意识到自己与金钱的关系并不好,突然有点哀伤

2022-11-02  本文已影响0人  云朵里的猫小姐

这个话真的很大,我有一段时间觉得自己慢慢的开始赚钱了,也很会掌握金钱的,加上别人都说金牛座很会理财,我觉得自己跟今天的关系还挺好,但是昨天,突然意识到自己跟今天的关系并不好,有点哀伤。

慢慢说起。

前段时间加入了一个赠予圈,闲置物品流动的那种。其实我以为大家只是丢弃一些自己不想要的东西,几乎也是半废品了,物尽其用,自己不用的,也许别人有用。

但是后来我发现有的人真的好舍得,好慷慨。自己买了一堆东西,觉得用不完就马上要分享出去,反观我自己的习惯,是喜欢把自己要用的东西囤很多,慢慢的用,绝对没有想过要分享出去。群里面有人分享红糖,酸奶,吃的,用的抹的,那我真的有点大开眼界。

但是反观我自己呢,我家里有120个平方,总觉得位置太小了,没有地方放东西,到处都是东西,但是真正使用率很高的东西,最多占了20%。包括我最引以自豪的是书,我们家有很多很多的书,但是我又看了多少呢?

有些东西我自己审查一下,明明最近没有用,可能未来一段时间也不太会用,但是我就是舍不得送给别人。

真是一个奇怪的守财奴,可大部分人不都是这样吗?

如果不是有保质期,很多东西可以留一辈子。厨房的吃的东西就很明显了,很多东西都是我一时头脑发热,买回来,但是很久都没有吃,保质期过了之后又把它扔掉。想一想,心里觉得有点不舒服。

这两天我们又聊到消费的事情,我哥哥和老公消费起来都比较大方,按我消费总是扣扣嗖嗖的。从前是没有钱买东西,所以把所有的消费欲望都灭下了,买东西也都是买最便宜的,性价比最高的。但是当我有钱了,我却还是总在找性价比最高最便宜的。

下决心买的贵的衣服穿的却很少,经常穿的确实很便宜的,自己觉得怎么穿都不心疼的?就拿夏天的那两件欧时力的衣服来说,花了一千多块钱,想把自己的品位提升,两三年了,却没有穿。总是拿出来看一看,又放回去,还是内心的自我价值感很低,感觉这么贵的衣服有点舍不得穿,因为自己不匹配这么贵的衣服。

反观我的姐姐,从小她就舍得花钱,我总觉得钱花完了就没有了。她乱花,但是钱却远远不断的赚回来,我不敢花钱,总是赚的很少。前几年她亏了一百多万,这两年又赚回来了。

这个金钱的逻辑是从哪里来的呢?

还是小时候父母原生家庭的潜移默化。作为男孩子应有尽有,所有的需求都得到满足,所以他内心宽敞而明亮,不担心自己会失去。

而做一个乖巧的女孩子,要懂事,要听话,要照顾到别人的想法,本来在家里的资源就有些很害怕,使用了之后就没有了。

我小时候很懂事,很听话,很乖巧,不敢反抗大人。在爷爷那里也很重男轻女,所以更加要乖巧看脸色。在童年期,经常寄住在亲戚家,也要学会懂事看脸色。

前几天看到94年的雅雯,去厦门度假,突然就想到,唉,还是小孩子不担心啊,有钱就花。但是我做一个小孩子的时候好像也不敢这么花。第一种是没钱,不敢花,第二种有钱的时候,总怕钱又没了,所以也不敢花。

有一段时间我每天晚上都保留节目,就是忙完了一天之后购物。其实买的东西也都不是很贵,在拼多多上面,这样拼那样拼,拿会员拿折扣,总想用最少的价格买到自己最想要的东西。但是真的有那么多东西需要买吗?看看我的衣服那么多,我真的需要那么多的衣服,不停的添加吗?匮乏感的另一面,就是不断的购物,却不用它。

在这次金钱来的时候,比如这次举办早餐营,我总是觉得很恐惧,感觉钱不会流在我的身边。所以我总是拖延,不想面对。

今天看李雪的关于财富一些看法。我明白了,自己很多时候都在做自我限制。我想回到很多年前去抱一抱那个觉得自己一无所有的小女孩,即便后来她通过她的努力得到了你的东西,当年那个一无所有的感觉一直困扰着她,我想拥抱那个童年的自己。

写到这里我哭了,我感受到了自己童年那种哀伤。跟它道个别吧!从今往后,我要觉得自己是最贵的,不一定要花很多的钱来填满空虚的自我,但我真正想要的东西的时候,绝对不要舍不得。

多问问自己,真的是我想要的吗?满足自己内心真正的需求,不要去管钱多少。

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