第五篇：想要活的真实而不是现实
一直以来，可能是缺乏常识，我竟然对累的定义还很模糊。以致于在追逐的过程中，带来了疲惫到身体出了点小问题才知道停止。
在我看来什么是累呢？如果很主观的去感觉的话，我有一个切身的体会，早上七八点被老妈叫醒，让我自己吃床边准备好的早餐都觉得累。是的，我觉得伸个手都觉得累，不想动。但是玩游戏亦或是看剧就是不会累。明明这两者精力上的消耗是不对等的，那为什么主观感受就是不一样呢？我想说的是我感觉到大脑的主观感觉是多么不靠谱。
这么一想，觉得万分惊恐，原来在过去的几十年里面觉得的累可能并不是真的累，但这种累就是让我们失去了驱动力，失去了战斗力，逃避了很多事情，以至于被接踵而来的后果压的喘不过气。我“打开空调”仔细的想了想，烦躁，郁闷，冲动种种控制不住的情绪，和这个都有着很大的关系。久而久之，就成了这种主观感受的仆人，它觉得累我就得休息，它觉得兴奋我就得一直熬夜，结果是我承受着身体上（比如低血糖，腰间盘突出）和精神上（比如焦虑，烦躁，挫败感）的压力，而它一直在满足自己的需求。
哦~原来很多种情况的累并不是真的累，累就是一个观念而已，我认为这是我的局限。还有一个亲身经验就是，原本我做着我喜欢的事情，甚至没注意到已经在加班了，乐此不疲。结果突然有一个人看到我这么晚还在加班，对我说了一句辛苦了，然后又告诉了我为什么辛苦了—条件是“这么晚”。是啊，我这时候突然意识到，原来我已经做了这么晚了，是蛮辛苦的哦，接着就开始觉得“哎呀，我加班好辛苦啊，不如去买杯奶茶犒劳一下自己吧”
注意到了吗？在被提醒之后，我产生了
1.我好辛苦啊——我觉得累了
2.这么辛苦给自己点奖励吧——基于错误的认知后做出的决定
其实呢，本来不觉得辛苦的，也没必要给自己下定义是辛苦的，这和别人看剧看到很晚作为休闲不是一样的吗？为什么做事做到很晚是辛苦，看剧看到很晚就不辛苦呢?我觉得也很辛苦啊，毕竟大家都是在电脑面前，使用的眼睛，时不时的动一动手，带来的感觉也都是开心，体力和脑力上的消耗也没什么差异，为什么就偏偏定义这个辛苦那个不辛苦呢？后来我认识到，这是我给自己的局限而已，给自己的潜意识有了一个暗示
1.只要是和工作有关的就是辛苦的
2.被称为娱乐的东西就是不辛苦的
于是，我觉得，大多数人讨厌工作，但是每个人又都喜欢玩，都喜欢娱乐。这会不会是我们自己给自己设的套呢？我们给自己下了这样的一个套求的是什么呢？逃避工作，想到要做事就头疼，没钱，活的压抑，感觉不自在，然后产生了精神上的压力，注意，是因为暗示自己不喜欢工作然后产生的精神压力，接着需要娱乐来释放这份压力。这就是一个怪圈，让不明白的人一直生活其中。
细思极恐，如果这是真的，我之前诚然已经在这个怪圈里面了。有人说，其实人是可以飞的，只是我们生活在条条框框里面，把现在的一切看作现实，于是在现实里面，是有重力的，人是飞不起来的；在现实里面，能飞的都是有翅膀的，人是飞不起来的。我尝试着重新解构现实，去寻找真正的世界。
现在看来，那些已经很厉害的人还有着终身学习观也并不会很累。只是在外人眼里定义这个人很累，很勤奋，其实他们和我们一样都是在享受生活，只是在给别人下定义的同时，又给自己做了区分，这样终身学习是累的，我不想很累很累的话是做不到的。再说“终身”当时也吓住了我，绵绵无绝期呀，看不到头的压抑感，彷佛把一辈子的压力都裹挟来了，其实呢，怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。
再来看“累”这个字
假设我们的累确实是身心俱疲，确实是从生理上真的累了，但是这种累的感觉又是有区别的。
我现在还记得高考时候每天做卷子，刚下课就又上课的时候，那时候肯定累的，累到无以复加，做不完的卷子，看不到头的日子，身体也累，精神也累，还有着终身的命运都系于此的压力。
但是那种累的感觉好像只是一个名词了，也就是现在我在脑子里无限的放大那种我经历过的感觉，也远不如现在让我做个一个项目累。按理说不应该啊，我现在既没有要背负无限未来的紧迫感，也不用早上六点就起来早读，晚上11点多还在赶作业，我大可做完工作喝喝茶，看看电影，想出去玩就出去玩也没人管着，可就是现在比以前累。于是我得出一个结论（论点其实并不充足）确切的说是切身体会着的比没有正在发生的感觉更强烈。
我们的生活其实不都是经历了从切身发生不断的变成刚刚，再变成昨天，在变成以前吗？同样的，这种感觉也会随着变成一个一个名词，专门用来修饰和形容那么一段经历而已。也就是迟早会变成“那时候是很累”和“现在感觉没那么累”既然是这样迟早会变成不记得的累，那为何还要这么在意迎面而来的累呢？累就累吧，反正在几年后我惬意的住在自己打造的小窝里面是感觉不到了，我这样想着。如果仔细想想，有觉得是在找借口，我知道现在很累的感觉不是一句“累就累吧”就可以糊弄过去的，甚至会有很多走不出的累，成了精神上的疾病，亦或者成了轻生的动机。
其实我有一个观念，就是不管好的还是坏的，这对我而言是好处更多我就会去做，实质上好像是给自己做了一个洗脑，只要知道如果这样做结果是好的，那我就会乐意的被自己的大脑欺骗。如果我不找这样的借口，我今天活的很潇洒，今日工资今日毕，吃喝玩乐都满足自己，那么我还想迎接达不到这样潇洒的明天吗？再往后看，我这样下去，还有几个明天？我可是和社会血肉相连的人啊，不再是让父母帮我交了学费，我就可以在学校里什么都不考虑的幼鹰了，迟早要翱翔天空的。我不想成为一边羡慕着剧里成功帅气的主角，憧憬着那样的邂逅，那样的潇洒的转身，又一边逃避着成长的人。这很矛盾不是吗？
