撑着飞呀飞

        第一次主动在十一期B抢到一次被教练的机会，原来觉得我自己的问题我自己解决的了，教练机会留给最需要的人吧，这次有点过不去自己的坎了，一首林老师送的☞坦白，陈浪老师发的☞天堂鸟，作为昨晚被教练的结束，我终于明白了一个纠结的点，为什么面对孩子和老人我还有了分别心，特别是对扎我的大人拼命对抗的根源。

       

     

        我被否定、被指责，我的价值何在？我存在的意义何在？

        那种深深地绝望，让我无法信任任何人，我对抗的是被勾起的绝望和生命最初的被疏离、被嫌弃，那个内在小孩我可以拼了命的去保护，确不肯多看她一眼。

      我不能接纳你那个样子，那么脆弱的瘫软着…

      我不能接纳你那个样子，那么无赖的乞讨着…

      我不能接纳你那个样子，那么弱小的依赖着…

      我怎么会是那样起死回生了？我必须用一层层厚厚的铠甲把自己装扮成大人的样子，我必须用隔离的硬壳包裹着自己颤微的身躯，我必须把心藏起来不去感受不去经验。我就算死了，也不会相信你们曾经爱过我保护过我，我成为今天的样子都是靠自己一步步走下来的，即使历经坎坷荆棘。

      接纳不了她，她时不时会出来捣乱了，因为她很孤单、她很悲伤、她很恐惧，她一个人在那里、一个人…

      在我有了自己的孩子以来，我下定了决心一定不能让孩子重走我的老路，我拼了命的想要成长改变，也是被恐惧驱使着，虽然意愿度百分之二百，可到头来，稍稍在有一点点影响与被影响的时候，我的行为被别人指手画脚插了一杠子时，身体里有个小怪兽会瞬间被激怒。

      我付出的努力白费不说，还落一个连带责任逃不掉。我撕下伪装的和谐面具，宁死不屈也不能承认这是我一个人的问题。

      承认了会怎样？

      承认了代表我无能，承认了代表我不是无所不能，那我还怎么立身？别人还怎么靠我呢？？

        这就是症结…自大狂妄

      感谢生命中出现的这位逆行菩萨，没有你我长不大。

      坦白承认我接纳不了那个弱弱的内在小孩了，接纳不了自己，不是真爱我自己，呜呜呜~闹什么闹了，别无他路。