今年的自我介绍

我在家里基本不说话，我妈说什么我就听着——她说以前的事，我就听着，她抱怨这抱怨那，我也就听着（以前我还给她讲点鸡汤似的劝她向前看，现在也不讲了），她一个个的罗列其他的人，目的是表达这些人都比她命好，我也就听着（以前我把她视为攻击我的另一种方式，类似于别人家的孩子如何如何，就你不出息让我老来命苦），她直接说我这不好那不好，什么事情都不会做，然后上纲上线说我是什么什么样的人，我也就听着（以前我会反驳）。这就造成我在家里基本不说话，我妈说什么我就听着，她说想去哪里玩，我就听着，反正第二天她可能就说身体不行了，或者这也无非是骂我的引子而已——说她想去的地方我不帮她查资料。她从来没有开心过，假笑也许有，印象中从来没有真正痛快过，从来没有满意过，从来没有满足过。刷着视频就羡慕视频里的人，要么就说自己是操心的命，用那种非常低沉非常慢非常有气无力的语调。不过指责其我来声音会大得多，语言也极其流畅，似乎指责我是她最得心应手的交流方式。以前我还羡慕网络上的好妈妈，或者看一些原生家庭的文章，下载一些心里视频，现在也不看了——水泥封心，阿Q精神：至少她没上当受骗买保健品霍霍钱财，至少她没卧床不起让我伺候，至少她没像网上一些倒在地上撒泼打滚的老太太似的那么夸张。人到中年，还要什么自行车呢？无非天天在家干活完了，一个毫无感情的干活机器，干的活多，不符合她要求的地方也就愈多，这样她再发挥发挥自己的指责人的优势，心理上也痛快了，何乐而不为~工具人罢了，情感嘛，早就情感隔离了。看山是山看水是水，仿佛万物都不着相了。过年非但没出门拜年，微信都一个没发，人情的事从小就不擅长，挨说了多少次，现在索性破罐子破摔就这么倦了，摆烂了。（我在写这些字的时候我妈给我老姨打电话，说瞅我就来气……我不知道为什么，以前我还要想为什么，现在也不想了。大概是她自己愿意生气，愿意生气就自己生去吧，我也没办法。）我爸没了之后他这头亲戚就给我一个大爷好多拜年货，我妈这边姨们就留给她打电话告状去吧我这个被告状的本尊就不出面了。今天我老姨家弟弟微信聊天又说女朋友又说新车，要搁以前，我就觉得他是在秀。今年我想明白了，人家没有在秀，那就是人家的日常。我别着了相了，拿我的心态投射人家。反观之，这一天天的也是我的日常。以前还反思反思，反思怪，现在真是累了，也不反思了，如是观——我就是拿不起来，我就是挨欺负的命，我就是书呆子，我就是中年loser (也许青年得意，不过也是反衬中年loser罢了毫无他用），那又怎么了？还就埋在书里不出来了，谁也别想拉我出来，还就不说话不想交流了，谁也别想撬开我这金口。你们幸福你们的呗我又没碍着你们，真心祝福！我妈她就抱怨她的吧我也不碍着，你自己的戏自己收。反正一个人一生是天定的连续剧，你自己不知道下一集是什么，但是老天知道。剧本就这样了，再粪球还能粪球到别的剧集？逆天改命的量子力学出马了吧！算了算了，在自己的剧里看看还有啥值得享受的地儿，老天也不至于给我整个东八区的先生们啥亮点都没有吧！随天而安吧！