活着吧，总有希望

原本可以推心置腹的人，再联系，却是寒暄之后的无话可说。我害怕面对这种失落，所以，我离开一个地方，就不再和那里的人联系。

我把这些人藏在记忆的断层里，失眠的夜里，那些早已不知所踪的人如电影重放般清晰，却不再属于我的生活。

我并没有忘记你，只是不愿再提起。

去年春节，我跟着好友去睡她老家的大热坑。一行三人，大包小包拎到家，已是夜里十点。

推开门，不同于潮湿发霉的南方，这座四个多月无人居住的房子，闻不见一丝异味，就像主人只是去邻居家聊了一会儿。

打扫卫生、烧坑、铺床、烧水、喝水、坑热后，我们很快睡着。夜里04：30，不习惯睡炕的我热醒过来。

打开手机，收到前任发来的信息”我今夜有梦见你。“ 回想起往日种种，敲下一行“最近还好吗？” 想想又删掉換成了“谢谢”两个字。刚发出去就看到对话栏上方的“对方正在输入"字样，几秒后一行字跳出来“怎么又失眠了？”盯着屏幕的我，开始发呆。想起他陪过我的那些失眠的夜，有星辰明月、细雨微风，也有眼泪和哀愁，只有幸福，却始终暖在胸口。但过去的始终是过去，慢慢敲下下两个字“晚安。”

一分钟...

三分钟...

五分钟...

十分钟...

半小时...

他没有回复。

去你妈的前任，再次闭上眼晴，一觉睡到天亮。

我们都很渐忘，别把自己想得那么情深。

走在北五环十里长街不见人的郊区马路上，我总担心树顶枝桠上鸟巢里的小鸟无法过冬。我知道自己不会为它们做些什么，却还是忍不住矫情，真鄙视这么虚伪的自己。

今天太阳很好，风也大到可以刮走90斤以下的人，裹着超长黑色羽绒服的我庆幸自己终于被北京的雾霾喂到了100斤。抬头、挺胸、任风吹乱我不再柔顺的短发。我这么个努力生活的中年妇女，早该放弃一成不变的生活，出来多作作死。

快走到天桥底下的时候，遇到一个牵着二哈的老太太。少女心还没死尽的我弯下腰摸了摸二哈的头，问它“哈喇子流那么多，叫啥名字呢？” 老太太大概是喜欢讲故事的人。于是，我知道了。这只狗叫小王子，它在二岁那年生了重病差点掉，它八岁的时候前主人无力抚养它，准备送去收容所，最后一天打电话问了这位老太太，她收养了它。它现在喜欢吃肉抖狗粮，它嗜睡，它喜欢蹭陌生人的衣服，它的前主人每个月都会来看它。她指着街边的一栋楼说，我儿子今年刚毕业，就在那栋楼里工作。她说，姑娘，到城里去找工作，工资会高许多。我说谢谢啊，可是我想起我那只被葬在浙江的狗，它陪我到异乡漂泊，我却害死了它。我曾为了它整夜整夜地哭啊，现在却不知道多久没有想起过它。

一张90后的脸，骗得了别人，骗不了自己，我成了不堪回首的女人，也没能把日子过得意味深长。

我终于老了，不再贪恋那些遥不可及的温暖。他也老了，已经满头白发，我想再原谅他一次。

致那些年，我们一起装过的逼。

我开始像一个过来人婊一样思考，像个刚滚进城市的农民一样接受命运的质疑，也像个上了发条的机器一样学习，只有看到你的时候，我才是个孩子。

在流行无病呻吟的小文艺的时候，甚是喜欢一首席慕容的小诗。

《盐漂浮草》

总是在寻找着归属的位置

虽然

漂浮一直是我的名字

我依然渴望

一点点的牵连

一点点的默许

一块可以彼此靠近的土地

让我生让我死

同时在这之间

在迎风的岩礁上

让我用爱来繁殖

长大后，我真的成了一个无家可归的人，只是终于学会了好好爱自己。