真我个性

太多的以爱为名,造就了多少独生子女之殇?

2019-10-08  本文已影响0人  二呆晴小萌


别人的故事,作为一个旁观者永远没有发言权。

所以今天我想讲自己的故事。

96年生,女,据说那一年是独生子女政策最严格的一年。

我的妈妈是体制内正式人员,生二胎就等于失业了。她第一胎流产,第二胎才怀了我。

一个女孩子,在爷爷奶奶重男轻女的情况下,经历过一次流产的妈妈保住了我,并且因为政策要求让我成了家里的独生女。

独生女是什么?

在我看来,既要当儿子给爸妈养老,又要嫁得好给爸妈长脸。

从小到大,被过度关注,过度关心,过度限制,过度教育,却从没有被理解过。

我想如果正在阅读这篇文章的你是独生子女的话,兴许或多或少能够理解我。

活成一个家庭的中心,是一件万分悲苦的事。

获得全部的宠爱,要为此付出的代价是失去自由。

等不到的永远在骚动,似乎成了一个真理,得不到的自由,恰恰是我最想拥有的。

爸爸妈妈对我的好,仿佛成了限制我自由的枷锁,画家为牢,想把我永远圈在他们身边。

四年的大学生涯,给我的人生装上了一双翅膀,让我看到这个世界有多广阔,未来仿佛有无限的可能。而四年结束后的现在,一切又被打回原形,那个叫做未来的舞台不论有多宽阔、多敞亮,都是别人的舞台,与我无关。

他们宁愿我不会飞翔,在他们的羽翼里安定地过完这一生。

毕业了,回家考个公务员、事业编。工作了,找个门当户对的对象结个婚。一辈子被安排地明明白白,一眼就能望到头。

他们以为这样是对我好了,却从来没有问过我想要的是什么。

当我开口告诉他们我心之所向,他们又会惊奇地看着我,似乎我正做着什么大逆不道的事情。

沟通且无用。不理解的人,不管费多少口舌也不会理解你。

他们,爸爸妈妈,号称跟我是最亲近的人,却也是最不能理解我的人。

太多的以爱为名,造就了多少独生子女之殇?

亲情仿佛成了一种慢性毒药,在独立人格觉醒的那一刻,毒发身亡。

认命对不起自己,折腾对不起爸妈

P.S.

最后推荐家长们抽空阅读一下纪伯伦的散文诗《孩子》

附文:

你的孩子,并不是你的孩子

他们是由生命本身的渴望而诞生的孩子

他们借助你来到这世界,却非因你而来

他们在你身旁,却并不属于你

你可以给予他们的是你的爱,而不是你的想法因为他们有自己的思想

你可以庇护的是他们的身体,而不是他们的灵魂

因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法到达的明天

你可以拼尽全力,变得像他们一样,却不要让他们变得和你一样

因为生命不会后退,也不在过去停留。

你是弓,儿女是从你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶,他用尽力气将弓拉开,使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情,在弓箭手的手中弯曲吧,因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓。

文丨二呆晴小萌

图丨via万能的互联网

纯属唠嗑,确实有些情绪化,不必过度解读,感谢阅读。

爱自己,也要爱这个世界。

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