朦胧世界，一厢情愿（5）

今天是星期六，是大家休息的日子，我在公司加班。

我的前面空空的，我看不见她。

思念是在什么时候最浓？思念的人在眼前，还是看不见的时候？

我无法回答我自己这个问题，我的体会是都很浓。能看见的时候，我想的是如何跟她多说说话，多一些接触，看不见的时候，想的更多是看见她。都是在想，很想很想，只是内容不一样而已。这样的思念是没有办法缓解的，是运行在大脑里、内心深处、潜意识里的，自动运行，你想也得想，不想还是在想。除非睡着了，除非睡着了做了一个与她无关的梦，然而日有所思，夜有所梦，不梦见的几率有多大呢？

我看不见你，我也看不见我自己

加班的晚餐是方便面，是同事带上来的，我不喜欢方便面。

我还是吃了，我想告诉自己，这个世界不是你喜欢怎样就能怎样的，你不能适应世界的各种状态就无法了心之苦。平常心的境界很高，我无法做到事事平常心，我只是在很多不情愿的事情上努力的让自己，顺其自然的看待。

我很想她，就让这种想，在心里自由的盘桓；想见不得见很苦恼，就让这苦恼在感受中随意的虐我；我想给她发条微信，又怕打扰了她愉快的周末，纠结不休，那就让这纠结在心间持续，让我做决策的大脑优柔寡断到疲劳。

即便这样的平常心带给我的不是愉悦，那就当是我在认真的体会喜怒哀乐之外的苦恼与纠结。

吃着方便面我在想：工作是为了什么？挣钱是为了什么？

而我是在为我所为的东西消耗我的青春，度过我的生命吗？

上午我听到了一首歌，唱歌的人声音和前女友十分相似，那一瞬间很多感情涌上心头。说实话，那一刻，这份久远的感情是冲淡了我现在的这份感情。可惜歌听完就也消失了，即使我重复的听了，即使勾起了我一些回忆，让我觉得自己太决绝，而真正关乎感情的东西，消失了就没再出现。随即占据思绪的还是现在的这份感情，一想，我就觉得是美好的，是纯洁而让我向往，而这种向往并不能让我为这感情努力的去做什么，我只想保持现状，保持心里这份感受，我怕我走出的一小步，稍微不合适，就破坏了现在的一切。

有人把这个世界上的感情分为两类，一类是一见钟情，一类是日久生情。

我想为感情的分类再加一类，叫做：无名。（说不清楚的感情，就叫无名）

无名的感情，诞生的悄悄地，可能也会消失的悄悄地。

用一段文字形容就是“曾经两个人，可能相互心里都对对方有过心动，可是最终都没有谁将这份感情明确的表达给对方，在言行上都小心翼翼的，以最尊敬的方式维护了自己心里的这份悸动，不需要结果，只是在记忆里留下这么浓浓地却又隐约的一笔美好记忆，就够了”。

明天是星期天，还将煎熬一天。

时间过的真的缓慢了很多。

今天是我坐到她身后的第31天，是我没有看见她的一天。

2018年1月27日，周六加班的晚间加班时间。