写在裸辞一周年

时间过得真快，去年的11月1日，是我从上一家国企裸辞的日子，转眼就快要一年了。这一年来，经历了太多。曾经在稳定单位朝九晚五的我，大概怎么也想不到，自己的32岁，竟会在没有长辈帮忙带娃的情况下从零开始去创业。

从决定了裸辞开始，身边所有的亲友就纷纷前来质疑劝阻；这一年来我也接触了形形色色的客户，被羞辱过人格尊严、被鄙视过业务能力、被白嫖过知识成果……在我耕耘许久，以为事业终于能有些起色的时候，又遭受了来自身边亲戚的致命一击，让我一蹶不振了近一个月。

在这之后，又因为一些误会，以为自己患了脑癌。在给自己配备齐了所有的保单后，我依然迟迟不敢去证实，最后还是在杨先生的陪伴下，才去做的检查。

庆幸的是，这只是虚惊一场。

经历了这些，我没有停下脚步，反而是更加疯狂地去拼命了。我每天起早贪黑地去阅读理财书籍、钻研保单条款、研究从没接触过的财经知识，与此同时还打理着繁琐的家务，每天还坚持给孩子做好全面的幼小衔接教育。

我的拼命程度从未与人提起，但凡有人了解，恐怕都会有个疑问：你这么拼，每天不眠不休的，不要命了？有过之前的经历，你不是应该更加惜命吗？

我还记得做磁共振检查的那天，检查室特别冷，我躺在嗡嗡作响的磁共振仪器中，突然意识到，不论这次是否患脑癌，我最终都是会死的啊。生命或长或短，但死亡终究是我们谁都逃不掉的归宿。既然如此，我更应该充分利用好当下的每一分每一秒，陪伴好我爱的人、勇敢去追求我想要的一切，不论结果如何，都无怨无悔。

我太清醒，太清楚自己想要的是什么了，这份清醒曾经让我非常痛苦，难以抉择，但现在，这份清醒让我更加通透更加释然。人生匆匆数十年，真的太短了，比起人生的长度，我更在意深度和广度。不论此生是否短暂，我只求它曾绚烂。

如今我已将自己和家人的保险配置齐全，往后的日子不论我健在或离场，一切都已安排妥当。我不再畏惧无常，但同时我又是那样地热爱生命，热爱我现在所拥有的一切。我希望自己能活得更久一点，能去追求自己想要的，珍惜自己想爱的，让这一生能少点遗憾。

这大概就是我现在的状态吧——“时时可死，步步求生”。

写文的此刻，我正听着瓦依那和任素汐的《大梦》，恍惚间仿佛看到曾经的自己，曾经那个在毕业后事业人生都看不到希望的、迷茫的自己；那个毅然前往广州从头开始的、顽强的自己；那个裸辞后大半年找不到工作的、焦虑的自己；那个孩子仍嗷嗷待哺就被告知先生要前往北京工作的、惶恐的自己；那个人到中年因公司倒闭而失业的、绝望的自己；那个不甘于在国企办公室里过重复人生的、勇敢的自己。

人生就如大梦一场。

通过这一年的积累，我写出了10万字的书稿，目前仍在删改中。过去从未有过出版的经历，身边也没有类似经历的亲朋好友可以给我建议。我会尽力去争取一个好点的结果，但如果真的争取不到，也没有关系，能用心去体验、去感受这段飞蛾扑火的经历，亦是足够。

过去的我总爱说，“一切总会好起来的”；而现在的我已经看开释怀，不论一切是否会好起来，我都能坦然接受。

付出甘之如饴，所得归于欢喜，加油，历尽千帆依旧勇敢的自己！