不是不爱，只是不懂

爸爸～爸爸～我思前想后很久，终究想不出来该怎么来写爸爸。

我记得高三那年，有一次语文考试，作文题目是以“家”为话题写一篇作文。这篇作文，尽管我绞尽脑汁也想不出来要怎么下笔去写，所以交卷的时候作文是一片空白的。嗯，我一个字都没有写，连题目都没。可想而知，这次的成绩，有多惨不忍睹。

那时的我实在不知道该如何定义我的家。是现实中的家，还是我希望的家。那时候我脑子里唯一想到的就是“我想要有个家”这首歌。

年少的我，一直认为“家”是要住在属于自己的房子，还要有爸爸妈妈。所以，我一度觉得我的家是一个尴尬存在的状态。因为我有两个家，一个有爱有温暖，一个有爸爸妈妈。一个是属于自己家的房子，一个是租来的房子。

嗯，算是半个留守儿童，爸妈在外面租的房子做生意，从小主要是跟着奶奶和大伯长大，只有周六日才去有爸爸妈妈的那个家。

以至于爸妈在初中接我出去一起生活的时候，很长的一段时间里觉得他们很生疏。即使我们一起度过了很多个的周六日，但是他错过的那些本应亲密的童年时光，就是错过了。

舍友说他爸爸会给他买卫生棉，我想到自己甚至都不好意思跟妈妈讲。舍友说她经常骑在他爸爸的肩膀上玩耍，而这些快乐是大伯给我的。在别人说她爸爸怎样怎样的时候，我有的从来都只是沉默。

因为，我一直都觉得我爸爸是不爱我的。在我青春年少的时期，好多时候带着满身酒气回家，和妈妈吵架，从来没有参加过我的家长会，没接送过我上下学，偶尔想起来才会问一下的成绩。

我一直以为我不是一个会想家的孩子。高一刚入学的时候，看到宿舍里的同学们，他们父母为他们铺床，千叮万嘱之后依依不舍的分别；同学因想家而哭得稀里哗啦，每天和家里通话煲电话粥，心心念念盼着周末到来。我一点都不能理解这种感受。我默默的打水，擦床，铺床，整理行李，然后开始了我的高中生活,，和以往没什么不同。于我而言，只是换了一个地方生活而已，我甚至还曾一度庆幸过能离开和爸妈一起生活的状态。

直到第一次出去打暑假工，那是除了妈妈娘家以外，我去过最远的地方。在暑假工快要结束，快到回家日期的前几个星期，我忽然就很想回家，我不知道“想回家”，算不算想家的另一种方式。我才开始接受我与“家”，我与爸爸妈妈之间那种有点别扭的相处方式。

在高中结束以前我从未曾了解过我的父亲，从未曾接纳过父亲的付出。牺牲掉的那些亲密时光，给我们换来了还算无忧的生活。

我忽略掉了，小时候我们家比别人早起一点的楼房；比别人家早些添置的家用电器，譬如电视，聊起小时候小伙伴还说记得以前好些人在我们家看电视；小学时的零花钱；时常添置的新衣裳新鞋；甚至二年级的时候就已经有了的新自行车，只是常常被我们兄妹几个练车的时候摔；还有当小伙伴下课，做完家务还要做农活的时候，我在看着动画片；初中第一天上学，你和妈妈一起出现在学校门口等我下晚自习；高中去打暑假工前的念念叨叨，还和妈妈商量要给我买一部手机，说是找我容易，只是被我拒绝了。

看着孩子们与他生疏，他也一定心里难受的吧。只是他还是选择了，给我们他认为的好的生活，用他的方式爱着我们。原来不是不爱，只是我不懂，也不曾用心体会和感受过。爸爸的爱，厚重且深沉。还好的是，时光走过，我已懂得且珍惜。