那些得不到的感情，我选择视而不见

在把眼角哭成了对眼泪极度过敏之后

我曾尝试说服自己

这一生，我再怎么努力也得不到的就是感情

因为如果连与生俱来的亲情，我也没办法像常人也一样真的得到

连一点点都要拼尽全力去争取

那我宁愿让自己相信

这一生，上帝没有给我感情的份额

于是，真的相信之后

我的全部精力在学业上

生活要比过去美好的多

可是啊，有那么一长段时间

内外部的原因

我过的太幸福了

忘了过去教训，又开始了期待

于是也又开始了痛苦

只是不敢再流泪，因为眼角依然会过敏

现在的我

又遇见了很多想要靠近的人

看似好像会和我合适的人

但我几乎可以确定

又会是一场虐心而又竹篮打水一场空之旅

突然记起，哭的最厉害那一晚，我对着月亮发誓

再也不要去爱上任何一个人

至少不要轻易去爱上

现在的我

还不够好，没有瘦下来，没有很美

学历还不够高，学识还不够多，为人还不够老道

却已然渐渐老去，不喜思考，看书甚少

活在自己虚构的世界里

可是一天24h,我只能在那呆6h啊

所以决定醒来

总结

现在的我还不够好

虽然遇见了很多很喜欢的人

但显然，我还不够资本去主动跟他们提“喜欢”

如果有缘，那就让上天来主导

而我现在能做的

就只有

忽视这种好感，不带期待

做好自己能掌控的事情

不因为这些事改变自己计划（比如该学习就学习。。。）

也不去在乎他们的想法、他们的举动

他们暂时于我而言，只是与旁人类似的普通人

有些人，或许会遗憾的错过

但这是没办法的

只能奔跑，早早变更好，这样未来能少错过一些人和事