与源头对话（二）

2022.4.1

亲爱的艳艳，当我敲下4的时候，内心还是有一份怅然若失的感觉，2022年过去了四分之一了，我感觉刚刚开始什么也不做。

感觉自己什么也没做，带给你的感受除了怅然若失还有什么呢？

自责、懊悔，又是老一套，老一套的游戏不玩了。

那这一次不玩老一套，你会怎么说？

前两天上的课收到启发，还有自己无意中做的一个尝试都印证了一点，我可以做当下真正可以让自己开心的事情调整我的生命状态。

哦，怎么说？

周二我感觉自己不在状态，真的不ok的时候，我提起心劲准备了食材给大家做芝士拉丝汤圆，感觉整个气氛被调动起来，这样的尝试很不一样，再加上冉冉老师那天说的，生命状态不好就不做自己喜欢的事情了吗的灵魂拷问。

就是啊，很长一段时间，我用自己的状态不好为借口，真的就放松自己了。

其实我想说的是，我需要梳理一下最近的状态。

之前的我一直像那头拉磨的驴子，被那根胡萝卜须牵着鼻子走，累到失去自我，生命状态是表面上的别人认为的好，自己的内心感觉并不是真的好。这不是我想要的。

最近我做的调整也是必要的，女儿生孩子是一个契机，也是我开始调整自己进入一个新平衡的起点，发生的状况被自己感知到慢慢地调整也没有什么问题。

亲爱的艳艳，真的是没有问题的，是吗？

是的，亲爱的。

如果你觉得真的是没有问题的，那就好，我就开始把这个部分放下。

放下什么？

放下我这样做好不好对不对，在这个上面消耗的能量比较多，以后遇到类似的情况，我就跟你做一个确认，然后我就可以节约很多不必要的消耗。这样的状态我喜欢，找到你跟你说说话的感觉真的特别的好。

亲爱的艳艳，前天晚上的课程我找到了跟你对话让我有了一个平等的感觉，你是我的指导灵，我愿意跟你平等对话这样的感觉好舒服，好惬意，我既不孤独也不害怕。你跟我是平等的这很重要，如果我感觉你是一个神，我就会害怕不知所错，同时，对你还有很多的高期待。带着一份高期待，达不到的时候很心生怨恨，会怀疑神的存在，怀疑指导灵的存在，影响到我做这样的书写对话。

（我看见了自己跟权威的关系，既惧怕，又抗拒和怨恨）

其实我想说的是，你来到我身边我真的好开心。想对你说，真的好感谢你啊。

亲爱的，要感谢就感谢自己吧。其实我一直一直都在你的身边呢，只是你在这个节点感知到我的存在了，你一直都很努力很用心，你要相信自己。当你愿意相信自己的时候，信任宇宙的安排真的是最适合你的安排的时候，一切都会自然的发生。你想要的，你不想让出现的都是应该发生的。所有的发生不会以你的意志为转移的。

是的，我是一颗很傲慢的心，这个我能感知到，并且是很严重。

亲爱的艳艳，我想放下傲慢之心，如何可以做到啊。

亲爱的艳平，你正在一点点放下呢，看见就是放下的开始。

也是，最近的我能感知到自己傲慢的时刻，对很多自己看不起的人不由自主心生厌恶，那一刻我能感知到。当我看见之后，还需要做些什么才能真正放下呢？我想放下，我也不想傲慢。我想保有一颗谦卑的心。

亲爱的艳平，下次当你感知到心生傲慢的时候，你想想，如果这是你爱的人会如何？

此刻，我想到了，曾经我很厌恶我的父母，看不起父母，对待我父母的态度就是很傲慢的。最近的我，尤其是母亲离开之后，我的傲慢渐渐弱了。

我看不起母亲，因为母亲被父亲家暴时的懦弱、做事情的慢、认知不符合我的想法，我都会觉得母亲很让我羞愧。

我看不起母亲的还因为在我很小的时候，我父亲总是跟我说姥爷姥姥如何不好，在我心里就等同于母亲不好；

我还看不起母亲过去做的一些事情，感觉是母亲对不起我们；

还有，因为母亲的缘故让我受了很多的苦，因此也怨恨母亲，也有看不起的意思；

我看不起父亲， 因为父亲的自大自负在家里从来都不听母亲和我们说什么，总是认为我们是想的说的都不符合他的心思都是不对的，只有他一个人说的做的都是对的；总是一言不合就发脾气，或打或骂，让我感觉到抬不起头来，感觉到很自卑无所适从。

我看不起父亲跟外面的人也总是争吵，反正都不合他的心意，谁都对不住他，与这个世界抗争的那股劲。当他与外面的人争斗不断也会让我感觉到很羞愧，为有这样不讲理的老人。

我看不起父亲，他没有挣来钱，没有让母亲和我们姐弟过上好一些的生活，还感觉自己能力很强的自负；

我看不起父母的还有，我把自己过得不顺所有的责任都推到父母身上，觉得是因为他们我才这样的，如果他们能给我好一点的生活，如果他们不给我添麻烦我何至于此啊？

总之就是，我看不起父母，我怨恨父母……

带着对父母的看不起和怨恨，自己的日子又怎么能过得好呢？事实也的确是这样的状态。很多年，即使我拥有了很多，在别人眼里感觉已经很好了，可是，我就是不开心不快乐。

我感觉自己是一个十足的受害者，我咋这么倒霉呢，遇上了这样的父母。内心很匮乏，父母给不了我物质的财富，精神上更不用提了。

我想要爱，我想要无条件的爱、理解、包容和接纳，父母都给不了，我就向外求，可是，父母都给不了的，谁还能给呀。

在求不到的时候，更是失望加绝望，我拼了命的想要通过自己的一己之力改变家庭的经济状况，我做到了，可是，我不仅仅依然不快乐，而是我更不快乐了。

在父母眼里，即使我做到再好，也得不到认可，更不用说表扬和赞美了。

我真的好失望好失望，我陷入了一种更虚无的状态里，我真的不知道自己还可以做些什么，我想抓住孩子，可是，我什么也抓不住啊。

我越发的失望和绝望，我什么也没有，我什么也做不了，我一次次掉入无力和无助的绝境中。还好，我一点点带自己走出来。还好，无论我有多么的失望和绝望，我都没有放弃，其实我根本就不甘心。

带着这样的不甘心，我努了一股子劲，拼了命也要把事情做好，想获得他人的一个肯定和认可，可是，别人的认可岂能填满我内心匮乏的黑洞呢？

我再一次一次的失望和绝望。

然后，我真的明白了，外求是无法满足我内在的需求的，唯有自救。

从此，我踏实了一条不容易的自救之路，还好，还好，我找到了方向。

此刻，傲慢也好，对父母的看不起也好，都是我看不起自己，我看不起自己的出身、有这样的父母让我感觉到羞愧；我觉得自己还不够优秀，没有优秀到可以昂首挺胸走在人前（多么深的执念和高标准）让所有的人都认可我。

于是，看不起自己的同时，我更加的不接纳自己，这样的不接纳让我更痛苦。

一方面不接纳自己，一方面又傲慢着，这样的能量拉扯，让人过得更痛苦。

让所有的人认可和肯定本身就是一件难以企及的事情，有谁能做到呢？

我更是掉入了一个更巨大的漩涡里出不来。

想让别人认可无可厚非，过度追求别人的认可而迷失了自我。

一个声音是，你不够好，你是不行，你不值得，你不重要；

一个声音是，我不可以不够好，我不能不行，我不能不重要；

如此的拉锯和抗争模式消耗劲了我攒起来的一点点力气和自信，我掉入到更大的漩涡里。

够了，真的够了，再玩这样的游戏真的没意思。

亲爱的艳艳，你觉得是吗？

是的，亲爱的。

我不想玩了，我想玩一些好玩的有趣的有趣，过去我在追求别人的认可里迷失了自己，过得生命好无趣无聊，不会玩，不知道取悦自己，一味地委屈隐忍着过日子，还好，我终于想过来，想要过取悦自己让自己开心一些的日子了。

其实，当我可以过这样的日子的时候，我又不开心了，我不确定这就是我想要的日子，我感觉到幸福怎么可以如此简单呢？

无所事事真的可以快乐吗？真的可以享受无所事事的快乐吗？

不用为什么发愁，想干嘛就干嘛，不想做的事情可以不做，这样的日子还不满足，在别人看来是不知足、不知好歹了。可是，我真的不开心啊。

亲爱的艳艳，我想知道我是怎么了，怎么做我才能真正的开心起来呢？

亲爱的艳平，你知道，你什么都知道。用心知肚明写写看。

好，我心知肚明，我不开心是因为我把自己活小了，没有活出来艳平这一生灵魂想要活出来的光彩。

灵魂想让你怎么活？

总能回到灵魂想让我怎么活着的部分。逃不开，只要不活出来灵魂想让生命活出来的状态就不会开心，是这样的吗？

是的，亲爱的。

灵魂想让我怎么活呢？

你知道，你心知肚明。

Wow，冉冉老师教的方法。是的我心知肚明地知道，灵魂想让我发光，我本是爱，我本是光，我本是闪闪发光的艳平，我把自己活成了一个小黑球，缩成一团还美其名曰，我有做自己。我可以不做事情也是ok的呀，狗屁，缩成一团的你，怎么可能开心啊。

是的，我害怕自己不够好，正如冉冉老师说的，我努力了没有取得自己想要的所谓的成果更不甘心了，我一直在抗争，我不相信宇宙自有他的安排，宇宙给我的是最适合的。

我像极了父亲，我生命的前几十年一直都在抗争和抗拒，我从父亲哪里承接过来的，不是我的，真的是这样的吗？亲爱的艳艳。

是的，亲爱的。

我不甘心，（泪水涌出来）很多时候我感觉是自己想要的，我自认为也很努力也很用心，可是，为什么就达不成呢？

达不成的我，真的灰心泄气了，可是，我真的不甘心啊。

我不甘心，但是，我不知道该怎么做，我又开始怀疑自己了。是我不够好，是我做的还不够吗？我还可以做些什么呢？我真的很迷茫。

有时候我怀疑自己的同时，还会质疑，这不是我的使命，是吗？难道说是我错了，我走错了方向了。

记得读过的一本书里面说，痛苦，是你的想法错了。需要调整，那么，我该怎么调整呢？我迷茫了。

亲爱的艳艳，今天能跟你说说，我感觉到心里好了很多，以后的我再也不孤单了，有事情可以跟你说，有你陪着我，时刻陪着，我安心了许多。

此刻的我感觉，是不是在自欺欺人啊。有你陪着有什么用呢，还是解决不了问题。我还是想解决问题。

亲爱的艳艳，你跟我说说，我该怎么做呢？我不知道未来会怎样，也不知道怎么做是对的。

亲爱的艳平，什么是对的，做对事情对你真的很重要，是吗？

是的，在我的字典里就不允许有做错的时候？当我写出来这一点的时候，我感觉是父亲的不是我的。是父亲影响我，他一直指责我说我做的不好不对，让我有羞愧感，我想不羞愧就必须做对，证明是够好，他就不指责我了。

我知道，即使我做的再好再对，在父亲心里还是不够好，他即使觉得好也会用指责的口吻表达他的想法，希望我可以再好一些再好一些，还不够。原来，还不够也是父亲的。

气死我了，咋都是父亲的。

此刻，又会有一个声音出来，是我在找借口是吗？

为自己开脱责任，是吗？

亲爱的艳平，你觉得是和不是的区别是什么呢？

如果我觉得不是，我会继续找原因，继续证明是我不够好，是我做的不对。

如果我觉得是父亲的，我只需要还回去就好了，我就可以有一个好一点的理由放过自己了。

我想放过自己，我不想再用这些好无厘头的理由继续折磨自己伤害自己了。有什么意义呢？

那我问你，亲爱的艳平，你来到地球是来干嘛来的呢？

我是来活出来我是爱是光的，我是闪闪发光的艳平的。

那，你怎么可以活出来你是爱，你是光，你闪闪发光的生命状态的呢？

好问题，我想想。

首先，我要信任我本是爱、我本是光、我本是闪闪发光的灵魂。这一次我真的确信这一点了，之前我会感觉到很虚无，不相信自己是爱是光，是可以闪闪发光的美好灵魂呢。当我带着这样的一份信任的时候，我的心里感觉到很踏实。

我信任自己的同时，其实是对灵魂靠近，我靠近我的灵魂了，我靠近真实的灵魂了。感觉可以回家，回到灵魂真正想要回的家。回家，回家，回家，回家才会安心踏实呢。

然后，带着对灵魂的信任，信任在地球上的我真的可以活出来灵魂想要活出来的闪闪发光来。信任在地球上灵魂借助“我”这个肉身可以活出来明晃晃亮光光的生命本来的样子。

这会我用了这么多的文字写这个部分，内心才感觉到信任灵魂有了一些感觉了。

我愿意信任灵魂，我愿意信任灵魂想要活出来的就是爱就是光，这样的信任对我很重要。

然后，带着信任之光，我似乎感觉到自己的身体在发热发光了。我内心有很深的执念，让我信任一个东西真的不容易。

不信任肯定是不成。

这份不信任是从哪里来的呢？

我想到的又是父亲，父亲谁都不信任。（这是我没想到写出来的，这个信任不是我灵魂里的，是属于我父亲的，那我还回去）

还回去感觉清爽了许多，底层信念里“不信任”的种子已经很久很久了。

那我如何才能做到真的发自内心的信任呢？

不需要做什么，深呼吸回到源头，源头没有不信任。

当我下次在升腾出不信任的时候，我就深呼吸把自己带回到源头。

我只需要回到源头，跟源头联结，找回本自具足的部分，找回信任、爱，带着信任和爱，生命自会发光。

当我可以越来越信任灵魂，信任回到源头，就是回到爱回到光里的时候，我的心安了，“我”真的可以确信我是爱我是光，我就可以闪闪发光了。

我可以吗？我真的可以吗？

亲爱的艳平，你是有多害怕自己发光啊？你是有多害怕自己活出来灵魂的爱和光啊？

是的，我承认我害怕，我真的害怕。

是的，是的，是的，害怕的种子也是父亲的吗？

是的，亲爱的。

当我确信这些种子都不属于我灵魂的时候，我感觉轻松了许多。

亲爱的艳艳，此刻我感觉，当我看见“我”的“不信任、害怕、羞愧、不够好、不值得、不重要、不对不好”并不是属于我灵魂的时候，感觉身体轻盈了许多，我可以信任我的灵魂了，我可以活出来我本是爱、我本是光、我的灵魂来到地球是为闪闪发光来的这样的生命状态了。

源头把我派到地球上是来干嘛来的？

昨天晚上当冉冉老师讲到谷爱凌的时候，我的心里冒出来一个声音：

源头派我来到地球就是来服务跟我有类似经历的生命的，她们跟我一样，一度迷失了自己，委屈、隐忍、无力无助中挣扎着；自卑、纠结中耗费着生命能量；明明拥有了很多，但是，就是不开心。

我用扎实的修行方式，找回灵魂的使命自己活出来，陪伴更多的生命，也活出来灵魂的光彩来。