意识到自己与金钱的关系并不好，突然有点哀伤

这个话真的很大，我有一段时间觉得自己慢慢的开始赚钱了，也很会掌握金钱的，加上别人都说金牛座很会理财，我觉得自己跟今天的关系还挺好，但是昨天，突然意识到自己跟今天的关系并不好，有点哀伤。

慢慢说起。

前段时间加入了一个赠予圈，闲置物品流动的那种。其实我以为大家只是丢弃一些自己不想要的东西，几乎也是半废品了，物尽其用，自己不用的，也许别人有用。

但是后来我发现有的人真的好舍得，好慷慨。自己买了一堆东西，觉得用不完就马上要分享出去，反观我自己的习惯，是喜欢把自己要用的东西囤很多，慢慢的用，绝对没有想过要分享出去。群里面有人分享红糖，酸奶，吃的，用的抹的，那我真的有点大开眼界。

但是反观我自己呢，我家里有120个平方，总觉得位置太小了，没有地方放东西，到处都是东西，但是真正使用率很高的东西，最多占了20%。包括我最引以自豪的是书，我们家有很多很多的书，但是我又看了多少呢？

有些东西我自己审查一下，明明最近没有用，可能未来一段时间也不太会用，但是我就是舍不得送给别人。

真是一个奇怪的守财奴，可大部分人不都是这样吗？

如果不是有保质期，很多东西可以留一辈子。厨房的吃的东西就很明显了，很多东西都是我一时头脑发热，买回来，但是很久都没有吃，保质期过了之后又把它扔掉。想一想，心里觉得有点不舒服。

这两天我们又聊到消费的事情，我哥哥和老公消费起来都比较大方，按我消费总是扣扣嗖嗖的。从前是没有钱买东西，所以把所有的消费欲望都灭下了，买东西也都是买最便宜的，性价比最高的。但是当我有钱了，我却还是总在找性价比最高最便宜的。

下决心买的贵的衣服穿的却很少，经常穿的确实很便宜的，自己觉得怎么穿都不心疼的？就拿夏天的那两件欧时力的衣服来说，花了一千多块钱，想把自己的品位提升，两三年了，却没有穿。总是拿出来看一看，又放回去，还是内心的自我价值感很低，感觉这么贵的衣服有点舍不得穿，因为自己不匹配这么贵的衣服。

反观我的姐姐，从小她就舍得花钱，我总觉得钱花完了就没有了。她乱花，但是钱却远远不断的赚回来，我不敢花钱，总是赚的很少。前几年她亏了一百多万，这两年又赚回来了。

这个金钱的逻辑是从哪里来的呢？

还是小时候父母原生家庭的潜移默化。作为男孩子应有尽有，所有的需求都得到满足，所以他内心宽敞而明亮，不担心自己会失去。

而做一个乖巧的女孩子，要懂事，要听话，要照顾到别人的想法，本来在家里的资源就有些很害怕，使用了之后就没有了。

我小时候很懂事，很听话，很乖巧，不敢反抗大人。在爷爷那里也很重男轻女，所以更加要乖巧看脸色。在童年期，经常寄住在亲戚家，也要学会懂事看脸色。

前几天看到94年的雅雯，去厦门度假，突然就想到，唉，还是小孩子不担心啊，有钱就花。但是我做一个小孩子的时候好像也不敢这么花。第一种是没钱，不敢花，第二种有钱的时候，总怕钱又没了，所以也不敢花。

有一段时间我每天晚上都保留节目，就是忙完了一天之后购物。其实买的东西也都不是很贵，在拼多多上面，这样拼那样拼，拿会员拿折扣，总想用最少的价格买到自己最想要的东西。但是真的有那么多东西需要买吗？看看我的衣服那么多，我真的需要那么多的衣服，不停的添加吗？匮乏感的另一面，就是不断的购物，却不用它。

在这次金钱来的时候，比如这次举办早餐营，我总是觉得很恐惧，感觉钱不会流在我的身边。所以我总是拖延，不想面对。

今天看李雪的关于财富一些看法。我明白了，自己很多时候都在做自我限制。我想回到很多年前去抱一抱那个觉得自己一无所有的小女孩，即便后来她通过她的努力得到了你的东西，当年那个一无所有的感觉一直困扰着她，我想拥抱那个童年的自己。

写到这里我哭了，我感受到了自己童年那种哀伤。跟它道个别吧！从今往后，我要觉得自己是最贵的，不一定要花很多的钱来填满空虚的自我，但我真正想要的东西的时候，绝对不要舍不得。

多问问自己，真的是我想要的吗？满足自己内心真正的需求，不要去管钱多少。