天空一声巨响，我出现了

爱疯爱玩爱自由，没事喜欢瞎折腾。

昨天和两个转专业的同学聊天，问她们为什么要转专业，她们不约而同的说：因为找到了自己喜欢的呀。

有你喜欢的表情吗~没有的话继续往下呀

越发感觉人生追求之首不过快乐二字，毕竟能够做自己喜欢的事就会很开心，那么，我们为什么不努力去做自己喜欢的事呢？

在高考之前，我只知道想去的大学，喜欢的城市，压根不知道自己喜欢什么专业，直到填报志愿，我也没想通。那个时候，就很羡慕那些清楚知道自己想要什么的人。

依稀记得当时通信工程，物流管理，电子信息，中医药等，都有我的足迹。谁又曾想到第二天我会擅自临时改志愿，几乎把所有的专业都换成了与中医和药物相关的。

我的折腾劲，似乎从那时开始，便再也没收住。

大学之前，我是一个文静内敛有想法但不会去做的人，是那种当众阅读作文不仅手抖腿抖连声音都在颤抖的极度不自信的女孩。如今的我，敢想敢干，超级能折腾。

找到喜欢的了吗~

回想进入大学的几个月，从学生会到工作室，从青协到班委，从支教到实验室，但凡我想做的最后都成功了，但凡我想放弃的也不带一丝犹豫。

朋友最近的面试屡战屡败，而我从支教面试到兼职面试无一例外都成功了。她说我有一种能力，面试的时候能够把我的闪光点很好的展示出来。是吗？我不知道，但我知道我总有一种莫名的自信，以及应对各种犀利问题的能力。

班委任务，暑期支教事项，实验室项目，喜欢的兼职，本来都是很棒的事，当它们全部压到一起扑面而来的时候，我崩了。那一瞬间，我发现自己特别能折腾，一不小心把自己搞得特别累。我问自己，安静看书学习不好吗？为什么非要各种尝试？

折腾累吗？累，超级累！但是很喜欢。

大学以来，一直觉得自己是个超级能折腾的人，在学生会摸爬滚打一个月，最后果断退出。可能是被铺天盖地的任务剥夺了自由，可能是某一瞬间让我感觉组织缺乏温度，亦或是在某次活动中触碰到了一些不愿改变的原则，反正我最后不顾一切退出了。舍友仍旧就在部门，每次做好推文排版后我总能给出一些很中肯的建议，她说我明明很适合，为什么要退出。为什么呢？不够热爱就是最好的理由。

大二进行专业分流，在很多人还不确定自己要选什么专业的时候，我已经成功加入了生物老师的实验室。想了一个假期的问题，在我讨厌化学，热爱文字的一瞬间有了答案。一种莫名的自信让我一直想要走在别人前面。想到大二别人开始寻找老师，进入实验室，而我已经掌握了基本操作甚至已经在开始自己的项目，就觉得好棒。

大一上期大家都还认真享受大学生活的时候，我出去尝试各种兼职。大一下期大家开始寻找兼职，我看透了兼职的本质，体验过了，便没必要留恋，于是辞掉了我固有的兼职。投身于自媒体的学习，想靠知识实现经济独立，而不是耗时又耗力的劳动力。同时也顺着自己的喜好，找到了一份关于旅行的兼职，把爱好变成工作的感觉真的很爽。

冲着对外面世界的向往，一有时间就会往外跑，上海杭州留下了我很多足迹。依旧记得上海交大带给我的震撼，仍旧记得打车去外滩被堵在路上，最后下车拉着舍友在上海的街头奔跑骑行，更不会忘记我是如何换乘地铁，转公交，大半夜把舍友带到一个普通的小镇吹冷风。

我忘了是哪来的勇气让我一个人拖着15kg的行李箱火车卧铺连夜赶到南昌，第三天一个人坐飞机回家，夜里十点半还在昆明地铁上，那种累趴的感觉记忆犹新。

在南昌第一次尝试青旅，第一次黑夜一个人在陌生城市的街头闲逛，第一次一个人去寻路探店，那种仿佛发现新大陆的感觉真的超级棒。

那次独自旅行的经历让我更加勇敢，于是又在悄悄计划着很多次一个人的旅行，喜欢的事一定要去做，它比你想象的更能带给你的快乐。

喜欢一切新鲜而有趣的东西，也喜欢各种各样的尝试。有人说我想做的太多了，对，我做的真的很多，我止损的也不少。例如有人挤破脑袋想进的学生会，例如有人羡慕的暑期支教，都是我本可以得到最后却果断放弃的。

从来不会刻意要求自己一定要去坚持某件事，都说自己选择的路，跪着也要走完，那万一是错的呢？

折腾多了有时候真的很累，但是不折腾，也就不是我了。感谢自己有精力有勇气能折腾，不断折腾试错的过程中，我更加了解我自己，慢慢发现了自己的喜好，同时对未来也有了方向。

大学赋予了我太多太多，惟愿三年半之后，能够发自内心说句无悔。