你的需要，表达了吗？

橙长日志之沟通与情绪管理

《非暴力沟通》里的表达公式是：观察+感受+需要+请求

当我再次翻到书中表达“你的需要”的部分时，我想起了青青的故事。

青青还是一直很遗憾她和初恋的错过，已经过去十多年了。但她还会问，当时是她错得多，还是他错得多。

对于那个年代的异国恋来说，真的不是一个好年代。那是个没有微信、没有QQ，连电子邮件和手机都没有普及的年代。靠贴6.4元的邮票，一封信要半个多月才能寄到对方手里。

青青说，她写过很多信给他，后来就没有了回音。她不知道他发生了什么。在爱的时候，她在信里写过那些话，说会一直等他。

3年后，他回国内找她。结果，他发现青青曾经有过其他男朋友，他感到了背叛，于是就和青青分手了。

青青会问我，她是不是不够坚持，所以毁了这段感情。可是她不明白为什么那时候他一封信都没有回给她，哪怕只言片语。“面对空气，你怎么坚持呢？没有希望？我怎么知道他会回来找我”

“青青，你那时候写信的时候，有没有告诉他，你再不回信，我就坚持不下去了，我决定放下和你的关系，我重新开始呢？”

“没有，我不给他写信了，那说明我坚持不了了呀。“

但你并没有明确告诉他，你的需要。你想要一个什么样的关系，目前的这样单方面写信没有回音是你不能忍受的。你只能自己瞎猜，猜测他肯定是要放弃你了？

”是的，我觉得他肯定是不爱我了，不需要我了，所以连信都不回。既然他不理我，我也就治好放下了，凭什么要我一直给他写信，他连回都不会。“

没有消息，沉默，是让两个人的关系进入一个黑箱子。如果基础足够牢固，也许能够走过那些怀疑和恐惧，如果没有积累足够的信用，两个人的关系肯定就会崩塌。

“那你觉得，我是做得不好，对吗？”青青问

他完全没有音信，他也没有明确表达他的需求，他如果对你说，“青青，我这一段时间过得很辛苦，没空写信，你可以等我一段时间吗？等过了这段时间我一定会去找你的。”

青青，你会等他吗？

“我猜，我会等的。”

感情一定是双方的努力，双方能够明白彼此的需要。当我们说对方没有满足我们的期望的时候，我们一定要先表达清楚我们的需要。

常常是我们认为对方是我们的伙伴，所以，对方就要考虑我们的感受，就要满足我们期望。有些期望是合理的，有些期望是别人想不到的。

沟通不畅的代价就是分手。

在我们日常的对话中，常常都有需求没有明确表达而导致的争吵。尤其在亲密关系中，因为亲密关系中，我们对对方的期望会比较多。而有些期望没有达到，就会有情绪，沟通不到位就会有争吵。

例子A

老公说，“我要去参加活动，晚上不回家吃饭了”

妻子立刻说：“你能不能顾着点这个家，三天两头不回家？”

其实，妻子发脾气的时候，就是她的需要没有得到满足，但是她没有把她的需要表达出来，她希望丈夫“你要做个顾家的男人”，其实这是妻子对丈夫的期望，而不是妻子的需求。

妻子需要的是什么呢？需要老公有时间陪伴自己。如果妻子能够明确表达自己的需要，而不是责备，老公可能会乐意留更多时间留在家里。

妻子应该怎么说呢？公式：观察+感受+需要+请求。“老公，听到你说你今天晚上又有活动（观察），晚上一个人，我会觉得很孤单（感受），我希望我们能经常一起吃晚饭（需要）。明晚准时回家可以吗？（请求）

例子B

七夕节晚上

老公忙了一天回家，“怎么饭还没做好？”——压根忘记了今天和昨天有什么不同。

老婆：“想吃自己做”——本来老婆想的是，七夕节晚上一起和老公去外面吃饭的。

老公：“我一天到晚忙个不停，回来连口热饭都没得吃，你每天在家做什么呀”

老婆：“哦，我就是给你做饭的，你就是为了找一个保姆呀！”

大战开始了

在这样的对话中，两个人的需要都没有表达出来。他们之间本来是完全没有矛盾的，一起去外面吃个饭就解决了的事。但是一场夫妻大战就这样开始了。

我们在生活中，是不是有很多这样的沟通呢？

你的需要，和对方表达了吗？他收到了吗？