又是中秋，却无月圆

又是一个中秋节，遥想儿时，每每到节日便异常的开心。这一天，乡下必须过得有些仪式感，现在这种感觉慢慢的淡了。原因且不说，来说说今年的中秋吧。

炎热的暑假过去，又迎来新的学期。来到大学第三年了，突然发现每到中秋都是在学校，而且过得都特别没有仪式感。伴随的归校，我曾经笨拙的爱着的那个人回来了，却和我再没有联系了。这段时间心中总是阵阵的痛，内心总是有什么压抑着，失恋的味道吗？拼足勇气写了一封信交给他，那是归校第一次见面，再次遇到他时心里扑通扑通的跳，和以前不一样。他，又长胖了，笑着把信给了他，却再也没有了下文。他的笑容让我误以为我们还有可能重新开始，不敢去揣测他想着什么。我已经拼尽了勇气，他的沉默已经给了我答案。不打扰，是我最后的温柔，这一切也是我当初求来的吧。

总之，中秋前的这段时间都处于失恋的状态。从前一个多么活泼的我突然安静下来了，静下来的我反复思考，想通了我之前忽略的许多细节。或许，冥冥之中就已注定我们的缘分就一年。感谢与璟的相遇，因为感受到了自己的成长。中秋这天到了，本来准备回家的我在大清早去西客站转了一圈就回来了，心中懊悔不已。最近各种不顺利，总想着如果你还在为身边该多好，可我却弄丢了你。

回到学校一个人缩在寝室玩着电脑，窗外开始挂起了风，下起了雨。回寝室的路上又遇到你的室友，尴尬的打招呼，心中却想着你，碰到你室友的机会比你多得多。虽然我早已知道你不会再联系我，却还会时时抱着幻想。QQ与微信上许多朋友发来祝福的消息，只好一个个回复。以前的我到节日的时候也会这样，给好友一个个发祝福消息，但是现在一般别人发过来我礼貌的回复一下。高中某同学发消息来说在我学校附近，遥我一聚。实在是感觉自己一个人呆寝室太辜负这个节日了，欣然赴约。外面的风夹杂着雨落到我身上，微凉。看到他的那刻，很温暖，失恋的人总是特别的脆弱。当他唱起《同桌的你》时，想起高中曾与他同桌过一段时间，我总是很霸道的理所当然的欺负他，他总是很温柔的包容我。其实我也明白，世界上没有一个人需要忍受你的那些坏脾气。我们之间只是那种很纯粹的朋友，他对我很好，或许这就是缘分吧。对自己说好好珍惜这个朋友，总是在我脆弱的时候在我旁边。高中有段时间我生病，那时候的我特别矫情，说没胃口，食堂的饭太难吃，他竟从家里给我带过好多次饭，到现在我都很感动。我那么任性，那么矫情居然还有人爱护着我，这种感觉真好，现在的我慢慢开始收敛自己的锋芒，更愿意做个柔和的人。时光在我身上刻下或深或浅的印记，愿最终把我雕刻成想要成为的人。

晚上回来后依然是一个人，这个特殊的节日，总会有许多感受想要诉说，黑夜里却只有我一个人。和室友某欢的感觉现在是越走越远，大二一年看似融合的我们也存在许多的矛盾。现在也感觉没必要总是忍让，没法相伴没必要强求，各自做好自己的事情就好。依旧很羡慕那些相处得特别好的室友们，想要大家一起穿室服，这是我感觉很温馨的事情。一个人默默地跑去自习室，喜欢那明晃晃的灯光笼罩的感觉，还有自习室里那一群终日在奋斗同学们的陪伴，让我稍微感觉没那么孤单。

想给璟打电话，听听他的声音，可是之前试过很多次依旧打不通的那个号码，已经熟烂于心，却再也不敢去尝试拨打。一腔的心情在我拿到纸笔的时候终于得到了发泄。开始写下了给你的第二封信，一开始还想着要不要给你，可是刚写完第一段改变了注意。我依旧还想喜欢着你，但是连我自己都不知道还会喜欢你多久。多少个夜里，想过很多种情况还能与你再续前缘，现在已不怀期待了。我不会再去打扰你了，所以这是写给你也是写给我自己的信，没有读者。从此，璟仅仅是我倾诉的对象，我尝试着想象成你，给自己一个安慰，一个可以尽情倾诉的场所。也以此记录我这段青春时光，有你的存在，不会重来。

今日是假日的最后的一天。两天的隐霾终于走了，阳光照下来，心情似乎瞬间开朗了。某位女神学姐邀请我一起出去吃午餐，对哦，这个假日不应该是这样度过的啊。一起去了学校隔壁的小街，之前很少出来吃饭，今天经学姐介绍，原来这里还有那么多神秘的小店，可以吃得很尽兴，很享受 。和她聊天，发现我们许多方面很相似，这也是我们之间相互吸引的原因，因为相同磁场的人可以相互吸引。她带我各处觅食，然后来到一个很有风格的餐厅。在这里进餐，让我想到之前看到的文章，女人应该过着精致的生活。感觉全身上下给我的感觉让我想到的就是精致二字。终于再次感受到了节日的仪式感，终于被找回那种久违的仪式感。

回来时阳光正好，照耀着我，半个月处在失恋阴霾中的我终于走到了在阳光中。中秋佳节，却无月亮，但是心中的仪式感不可以少。而且，阳光总会来。