49/90喜乐操练（最终的献祭）

49/90 喜乐操练（最终的献祭）

诗篇：27.6

我要在他的帐幕里欢然献祭，我要唱诗歌颂耶和华。

书摘：

喜乐得来不易，它包含了献祭。

我是否愿意抛弃挡在我跟神之间，跟喜乐之间的东西吗？

我会捐弃我的愤怒吗？我会放掉骄傲与野心吗？ 我会放弃先等处境改变我才能喜乐的想法吗？到底是什么如此重要，让我容许它使喜乐蒙上阴影？

大卫知道上帝喜欢的不是死的动物或仪式，而是存在人心的 一切。

如果 内心不欢欣敬拜，或至少因敬拜而显得欢喜，如此的献祭便不完全。我们献给神的最终献祭是喜乐的祭。

一等诗人谈到上帝同在，无论他心情多么沉重，总是从负面走向正面，由于让心情沉重的一切都献给了上帝，心情便振奋了。

倘若我要靠耶稣欢欣，我必须从放弃其他目标开始，我唯一的目标是在一切处境都赞美主，无论发生什么事都爱他，永远敬拜他，永在主内，恒常谢恩。在我这么做的事情，喜乐的秘密就开启了。

喜乐是最终的献祭。

主啊，你已经为我做了这么多，我能做什么来回报你。

靠主喜乐表示我已经给他我的一切，毫无保留。

我亏欠他的是整个生命。他每天不断在付出在每一方面支持我的生活。

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有时候对自己的期待是， 不能再走回头路。

但是，当上次的操练做完，在老公难得不小心读完之后，他的一句话语让我确实又踏上了低迷之路。

“你是不是有抑郁症呀”

感恩的是，我的直觉是，进行赞美操练之后的我，是没有抑郁症的。

尽管我的确以前也怀疑过自己有抑郁症。

当自己最亲近的人这样问自己，事实上他也只是随心问问，并没有那么当真，但是我知道这句话会给我造成捆绑。

所以即使不是在当下，但是第二天我便开始跌落情绪谷底。

我会拒绝，受伤，觉得自己不能完全跟这个人坦露自己。

我会觉得被排斥，好像自己成了那个怪物一般的人。我会害怕自己不能被这个人接纳。

我会恐惧，我连我的亲密关系都维持不好，还怎么去跟别人建立关系。

我会觉得疑惑，为什么好像只有我才有这般的一些坏情绪呢？为什么我信主了心里这个洞也时常来搅扰我呢？

我会觉得疑惑，我这个样子真的是可以被拯救的吗？我这样的人，上帝为什么要来拯救我。

然后一整天的情绪都在这种：我是不被接纳的，我是被排斥的，种种我写进祷告本上我要宣告去除撒旦的谎言部分里。（其实我在周五还跟恒爱分享了这部分，事后的感受是觉得自己的分享没有恩典。）

所以，这里又一次提示到我，当不是合适的时候，去分享，我就会被啪啪啪打脸。

总之，我费劲的跟这种不好的情绪做斗争，

分析自己的需求 ，祷告，运动，

但是这种不良情绪持续的黏腻着我。

就连喜乐操练恐怕也被我当做一种工具进行时，当下，我便决定暂停了这个操练。

回忆到睿欣老师跟我说的：你是隔着问题看神，需要学习不看问题，单单看神时，

我决定抛弃这一切的心思意念，单单跟神说：请与我同在，我需要你。

当下，我便觉得这股不良情绪找到了一个出口一般，我感觉开始轻松。

是的，当我一直费力抓住自己情绪，去祷告时，我感觉我的眼光是：我，我的问题，神。

但是，当我直接如此跟神说时，我知道我的眼光是直接看到神的，那是：我，神如此的两点一线的距离。

然后的然后，我便慢慢在这样的状况里恢复。

直到今天，我便又感觉自己重新得力了。

感谢神。

也谢谢睿欣老师告诉我的那些话，也跟我剖析我这种状态的正常：黄昏疲劳，以及跟我分享她的一些事情。

真的很感恩成长路上有她的陪伴。

然后的然后，在坏情绪里，害怕自己被目标捆绑，以至于不能完成目标时，

在今日总结了一下上周目标执行情况，

事实上，完成的还不错。比我预期的还要好。

今天KEEP提示我已经连续锻炼10天，也给了我不错的鼓励。

总之，又开始得力的开始接下来的生活。

感谢神，我的肌肉在这种跌跌浮浮肿成长。

我感觉我已经两次都要觉得：真是糟糕透了，我又回到原来的样子时，

然后事实上，过两天，我便知道，原来我并没有回到原来的样子。

为着我的肌肉在慢慢不自知中成长而感谢神赞美神。

我们在天上的父啊，也请你叫我时刻记住你对我们最伟大的救恩。

让主耶稣为我上了十字架，亲自成了我们的拯救。三日后又复活。

父啊，当我看别的事情的时候，觉得情况很糟糕时，请你叫我可以单单的看你，

当我在看别人的好，好像比自己年轻的人 都成了人生赢家时，叫我来看这莫大的福分。

叫我蛰伏在你的怀里，等待自己悄然破土的一天。

以上是奉主耶稣基督之名祷告，阿门！