗人的鬼话，让我憧憬迟暮的我们，牵手走在夕阳下的场景。这个恋爱，我一谈，就想一辈子。所以自始至终，从来没有爱过别的什么人，我的生命中，只剩下未来几十年的蓝图，我的江山，就是我们无忧的生活和教养好孩子承欢膝下。可是，你的缺席，所有美好的场景，一帧一帧，都成了梦幻泡影，空无一物。
擦干眼泪继续生活，在有定论前，我们还需要掩饰这个家庭的破碎。像往常一样，照顾一家人。
不开心，晚上又开出来看《大话西游》，一句句经典台词，一首首熟悉的bgm，泪如雨下。原来看了几十遍都没有真正看懂，过去哈哈大笑，现在，句句扎心。到底有什么先来后到，白晶晶到底爱的是孙悟空还是至尊宝？至尊宝爱过白晶晶吗？紫霞是第三者吗？不管怎样，观众希望至尊宝和紫霞在一起不是吗？因为上天安排的最大？不，因为相爱的应该在一起。
曾经的代入感是紫霞，但是爱已逝，现在我的代入感却是白晶晶，婚礼前的放手，谁说不是最明智的。如果可以时光穿梭回到过去，一切重来，我希望我们在最好的年纪分手快乐。要是那个毕业季赶上分手最后一班列车，那么我的爱情，纯洁无暇，初恋永远定格在最美的花季。爱着我的你，一直美好地活在相册里，阳光、年轻，该多好啊！
