2017.4.4

最近病情一直没有好转  反复发作 一直不停的折磨着我

就想凭什么 偏偏是我

我做错了什么

我不敢跟我爸妈说 我胆小 我懦弱 我害怕他们担心  我不想我妈心里受折磨

我怕我妈听见我无法治愈的心情

但是我又怕自己坚持不了多久

每次我妈打电话问我好没好的时候

我都拼命撒谎

但是我妈他们也不傻 会让我给他们看

并说哪儿好了 我就会很无奈继续编

马上好了 就快好了 慢慢好啊

我是个不怎么坚强的人

我现在有点特别难受

难受的都颤抖打字

清明三天 我本来想在寝室好好看完人力资源的书

但是从第一天起来就发现浑身难受 没有力气

不出所料 一量温度果然又发烧了

反反复复 38度 38.3度37.8度 38度

难受得不光是头疼眼睛疼心脏疼还手疼腿疼

感觉自己全身没有一个地方是不疼的

心里面更难受

有时真的很想有个人送我去医院

因为我真的没有力气

我连拿起一公斤重的东西的力气都没有

走路走几步就累得心脏受不了

但是我又不想麻烦同事 不想告诉室友

连平时只想着吃的我 现在看着吃的都有点反胃

连我平时爱吃的麦丽素 螺蛳粉 酸辣粉 火锅……我也没有胃口

我有时候特别怕我会越来越严重

我也不爱惜自己

觉得这些痛苦憋在心里无法诉说

所以我现在变得很爱哭

难过的时候想哭

难受的时候想哭

想家的时候想哭

感觉特别对不起我爸妈

不知道怎么面对他们 但是我真的很爱他们

哪怕我实现不了自己的梦想也想能实现他们的梦想

我都24了 虚岁25

真的惭愧 没有给家里汇过一分钱

现在生病 自己钱都不够用 别说给家里了

所以有时候我很绝望 我觉得我活着的意义是什么

我爸曾经生过病 胃穿孔 估计最大的原因是吸烟喝酒引起的

我那时候没有觉得我爸有多难受

没觉得这是个多大的病

就是胃有个孔

我也不记得是在我多大的时候发生的事了

可能是初中可能是高中

现在想想我真的很不孝

我爸在我们面前没有表现出一丝难受

当时我爸体重都不到90 一个178左右的男人

体重不到90是多么可怕

我当时并没有觉得可怕

觉得是个小病

马上我爸就能好起来

我是真的没心没肺

但是 事后我奶奶跟我们说我爸当时疼的都有想跳楼的冲动

觉得难以忍受痛苦的折磨

但是想到我们 他忍住了

小时候我特别不懂事

老是跟我妈吵架 不怎么跟我爸说话

因为我爸性格属于比较内向 比较孩子气 而且我上初三之前我爸都是在外打工 所以也没多深厚的感情

我想不起小时候跟我爸坐在一起吃饭的画面

只有我爸跟我妈吵架打架的画面

我不知道他们吵架打架的原因是什么

但是他们一吵架我们大气不敢出

还说过离婚 说马上离婚 谁跟我爸谁跟我妈

我说我谁也不跟

可能也是因为她们当时太年轻 我爸应该一般打不过我妈

也可能是因为爱

我妈特别不讲道理 她觉得对的都是对的 还喜欢一直念叨我爸

现在每次过年回家我妈还是和我爸吵架

但是不会打架

我爸就默默忍受我妈的念叨

我妈有时候真的很过分

我有时候说我妈 我妈还很不高兴 来骂我 说我帮我爸

我也不敢怼我妈 因为我妈确实很凶

我妈其实挺累的

有时候恨自己为什么不是富一代

能让我妈他们不那么辛苦 这是我以前的愿望

我现在的愿望就是希望我病能痊愈

能让我爸妈不担心我

我自己不那么难受

以前觉得生病这件事离自己太遥远

感冒发烧一天就能好

没生过大病 没怎么打过针

我以为自己是幸运的

一路走来还算平稳

因为自己太笨 记性太差 长相太丑

什么都不如别人

所以我特别自卑

朋友的一句  我觉得你表达能力不能不适合做什么

我觉得你普通话太差不适合做什么

我觉得你没文化

我觉得的衣服都好丑  还没有谁送你的好看

表面上虽然我不在乎

可是心里我都会想太多 为什么自己这么差 为什么不改变呢

朋友觉得把我当朋友当熟人才这么说

觉得自己就是实话实话 说话比较直

但是我并不想你以诋毁的方式来评判我的一切

你可以换种别的方式来跟我说

有时候我甚至会很抑郁

我不喜欢跟别人交谈 也不懂得如何跟别人交谈

所以我喜欢逃避 躲藏 来掩饰我的懦弱

虽然我喜欢看书  看的书特别少 而且看了就忘

看了就忘是我最难过的事情 可能我没有用心

但是我还挺爱写点东西

初中的时候喜欢看霸道总裁爱上我的小说

自己还写了一个本子类似的小说

高中的时候突然变成写散文

但是都没什么水平 现在都找不到了

因为我家搬家的时候可能扔掉了

还蛮怕我妈看到那些情呀爱的

我也不知道自己想表达什么

只是心情不好的时候喜欢随便写写

因为没有人诉说 只好自己说给自己听

也不错呢